GÜTEKLASSE A

Kick off!

2011-05-26T23:20:00.003+02:00

(Atmosphäre: Vor der Hasenschaukel, St. Pauli, später Abend.)

»Kasbohm, was ist jetzt eigentlich mit dem Blog?«

»Au ja! Ja! Ja... daran hab ich auch mal wieder... wir müssen da unbedingt... aber anders!«

»Wie, anders.«

»Anders. So. Irgendwie. Malte sagt auch, die Beiträge müssen kürzer.«

»Kürzer ist ja schon mal besser als gar nichts.«

»Genau! Mal überlegen... Auch noch ein Bier?«

»Och.«

So. Los jetzt.

Küsschen,

Ihr VDL

Kasbohm hat Geburtstag.

2011-04-03T18:15:00.006+02:00

.

Einen ganz wunderbaren Fødselsdag wünsche ich Ihnen, werter Freund und Wortstecher. Gesundheit, Glück, Vermögen, Bartwuchs. Und immer einen weißen Anzug zur Hand, wenn Sie gerade einen brauchen. Leben Sie hoch. Ihr Ihnen ergebener
VDL

Stuttgart, ganz oben.

2010-10-07T23:22:00.009+02:00

Grüß Gott, Kasbohm.

Home is, where the heart is. Wenn diese einfache, wohlklingende Formel stimmt, ist Stuttgart mein Zuhause. Gerade zwei Jahre habe ich in der Landeshauptstadt am Neckar verbracht, aber wenn ich so zurückschaue, gehören die zu den besten, die ich bislang erlebt habe. Wenn es nicht sogar die Allerbesten waren.

Stuttgart wurde im Krieg einigermaßen dem Erdboden gleichgemacht und vom "Florenz Deutschlands", wie die Stadt vor Adolfs großer Sause auch genannt wurde, blieb nicht mehr allzu viel Reizvolles stehen. In Stuttgart lauert das vermutlich hässlichste Rathaus im Umkreis von 1.000 Kilometern auf entsetzte Besucher, der Dialekt ist für ungeübte Ohren ein akustischer Graus, wenn man am Sonntag Wäsche wäscht, läuft man Gefahr beim nächsten Einkauf von den Anwohnern bespuckt zu werden und der VfB steht auf dem letzten Tabellenplatz (noch!). Aber trotzdem hat es zwischen dem Häusermeer im Talkessel und mir gefunkt. Und daran hat sich bis heute nichts geändert. Diese Liebe wird halten. Auch ohne Ring oder kirchlichen Segen.

Dementsprechend denken Sie sich schon Kasbohm, wie sich das für mich gerade anfühlt, wenn ich den Fernseher einschalte. Ich will jetzt gar nicht mit dem ganzen Für und Wider anfangen, auch nicht mit "Oben" oder "Unten". Ich bin für einen Baustopp und dafür, dass Stuttgart oben bleibt. Nicht nur, weil ich Veränderungen verabscheue. Sondern aus einem ganz anderen Grund, der auch viel mit Bahnfahren zu tun hat. Immer dann, wenn ich anderen Leuten von meiner Zuneigung zu Stuttgart erzählt habe, schüttelten die den Kopf, als hätte ich von Novosibirsk oder Castrop-Rauxel gesprochen. Erst recht, wenn man sich nicht zu schade ist, ganz und gar öffentlich Stuttgart der Freien und Hansestadt Hamburg vorzuziehen. Da greift die eine oder andere Hand dann schon mal in die Hosentasche und tastet nach dem Handy, um medizinische Hilfe herbeizuholen. Auffallend an jenen Unterhaltungen war bloß ein oft wiederkehrendes Szenario. Meine Frage: »Warst du überhaupt schon mal in Stuttgart?« Und darauf die häufige Antwort: »Nö, wieso?«

Ich hätte dann natürlich entgegnen können, dass da Blinde von der Farbe sprechen, aber ich war ja auch noch nie in Novosibirsk. Also habe ich mir im Lauf der Jahre einen guten Rat für jene Personen parat gelegt, den ich in den entsprechenden Situationen wunderbar vom Stapel lassen konnte. »Wenn du mal nach Stuttgart fährst, fahr unbedingt mit dem Zug.« Das gilt (zumindest jetzt noch) auch für Sie, Kasbohm. Wenn die ersten weniger attraktiven Ausläufer Stuttgarts erst einmal an Ihnen vorbeigezogen sind, werden Sie mit jedem weiteren Meter zum Ziel durch einen tollen Blick belohnt. Sie werden sehen, wie sich die Stadt zwischen die Kesselhöhen kuschelt, Sie werden Weinberge entdecken, sanfte Hügel mit hübschen Bauwerken, Ausläufer des Schlossparks und vielleicht sogar das Schloss selbst, je nachdem wo Sie im Zug sitzen. (Und wenn Sie dann kurz vor Ihrem Ankunftsgleis an diesem hässlichen Kino-Betonklotz vorbeikommen, machen Sie einfach die Augen zu.) Stutti besitzt bei der Anfahrt per Eisenbahn einen durchaus romantischen Reiz, man möchte sofort ein Viertele Lemberger auf den Tisch gestellt bekommen und für den Rest des Tages einer hübschen Schwäbin beim Spätzleschaben zuschauen. Ohne Scheiß jetzt mal. Probieren Sie das ruhig aus.

Ich will, dass das so bleibt. Auch, wenn Stuttgart 21 in einem demokratischen Prozess und über einen sehr langen Zeitraum geplant und schließlich beschlossen wurde. Auch, obwohl die Bürger Baden-Württembergs lange gewusst haben, was auf sie zukommt. Denn ich neige selbst dazu, Entscheidungen erst auf den letzten Metern zu treffen, wenn mir die Tragweite wirklich bewusst geworden ist. Der momentane Protest ist beispiellos – sogar in zweierlei Hinsicht. Denn in dieser Form entschlossen und quer durch alle Gesellschaftsschichten aufzustehen und "Nein" zu sagen, hätte man den Hamburgern zugetraut. Selbstredend den Berlinern, auch den Menschen aus Köln, Dortmund oder Leipzig. Aber ganz bestimmt nicht den Schwaben. Der Schwabe ist nicht gerade der deutsche Prototyp in Sachen Aufstand oder Anarchie. Vermutlich waren 1972 auch die Punks in Stuttgart adrett angezogen.

Wenn man aber jetzt von der geradezu ekelerregenden Art seitens der Politik absieht, die den Konflikt um Stuttgart 21 dankbar zum Wahlkampfthema instrumentiert und so flink die Stellungen wechselt, dass die FDP glatt neidisch werden könnte, sieht man in erster Linie eines. Nämlich dass Kinder und Erwachsene, Omis und Opis, Schlipsträger und HipHopper, Kranke und Gesunde, Ausländer und Inländer nebeneinander im Wasserstrahl der Exekutive stehen. Das finde ich fantastisch. Ich bin stolz auf meine Stadt.

Ich bleib oben, Kasbohm. Bleiben Sie mit?

Adé, Ihr Schwobesäggl
VDL

Frisch gestrichen.

2010-08-17T23:19:00.010+02:00

Mir ist gerade so nach Streichern, Kasbohm.

Ja, ich weiß – das ist dementsprechend eine echt blöde, kalauerige Überschrift für diesen Beitrag, aber manchmal gehen dem anderen, dem bösen und schmierigen Reklamefachmann in mir die Gäule durch. Jedenfalls. Wo jetzt der Sommer langsam aber sicher in seine letzte Runde biegt, macht sich bei mir immer so eine besondere Stimmung breit. Schwer zu beschreiben, hat auch was mit dem bisher Erlebten in früheren Augusten und Septembern zu tun. Für besondere Zeiten hat man ja in der Regel auch einen besonderen, ganz bestimmten Soundtrack. Auf diese Weise entstehen ganz nach persönlichem Erinnerungsvermögen Sommer-, Winter, Frühlings- oder Herbstplatten. Bei mir hörte sich der Soundtrack zum August und September eigentlich bislang ganz anders an. Dass sich das jetzt geändert hat, liegt an Ihren Juliplatten, Kasbohm. ELO auf Platz eins. Hoppsa, dachte ich da. Und: vielleicht sollte man die auch mal wieder auflegen. Während also Out of the Blue durch meinen Player dudelte, fühlte ich mich gestern irrsinnig beschwingt und fast von meiner schon um die Ecke schauenden Winterphobie genesen. Es gibt tatsächlich kaum eine andere Band, mit der man einem tollen Sommer, der sich langsam auf die Südhalbkugel verpfeift, ein würdiges Denkmal setzen kann. (Die Russen werden das in diesem Jahr anders sehen, aber das jetzt näher zu beleuchten, würde vom Thema wegführen.)

Es ist eine gottlose Schande, dass modische Kapriolen im Laufe der Jahrzehnte ihr Comeback feiern dürfen, die dazugehörige Musik aber nicht. Wäre das anders, hätten ELO spätestens zum Jahrtausendwechsel ihr wohlverdientes Revival haben müssen, als auch der letzte Hans und Franz den elterlichen Kleiderschrank plünderte und die dort gefundenen Seventies-Klamotten auf die Straße schleppte. Ist doch komisch Kasbohm, oder? Da rennen die Leute mit Papis Ledermantel durch die Gegend und hören auf dem iPod Blink 182. Ich käme mir da irgendwie unauthentisch vor. Aber egal. Soll mal jeder so, wie er will.

Eines meiner musikalischen Lieblingsmysterien ist jedenfalls nach wie vor, warum Jeff Lynne im Laufe seiner Karriere mehr Hohn und Spott als Lobreden geerntet hat und sich heute kaum eine Sau mehr für ELO interessiert. Wenn man nicht gerade eine Allergie gegen Bombast-Pop, Streicher, Minipli-Frisuren oder tropfenförmige, getönte Brillen hat, ist kaum zu erklären, warum sich außer uns niemand mehr an das Electric Light Orchestra erinnern mag. Es leuchtet ein, dass ELO in ihrer Hochphase gegenüber dem Glam, dem Punk und zaghaft aufkeimendem Wave ziemlich weichgespült und nicht gerade als Gipfel der Coolness herüberkamen. Gegen Disco hatte Jeff Lynne ein Antidot, auch wenn sein Discovery gegen die Bee Gees ein wenig abgeschmackt klingt. Was mich damals nicht gehindert hat, Don't bring me down vom dicken Strüver, der in der Nebenstraße wohnte, auf Cassette zu überspielen und meine Eltern an den Rand des Wahnsinns zu treiben. Sicher, wir reden hier über Pop-Musik, der man – im Gegensatz zum Rock – ohne Untertreibung unterstellen kann, dass sie kaum bis gar nicht in der Lage ist, Leben zu retten. Dafür kann sie das Leben leuchten lassen. Und wenn man sich in den Siebzigern umschaut, gibt es nur eine Handvoll Bands, die das auf jedem Album locker geschafft haben. Greift man nur drei Platten aus jener Dekade aus dem großen Sack, erwischt man mit A New World Record, Out Of The Blue und schließlich sogar Discovery die Richtigen.

Komischerweise fallen einem bei der Frage, wer die Beatles besonders schamlos beklaut hat, zuerst die Gallagher-Brüder ein, aber wenn man dann mal in Richtung Jeff Lynne hinüber schielt, werden die Fußball-Prolls aus Manchester zu wahren Winzlingen mit Playmobil-Frisuren. Die Chorgesänge von ELO klingen geradezu, als wäre Lynne irgendwann ins Apple-Gebäude geschlichen und mit Spinnweben am Kopf und einem ranzigen Koffer voller Tonbänder in der Hand wieder herausgekommen. Daheim im lauschigen Studio noch ein paar Bratzgitarren, Keyboards und jede Menge Streicher oben drauf und fertig ist eine ELO-Platte. Merkt bestimmt kein Mensch. In Ordnung, wenn Sie mich fragen. Vorbilder braucht schließlich jeder. Fies fand ich nur, dass sich Jeff Lynne ab 1981 permanent selbst bestahl. Und dann noch Xanadu die Travelling Wilburys, Roy Orbison und... ach, man soll ja nicht ständig auf alten Sachen herumreiten. Denn auch die können die Glanzzeit von ELO nicht schmälern. Fleetwood Mac haben nach Tusk auch bloß Schrott produziert – man wäre kleinlich und dumm, wenn man ihnen deshalb auch Rumours übelnehmen würde. Und wer ELOs Living Thing nicht liebt, ist defintiv ziemlich arm dran, weil mausetot. (Allerdings wäre es interessant, das Stück infernalisch laut auf einer Schädelstätte abzuspielen, denn nach meinem unmaßgeblichen Dafürhalten erweckt das jeden Verblichenen in wenigen Augenblicken zu blühendem Leben.) Weil es jetzt auch wieder öfter regnet, sollte man sich außerdem unbedingt die komplette dritte Seite von Out of the Blue zu Gemüte führen: Concerto For A Rainy Day besticht vor allem mit Big Wheel. Man ertappt sich dann auch schon mal dabei, dass man vor der Stereoanlage ein imaginäres Orchester dirigiert (aber vielleicht mache auch nur ich das manchmal so).

Vermutlich rannten damals auch nur ältere Semester in die Konzerte, um Menschen mit Bärten geigen oder stocksteif Gitarre spielen zu sehen. Und natürlich verklärt die Zeit alle schlimmen Auswüchse. Aber das ist für unsere Leserschaft bittesehr nur ein weiterer Grund, musikalisch etwas nachzuholen, was man vielleicht noch nicht getan, aber schon lange hätte tun müssen – nämlich sich ein paar ELO-Platten zuzulegen. Am besten gleich morgen. Aspirin haben Sie doch schließlich auch immer im Schrank. Und wenn das nächste Mal die Sonne scheint, werden Sie glücklich sein, gleich das Richtige auflegen zu können. Das ist ein sehr guter Tipp. Gern geschehen. (Danken Sie nicht mir, danken Sie Jeff Lynne. Und dem Kasbohm, der freut sich sicher.)

Mir ist nach Streichern, Kasbohm und ich höre heuer ELO. Und ebenso jede einzelne Note, die die grandiosen, überwältigenden, einfach fabelhaften Tindersticks bis heute auf Platte gebannt haben, aber das ist natürlich schon wieder ein ganz anderer Beitrag. Ach, und mal nebenbei: sind Sie eigentlich seekrank geworden, auf Ihrer Kuttertour durch die Nordsee?

Dessen ungeachtet wünsche ich einen schönen Restsommer.

In elektrischem Licht.

VDL

Mittendrin und voll daneben.

2010-07-29T00:51:00.006+02:00

Lieber Partyhengst Kasbohm.

Als ich 15 war, sah ich in der Eilenriedehalle in Hannover das zweite Rockkonzert meines Lebens: Udo Lindenberg. Damals war der König des Eierlikörs ja noch ein cooler Hund (bevor er es unlängst fast wieder wurde) und wer in meiner Schule etwas auf sich hielt, hörte Udo und kaum etwas Anderes. Jedenfalls war damals die Halle dermaßen proppenvoll, dass man schon 20 Minuten bevor überhaupt das Licht ausging, im Stehen die Beine vom Boden lösen konnte, ohne einen Millimeter nach unten zu rutschen. Damals fand ich das einigermaßen lustig und spannend.

26 Jahre später kam ich ziemlich rechtzeitig im Innenraum der Alsterdorfer Sporthalle an, um dort Oasis zu sehen und zu hören. Einigermaßen arg- und ahnungslos stellte ich mich in zwei Metern Entfernung zur Bühne auf und fand mich kurz vor Beginn des Konzertes in der gleichen Erlebniswelt wieder, die ich mit den Lindenberg-Fans geteilt hatte. Allerdings war ich damals nicht von kreischenden Mädchen und Anhängern von Manchester City umgeben, die allesamt sowieso ein wenig gefährlicher und hemmungsloser auf mich wirken. Ich hielt den ersten Song noch einigermaßen aus und ließ mich dann von der Masse wie Zahnpasta aus der Tube an den Rand des Geschehens quetschen, wo ich zwar auch noch das eine oder andere Bier in meinen Jackenkragen geschüttet bekam, aber von Tanzaufforderungen zum Pogo halbwegs unbehelligt blieb. Jener Abend im Januar 2009, als ich mich langsam ein wenig zu alt für Konzerte in der ersten Reihe fühlte, fiel mir nun wieder ein, als ich die Bilder der Love Parade sah.

Nun kann ich zum eigentlichen Anlass und zur Motivation der Besucher nicht viel sagen. Diese Art von, nun ja, "Musik" und die dazugehörige Kultur haben sich mir nie erschlossen. Ich schlucke Pillen auch bloß, wenn sie mir der Arzt verschreibt und halte mich ansonsten mit Rotwein an den Handwerker unter den Drogen. Die Rave-Bewegung war wohl, neben der falschen Beschallung und den falschen Rauschmitteln, auch nie etwas für mich, weil ich Massenveranstaltungen gern meide. Bei der vermutlich im nächsten Jahr anstehenden, letzten Tour der Rolling Stones werde ich mit diesem Vorhaben wohl brechen müssen, aber das Publikum ist mit der Band entsprechend gealtert und es geht in der Regel halbwegs gesittet zur Sache. Bei der Love Parade ist das freilich etwas Anderes; die Ekstase und der Rausch sind da Hauptprogramm und wie dann eine solche Panik wie die der letzten Woche entsteht, kann ich einigermaßen nachvollziehen. In einer großen, gefährlich beengten Menschenmasse ist es äußerst schwierig, Ruhe zu bewahren. Nicht durchzudrehen und dem Fluchtimpuls nachzugeben (wenn eine Flucht gleichzeitig unmöglich ist), verlangt fast schon Yogi-Qualitäten. Nun kann man sich viele Gedanken über diese Tragödie, die Gründe und die möglicherweise Schuldigen machen. Eva Herman hat das getan. Eva Herman, Kasbohm? Kennen Sie noch? "Autobahn geht gar nicht!"? Eigentlich fand die in meiner ganz persönlichen Medienlandschaft nicht mehr statt, aber durch eine interessante Diskussion auf dem facebook-Profil eines Kollegen der Texter-Zunft hopste Frau H. plötzlich wie ein blonder Springteufel aus der sagenumwobenen Holzbox.

Gottlob leben wir in einem Land der freien Meinungsäußerung. Und man kann sich auch halbwegs vorstellen was es bedeutet, wenn man als ehemals geachtete Fernsehjournalistin plötzlich allseits ungeliebt auf Dussel-Seiten im Internet Artikel veröffentlichen muss, die keine Sau liest. Aber was die Frau H. heuer publizierend verbrochen hat, befremdet mich doch sehr. Schon durch die Headline und die biblische Analogie bekommt man den Verdacht, dass für Frau H. die Schuldfrage geklärt ist und die Strafe dafür nur gerecht sei. Wenn man dann wirklich zu viel Zeit hat und weiterliest, wird man das Gefühl nicht los, dass Frau H. den Tod von mittlerweile 21 Menschen einfach nur als willkommene Gelegenheit benutzt, ihre verknöcherten Moralvorstellungen ins Netz zu blasen. Dass sich Leute enthemmt die Klamotten vom Leib reißen und im Drogenrausch zu einer Art Musik kopulieren, das stört Frau H. anscheinend so gewaltig, dass sie sich an ihrer soziologischen Aufklärungsstory mit einem ordentlichen Schuss moralinsauren Giftes enorm verhebt. Natürlich ist es leichter, mit dem Vordergründigen der Veranstaltung Meinungsmache zu betreiben, als das Hintergründige der Tragödie zu beleuchten. Schlimm bloß, wenn so etwas dann derart zynisch, verbittert, inhuman und eindimensional daher kommt. »Die 68er haben ganze Arbeit geleistet.« verrät uns Frau H. Nun gut. Bei ihr waren das wohl eher die Fünfziger, die ihr irgendwie den Weg vernebelt haben. Aber was reg ich mich auf. Das heutige Medienangebot hat ja auch etwas sehr Gutes: während alle dürfen, muss man sich noch lange nicht alles antun. Und die komplette Bedeutungslosigkeit erwischt uns ja auch alle früher oder später. Im Fall Eva H. hoffe ich sehr auf Ersteres.

Aber Apropos 68er und jüngere Generationen: Demnächst unterhalten wir uns dann nochmal über die neuen Bewohner des Schlösschens Schöne Aussicht. Aber das fand ich jetzt gerade genauso wichtig, wie es das vor ein paar Wochen war.

Love, Peace & Understanding!

Ihr VDL

T'schuldigung...

2010-07-10T12:29:00.002+02:00

Der Wulff im Schlafpelz

2010-07-02T13:09:00.005+02:00

Also, mal ganz im Ernst: Viel besser hat die Präsidentenwahl doch gar nicht ausgehen können: Merkel, Westerwelle und Wulff sind bis aufs Außerste gedemütigt, und Gauck, der alte Geschichtsrevisionist, der eh schon seit langem so auftritt, als sei er Präsident von allem, ist es gottseidank nicht geworden.

Oftmals sehen Menschen aus irgendeinem finstren Grunde ja wirklich in etwa so aus, wie sie heißen. Christian Wulff ist aber der rare Fall von Jemandem, der wirklich exakt so aussieht, wie er heißt. Wie Gundula Gause. Kurze Haare, eine Langweilerbrille und das geradezu krankhafte Bemühen, sich mit jedem zu verstehen. Bzw: Bei jedem das Gefühl zu erwecken „Ich, der Christian, kann Dich verstehen.“ Meist aber mit dem Kalkül im Hinterkopf „Der kann mir nochmal nützlich sein.“ Das sind sogar manchmal ernsthaft nette Typen, nur so durch und durch langweilig und eigenschaftslos, dass man es morgens oft schon mit charaktervolleren Frühstückseiern zu tun hat. Jemand, der sich selbst zu Schülersprecherwahl aufstellen lässt, aber dabei völlig vergisst, dass keiner ihn richtig mag und schon gar nicht wählen würde. Jemand, der jeden ungefragt ankumpelt. „Ich sehe ja nicht so aus, aber ich verstehe die Jugend. Ich gehe übrigens zum U2-Konzert.“ Das ist alles nicht lustig, aber irgendwie dann doch.

Über den Blödsinn ausgerechnet „Die Linke“ als „SED-Nachfolgepartei“ zu titulieren, muss man in einem Land, in dem sich beide Koalitionsparteien ohne mit der Wimper zu zucken die sozialistischen Blockparteien unter die gierigen Nägel gerissen haben und eine Kanzlerin „regiert“ die im Osten wie im Westen Funktionärin war, wohl nicht zu reden. Und immerhin hat sie es geschafft, den eitlen, selbstgerechten Politkasper Gauck zu verhindern.

Was kann einem Besseres passieren als einen völlig charismafreien Politiker an der Spitze des Landes zu haben? Wenn Hitler die Ausstrahlung Wulffs gehabt hätte, der Welt wäre viel Elend erspart geblieben. Wulff ist zwar nur Grußonkel, aber auch dafür ganz prima geeignet. Wie Wohlfühlaromen in Kaufhäusern. Da fährt dann Barack Obama vom Präsidentenbesuch nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Sag mal, erinnerst du dich noch daran, wie dieser,... äh,... dieser... Dings aussah? Komisch. Ich auch nicht. Aber das war doch sehr nett, bei dem, oder?... Hmm. ... Hast du noch einen Schimmer, worüber ich mit diesem, äh,... was hat der noch mal für ein Amt?... gesprochen habe? Naja, irgendjemand wird schon mitgeschrieben haben. Und wenn nicht, ists wahrscheinlich auch egal.“ So mag ich Deutschland. Unsichtbar.

Another Casualty of the BP Oil Spill

2010-06-10T19:57:00.002+02:00

Another Casualty of the BP Oil Spill

Weitere Opfer von BP zu beklagen (www.wildammo.com)

Bafana Bafana? Natia Natia!

2010-06-08T21:49:00.010+02:00

Von: Kasbohm

An: VDL

23.05.2010, 15:48

Feinsen, Herr van der Valk!

Kennen Sie die Serie eigentlich? Lief in den späten 70ern spät Abends im ZDF. Zu spät für mich, daher kenne ich nur den Namen.

Die nächsten Tage bin ich noch mit dem Essen und beschreiben kalter Suppen beschäftigt. Aber dann geiht los!

Pfrohe Pfingsten,

Van der Kaas

Lieber Sportsfreund Kasbohm.

Kalte Suppen. Ich weiß, ich weiß, die sind bestimmt ganz irre lecker aber ich störe mich bloß immer ein wenig am Begriff selbst. "Kalte Suppe" klingt so wie Bier ohne Alkohol oder Gitarre ohne Strom. Aber Arbeit geht ja vor – schauen Sie fremden Leuten gern in deren Töpfe. Natürlich freue ich mich, dass Sie mir bestimmt demnächst einen Teller Gazpacho vorbeibringen, aber eigentlich wollte ich mich mit Ihnen heute über das Thema unterhalten, welches die ganze Welt bewegt. Nein, das ist nicht das noch immer im Internet und der Wirklichkeit sprudelnde Bohrloch der bp und der abgemurkste Golf von Mexiko, auch nicht irgendwelche Sparpakete und erst recht nicht Deutschlands Vorleser Nummer Eins, Horst Köhler. Sondern natürlich Fußball.

Noch zwei Tage und die Weltmeisterschaft in Südafrika wird angetreten. In Deutschland planen laut Hamburger Abendblatt über 70 Prozent der hiesigen Bevölkerung, ein schwarz-rot-goldenes Accessoire am Auto anzubringen. Schön und gut, dass sich dieses Land nach der letzten WM einen natürlichen Nationalstolz aus der rechten Schmuddelecke zurückerobert hat und man sich wieder traut, offen und fröhlich mit den deutschen Farben herumzukurven. Gleich daneben habe ich aber vor wenigen Tagen darüber nachgedacht, ob die deutsche Fangemeinde eigentlich das Privileg der Teilnahme zu schätzen weiß. Hierzulande neigt man ja schnell dazu, Vieles selbstverständlich zu nehmen. Nachdem wir Papst sind, sind wir nun auch Grand-Prix (oder "Song-Contest", aber wer nennt das schon so?). Wir dürften auch ohne den Erfolg von Lena Awesome-Landruth immer wieder teilnehmen, was, wie ich mal gehört habe, an irgendwelchen finanziellen Spritzen für diese Veranstaltung liegt. Die Frage ist, ob wir uns die Beiträge aus Aserbaidschan, Zypern und England oder eine fiese Ponyfrisur aus Serbien auch antun würden, wenn Deutschland noch nicht einmal mit einer Ralph-Siegel-Platte vertreten wäre. Und was, wenn hierzulande die despektierlich getauften "Idiotenstandarten" keinen reißenden Absatz mehr finden würden, weil unsere Elf in Folge einer verhunzten Qualifikation in der Sonne liegen würde, anstatt um den Cup zu kicken? Mit Ausnahme von 1930 und 1950 war die deutsche Manschaft bei allen Fußball-Weltmeisterschaften dabei – für die Niederlande oder Dänemark, die Schotten, Iren, Briten und viele andere Teams gilt das keinesfalls. Was machen eigentlich diese ganzen Nationen, die sich nicht qualifiziert haben? Die Freude am Sport muss schon groß sein, wenn man sich einfach nur gute Spiele anschaut, ohne mit dem echten Feuereifer dabei sein zu können. Ich drücke neben Deutschland auch Holland, Dänemark und Spanien die Daumen und darf daher oft genug mit weiß angelaufenen Handknöcheln vorm Fernseher oder der Leinwand in der Hasenschaukel sitzen. (Freilich nicht, wenn Oranje spielt – ich bin nicht unbedingt auf Hämatome oder einen Milzriss scharf.) Aber nehmen wir zum Beispiel eine meiner ganz großen Lieblings-Nationalmannschaften: Amerikanisch-Samoa.

Wie wenig anhängig der Spaß am Spiel vom Erfolg ist, beweist die Elf von Amerikanisch-Samoa durchaus eindrucksvoll. 2002 mussten die Jungs in der Qualifikation gegen Fiji, Australien, Samoa und Tonga auf den Rasen und sind am Ende dann ganz unglücklich mit einem Torverhältnis von 0:57 ausgeschieden. Gegen Tonga gab es noch gute Chancen (Endstand: 0:5). Denkwürdig war jedoch die Partie gegen Australien. Zur Halbzeit hätte man beim Stand von 0:16 die Partie vielleicht noch irgendwie drehen können, aber am Ende war das Ergebnis von 0:31 doch etwas ernüchternd. (Ich würde hundert Piepen für einen Mitschnitt der Kabinenansprache zahlen.)

2004 schlug jedoch die große Stunde für Amerikanisch-Samoa. In der Qualifikation für die WM 2006 verlor man zwar gegen Vanuatu mit 8 Toren Unterschied, aber in der 39. Minute erzielte der Ballkünstler Natia Natia das erste Tor für die Nationalauswahl. Blöderweise wurden die Kicker des Inselstaates im Anschluss von Fiji und Papua-Neuguinea ordentlich abgerubbelt und verpassten die Tickets zur WM mit einem Torverhältnis von 1:34 einigermaßen knapp. Dafür dürfte Natia Natia vermutlich bis an sein Lebensende keinen Cent mehr für seine Drinks bezahlen müssen. Für die Statistiker unter uns: in der FIFA-Weltrangliste nimmt Amerikanisch-Samoa den letzten Platz ein. Teilt sich diesen aber mit fünf weiteren Mannschaften, was die ganze Sache durchaus relativiert, wie ich finde.

Was lernen wir daraus? Ich gehe davon aus, dass man auf Amerikanisch-Samoa ab Freitag gespannt nach Kapstadt, Durban oder Johannesburg schauen wird. Genauso wie in Hamburg, Kopenhagen oder London. Weil da unten rund ums Kap nämlich vier Wochen lang toller Fußball gespielt wird und es eigentlich vollkommen egal ist, ob man eine Fahne dazu schwenken kann. Natürlich ist es ein wenig vergleichbares Vergnügen, zwischen Autokorsos und Hupkonzerten im Stau nachhause zu schleichen oder bei Toren von Mario Gomez oder Cacau fremden Leuten um den Hals zu fallen. Dessen ungeachtet kann man aber allen Mitmenschen nur raten, mal ins Hamburger Portugiesenviertel zu gehen, wenn Christiano Ronaldo den Platz betritt. Oder beim Lieblingsitaliener einen Averna zu trinken, wenn die Squadra Azzurra gegen Paraguay kickt. Sport ist, wenn der Bessere gewinnt. WM-Fußball ist, wenn man sich kollektiv aufregt – und sich Menschen verschiedener Nationen gegenseitig Respekt erweisen. Da kann man als Schweizer auch mal Ghanaer oder als Deutscher auch mal Nigerianer sein. Nicht immer, aber manchmal. Wenn auch Natia Natia nie an einem internationalen Turnier teilnehmen wird – Bafana Bafana klingt ja so ähnlich und für die kann man auch mal die Vuvuzela blasen.

Ich hoffe, Sie sind in Top-Form, Kasbohm. Und freuen sich genauso wie ich auf die schönste Nebensache der Welt. Die ja auch woanders sehr beliebt ist, wie schon Heribert Faßbender wusste: »Fußball ist inzwischen Nummer 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.«

Natia Natia!

VDL

Berg heil.

2010-05-11T21:22:00.011+02:00

Grüß Gott, lieber Wanderfreund Kasbohm.

Da sitze ich nun wie so oft auf der schönen dänischen Nordseeinsel Rømø, die neben dem breitesten Sandstrand Nordeuropas auch ein skurriles Überangebot an niemals gebuchten Ferienhäusern bietet und schaue auf den Golfplatz vorm Fenster. Nicht dass ich jetzt schon Golf spiele, aber der Platz liegt eben zufälligerweise direkt vor "meinem" kleinen, ollen Ferienhäuschen und der Strand ist überflutet, weshalb es sich dort schlecht landsegeln lässt. Dieses kleine Ferienhäuschen verfügt übrigens auch über ein Fernsehgerät, welches ich aber eigentlich nie einschalte. Denn meistens (oder eigentlich immer) gibt es auf dieser Insel andere, sinnvolle Dinge zu tun. Ein Blokart irrwitzig schnell über den Strand bewegen, den Sonnenauf- oder -untergang anschauen, halbe Schweine und ganze Fische grillen, sich gegenseitig eine Frisbeescheibe zuwerfen oder einfach nur die Meeresbrise schnuppern und ein paar Gläser Irgendwas dazu trinken. Für mich ist dieses Eiland schon ziemlich nah dran an der heilen Welt. Und das bringt mich wieder auf den Fernseher. Der lief nämlich doch. Am Donnerstag. Einmal. Für eine Dreiviertelstunde. Und auch wenn ich jetzt zukünftig ein wenig putzig angeschaut werde: ich habe "Der Bergdoktor" geschaut. Und zwar deshalb, weil ich das immer tue, sofern der im Fernsehen läuft. Jetzt sind Sie platt Kasbohm, gell? Tja.

Die modernen, aufgeklärten und halbwegs intelligenten Menschen von heute kann man ja irgendwann zum Auspacken pikanter Details aus dem Schlafzimmer nötigen, aber wenn es um TV-Gelüste geht, gibt ohne Stromschläge, Wasserfolter oder Schlafentzug keiner zu, dass er um 20.15 die Bude verrammelt und das Telefon ausstöpselt, wenn das Traumschiff losfährt. (Ich hab ein Alibi, ich schau dann immer tatort.) Warum ich also heuer ohne Not so offenherzig bin? Weil Sie vollkommen recht haben, Kasbohm. Wenn man älter wird, soll man sich nicht gehen lassen, aber wenn der Anzug mal spannt (oder Ihr Hemdenknopf verlustig geht, wie unlängst in der Hasenschaukel), dann kann man darüber auch mal hinweg sehen. Über den Bauch. Und ganz selbstbewusst die eigenen Schwächen zwar nicht kultivieren, aber dennoch statthaft zum Besten geben. Eine meiner Schwächen ist nun schon seit zwei Jahren der "Bergdoktor" und den schaue ich. Basta. Ich hab schließlich gute Gründe dafür. Die Hauptfiguren dieser Serie agieren nämlich so erstaunlich gut und glaubwürdig, dass ich mich dieser Schmonzette nicht erwehren kann, so sehr ich das auch probiere. Wenn man mal auf Nuancen achtet, unterscheiden die sich vor allem auf höchst angenehme Weise von den Serienteilnehmern aus dem bayerischen Wald oder den allwöchentlich hölzernsten 45 Minuten, wenn sich die "Küstenwache" hanebüchen durch die Ostsee schaukelt. In solchen Serien wird "dargestellt" und nicht geschauspielert. Und man nimmt den Protagonisten rein gar nichts ab, schon gar nicht ihre Rolle. Ein Indiana-Jones-Hut und ein Deutsch-Drahthaar machen aus Hardy Krüger Jr. jedenfalls keinen Förster. Während beim Bergdoktor der Hauptdarsteller Hans Sigl ohne erkennbare Requisiten im Handumdrehen einfach ein Arzt aus den österreichischen Bergen ist. Und darüber hinaus einen wunderbar bauerngrünen Mercedes-Benz W-123 mit Holzkugeln auf den Sitzen fahren darf, worum ich ihn sehr beneide. Um den Mercedes, nicht um die Holkzkugeln. Auch wenn die ja sehr gesund sein sollen.

Gemein sind (neben dem Vorspann) bloß die wöchentlichen Nebenhandlungen. Oder Haupthandlungen, wenn man so will, weil das ja immer noch eine Arztserie ist, bei der der Arzt irgendwann auch mal seinem Broterwerb nachkommen muss. Die Krankheitsfälle und Geschichten, für die oftmals verdiente deutsche Fernsehgesichter in die Berge reisen und sich dort filmen lassen, sind so grauenhaft vorhersehbar, gemein schmalzig und gnadenlos überzogen, dass es einen schüttelt. Obendrein suchen sich die medizinischen Berater der Serie die tollsten Krankheiten aus dem Ärztebuch heraus und wenn man den Bergdoktor regelmäßig schaut, bekommt man durchaus Angst, mal nach Ellmau in Tirol zu fahren, denn in diesem Epizentrum des Krankseins beißt man aller Wahrscheinlichkeit nach schneller ins Gras, als in Tschernobyl oder Baku. Man fragt sich auch, wie der Sigl Hans das aushält. Ich persönlich habe ja keine Ahnung von solchen Sachen, könnte mir aber vorstellen, dass man sich als Schauspieler unwohl fühlt, wenn man gerade abgedrehte tolle Szenen zunichte machen muss, weil die nächste Einstellung verlangt, dass man mit einem Seuchenanzug durch ein Krankenzimmer in Tirol tapst. Würden die wöchentlichen Fälle von Lungenpest, Hirnfraß oder Autoimmunerkrankungen, die vermutlich höchstens 0,08 Prozent der Weltbevölkerung befallen, auf ein Mindestmaß reduziert und stattdessen hauptsächlich die Familiengeschichte des Dr. Gruber vor schicker Kulisse gezeigt werden, dürfte die Jury den Grimme-Preis vermutlich sogar persönlich nach Ellmau bringen. Die fein erzählten Stories, netten Running-Gags und Protagonisten, die sich spürbar Mühe geben, wären es wert. Auch, wenn wir hier nicht über großes Kino sprechen. Sondern über eine moderne Mixtur aus der "Geierwally" und "Dr. Prätorius". Bloß mit erstaunlich viel Stil.

Sowieso: warum muss es neben der Haupthandlung immer drei bis sieben Nebenhandlungen geben, zwischen denen das Drehbuch hypernervös hin und her hoppelt? Nehmen Sie mal den "Forellenhof" von 1965, eine "Familiengeschichte von Heinz Oskar Wuttig". Da gingen die einzelnen Episoden sogar fast eine Stunde. Und Hans Söhnker frühstückte in schwarz-weiß gute 5 Minuten lang mit seiner Filmgattin Jane Tilden und redete, was man eben so redet, wenn man nebenbei Brötchen halbiert oder Dosenmilch in den Kaffee gießt. Stoppen Sie mal mit, Kasbohm. Die Szenenwechsel im Fernsehen passen sich selbst bei den öffentlich-rechtlichen Sendern zeitlich langsam den Werbeplätzen an. 60 Sekunden müssen da für eine Einstellung reichen, sonst bekommen die Produzenten allem Anschein nach Bammel, dass der Zuseher zum Kühlschrank rennt, sich einem Kreuzworträtsel zuwendet oder beginnt, einen Quilt zu nähen. Wo ist die Kunst der langen Einstellung geblieben, die es Schauspielern ermöglichte zu SPIELEN und das Publikum mit Mimik, kleinen Gesten und schönen Worten für eine Geschichte einzunehmen und auf dem Sessel festzutackern? Heute muss alle eineinhalb Minuten ein Schwerlasttransport durch irgendein Wohnzimmer rauschen, damit das Publikum vor der Glotze nicht einnickt. Was ich persönlich eigenartig finde, denn durch mein Wohnzimmer rauschen nur äußerst selten Schwerlasttransporte und noch nicht einmal Omnibusse. Dafür halbiere ich weitaus öfter Brötchen oder gieße Milch in meinen Kaffee. Ist das echte Leben nicht mehr echt genug fürs Fernsehen? Und daher nicht wert, das Publikum zu unterhalten? Benötigt der Fernsehzuschauer von heute tatsächlich immerzu und ausschließlich Momente auf der Mattscheibe, die er selbst nie erleben wird?

Dabei sind die "Formate" hierzulande ja durchaus vorhanden. Zum Beispiel "Doktor Martin" mit dem hervorragenden Axel Milberg. Und der Bergdoktor könnte sich da gleich hintendran einreihen, wenn sich die medizinischen Berater und Drehbuchautoren mal auf das Wesentliche konzentrieren würden. Nämlich aufs Leben. Anstatt aufs Kranksein oder Sterben an nie gehörten Krankheitsbildern, für die vermutlich sogar weltweite Selbsthilfegruppen aus gerade 4 Menschen (davon zwei Angehörige) bestehen. Wo wir schon beim Dahingehen sind: die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Und die nächste Staffel Bergdoktor wird, wenn ich das richtig in Erinnerung habe, demnächst gedreht. Blöderweise liest uns ja keiner (erst recht keine Drehbuchautoren des ZDF), aber man weiß trotzdem nie. Vielleicht zupfe ich die auch mal am Ärmel, wenn ich im September in die Berge fahre, um dort ein paar Tage Urlaub zu machen. Jawoll Kasbohm, ich schaue mir die wunderbare Kulisse und die halbwegs heile Welt mal in Farbe und ohne störende Glasscheibe dazwischen an. Und freue mich schon wie dusselig auf eine zünftige Tour im Wilden Kaiser, mit schmerzenden Knien und einer leckeren Brotzeit auf der Alm, wo es bekanntlich keine Sünde gibt. Oder wenn, dann nur hinter rot-weiß karierten Gardinen, was die Sünde umso interessanter und weitaus begehrenswerter macht. Ich liebe das Mittelmeer, aber selbst in Italien sind die Tischdecken auch nur noch selten rot-weiß kariert. Mal schauen, wie das in dieser Ecke Tirols so ist.

In Amerika schwappt das Öl in die Kinderstube der Natur, weil man sich bei der Vergabe der Bohrlizenzen 500.000 Piepen für eine Sicherungseinrichtung gespart hat (die es übrigens in Europa bis auf Norwegen auch nicht gibt – obwohl man für diese Summe noch nicht einmal eine geräumige Vierzimmerwohnung in Hamburg-Ottensen erwerben kann). Griechenland ist pleite, Spanien und Irland klamm und Portugal fragt auch bald nach einem Vorschuss auf Taschengeld. Das Leben ist kein Bauernhof.

Aber manchmal eben doch. Sonst hält man das doch alles auch nicht aus.

Servus,

Ihr Freund des Bergfilms,

VDL

Rules & Regulations

2010-04-26T22:25:00.001+02:00

Selbstverständlich, Herr Hase!

Ich als wertkonservativer libertärer Anarcho-Kommunisten-Nazi, kann Ihnen hiermit nur ausdrücklich bestätigen: Wir brauchen Regeln. Und als Dr. phlegm. morb. phil. Kasbohm kann ich Ihnen auch einen Tipp geben. Wir müssen die Dinge, die uns überraschend, verwirrend und unvorhersehbar scheinen, einfach als Symptom einer übergeordneten Regel begreifen. Zum Beispiel Paul Wellers Frisur. Immer wieder unbegreiflich und schockierend. Aber wenn man die als Ausdruck der Regel sieht, dass die optische rodstewardisierung Wellers immer weiter fortschreitet, dann ist alles schon wieder ganz klar und logisch und im persönlichen Sätzkasten des Gehirns ablegbar. Simon LeBon hätte das vermutlich begriffen, wenn er nicht Haus und Hof zu feinem Staub zermahlen und sich durch die Nase eingesogen hätte.

Ich habe in Wellers neue Platte mal so reingehört und fand sie recht öde. Nach der zweiten Soloplatte kam da ja eh nicht mehr viel. Immer mal wieder ein paar schöne Stücke drauf, aber insgesamt hörte sich jedes einzelne doch meist eher an wie ein akustischer Antrag auf Frühverrentung. Ausnehmen möchte ich hier ausdrücklich die letzte „22 Dreams“. Hätte er einen wohlmeinenden Menschen in seiner Umgebung gehabt, der gesagt hätte „Mensch, Paul, 11 Dreams würdens doch auch tun, oder? 11 ist doch auch die viel schönere Zahl.“ wäre das eine verdammt gute Platte geworden. Zwar wäre die einer glatten Lüge geschuldet – jeder Mensch weiss natürlich, dass die 22 ganz offensichtlich viel schöner ist, als die 11 - aber diese Lüge hätte einem guten Zweck gedient. Auf jeden Fall hatte sich der Weller da mal wieder in alle möglichen Richtungen gestreckt und so etwas wie Abenteuerlust gezeigt. Auf der neuen ist doch wieder sehr viel dumpfer, konservativer Granddadrock. Muss ich nicht haben.

Skispringernamen sind ein interessantes Thema. Primoz Peterka. Matti Nykänen, Veikko Kankkonen, Bjørn Wirkola, Jari Puikkonen, Tuomo Ylipulli. Und nicht zu vergessen Pavel Ploc. Gesprochen Plotsch. alles wunderbare Namen. Deren relative Häufigkeit im Skispringen (wie auch im Langlauf) vermutlich darauf zurückzuführen ist, dass dort Nationen, deren Sinn und Zweck im Weltgefüge wissenschaftlich noch nicht ergründet werden konnte, ihre Bühne haben. Da in diesen Ländern gibt es halt vorwiegend Schnee und Wald und Alkohol. Da kommt man schonmal auf die Idee seinem Leben ein Ende zu setzen, indem man eine steile Strecke gen Abhang fährt. Skisprung wird vermutlich aus einem gescheiterten Suizidversuch entstanden sein. Dabei fällt mir ein, das ein – inzwischen vermutlich weitgehend balkanisiertes – Land mal einen Fußballnationaltrainer mit dem schönen Namen „Duszan Urin“ hatte. Welchen man sich ja nicht schöner hätte ausdenken können.

So bevor ich jetzt mal durchzähle auf wieviele Abschusslisten von nationalistischen Extremisten ich mich mit diesem Beitrag gesetzt habe noch ein paar kurze Anmerkungen: „Slim-Fit“, dielber VDL ist etwas für Heranwachsende. Der heranwachsende Mann unterscheidet sich vom ausgewachsenen dadurch, dass Geschmackssinn und Bauch noch nicht voll entwickelt sind. Ja, verdammt, auch meine Anzüge bekomme ich nicht mehr zu. Und ich könnte kotzen. Womit ich das Problem vermutlich beheben könnte, aber dafür bin ich wiederum zu erwachsen. Die krummen Geier kenne ich nicht. Ihrer Beschreibung nach klingen die eigentlich ganz interessant. Man muss ja nicht immer Schunkeln und Feuerzeuge schwenken. Ins Altersheim kommen wir früh genug. Bzw, wir wahrscheinlich unter die Brücke. Oder werden zu Soylent Green verarbeitet um die noch arbeitsfähige Bevölkerung zu ernähren.

Zu welchen Schikanen man uns im Laufe unseres Arbeitslebens noch verdonnern wird übersteigt vermutlich unsere Fantasie. Ein meinem erweiterten Familienkreise zugehöriger Grieche (In Deutschland geboren, zur Schule gegangen und studiert), damals 48, wurde der Bescheid zukommen gelassen, er möge doch an einem Kurs „Intergration für Migrantenkinder“ inkl. Deutschkurs teilnehmen. Ein Kollegen, der zu den ersten gehörte die in Deutschland regelmäßig über das Internet schrieben, wurde in einen Kurs „Computer und Internet für Anfänger“ geschickt. Und da kann man jetzt mal überlegen was das alles kostet bzw wer daran verdient. Und zugleich verhindert wird, dass diese Menschen irgendwelche Fortbildungen oder Praktika machen, die ihrer beruflichen Zukunft wirklich dienlich wären. Weil mann ja unter Stadtarrest steht. Damit man auch immer verfügbar ist, falls einem eine Aufforderung zum „So bewerbe ich mich richtig“-Kurs ins Haus flattert.

Ach, wissen sie was? Ich kippe mir jetzt ne Dose Bier über den Kopf und mache Feierabend. Das kann ich auch ohne Fußball.

(Rechtschreibkorrektur und Bilder später. Ich bin da uneitel.)

Keine Antwort auf haarige Fragen.

2010-04-21T21:01:00.006+02:00

Liebes Orakel Kasbohm.

Während die Zeit immer schneller vergeht und die Geburtstage einem entgegenrauschen, wie ein entführter ICE der dritten Generation, glaubt man sich manchmal wenigstens mit der Schuhspitze auf dem Weg zu mehr Weisheit. Nur um regelmäßig erneut feststellen zu müssen, dass die Welt aus wenigen Tatsachen, aber viel mehr Fragen besteht. Nein Kasbohm, ich fange jetzt eben nicht mit so profanen Rätseln an wie "Warum sind Frauen so wie sie sind?" oder "Worin besteht der Sinn des Lebens?". Darauf haben Sie sicher gleich mehrere Antworten parat, studiert wie Sie sind. Aber es gibt tatsächlich weitaus Bedeutenderes. Elementare Fragen. Haarige Fragen.

Warum kann mir beispielsweise keiner erklären, wie man heutzutage Klamotten kaufen geht? Unlängst trollte ich mich durch das Erdgeschoss der hiesigen Herrenausstatterfiliale XY, um einen leichten Pullover mit V-Ausschnitt und ein schickes, dazu harmonierendes Hemd zu erwerben. Sofern man die eigenen Körpermaße kennt, kann das ja eigentlich nicht so schwierig sein wie Bruchrechnen oder Atomphysik (für mich ist beides gleichermaßen unbegreiflich, aber das nur am Rande). Der Pullover meiner Wahl sah schon in der Warenauslage reichlich schmal geschnitten aus, also schnappte ich mir vorsorglich ein Exemplar eine Nummer über meiner üblichen Konfektionsgröße. Dass die Wareneigenschaft "Slim-Fit" keinesfalls bedeutet, dass ein Kleidungsstück selbst bei großzügig ausgewählter Übergröße schon irgendwann passen wird, musste ich nach der Anprobe des dritten Exemplars akzeptieren. Eigentlich schade, dass mir die Farbe Rot nicht so gut steht, sonst hätte ich fortan eine Zweitkarriere als Teewurst-Testimonial bei der Firma Rügenwalder anstreben können. Eine gute halbe Stunde verging, bis ich auf einen ähnlichen Pullover stieß, der ausnahmsweise nicht für leptosome Andalusier vorgesehen war. Fehlte also nur noch das Hemd. Schöne Farben haben die ja da bei XY. Ich schwankte gerade noch zwischen einem changierenden Violett und einem blendenden Brombeerton, als ich unvermutet aus dem Off beraten wurde.

»Wollen Sie das Hemd in der Hose tragen oder darüber?« (Verwirrtes Glotzen meinerseits)

»Och... mal so, mal so. Nach Tagesform.«

»Das geht nicht. Entweder, oder.«

»Ich... äh... ich wusste nicht, dass ich das jetzt schon entscheiden muss.«

»Müssen Sie. Das Violette ist ein kurzes Hemd, das rutscht Ihnen immer wieder aus der Hose raus, weshalb es ganz leger ÜBER der Hose getragen wird.« (An dieser Stelle registrierte ich einen kritischen Blick der XY-Fachverkäuferin auf meinen Bauchansatz, aber vielleicht bin ich auch nur paranoid.) »Das Brombeerfarbene hier ist dann praktisch ein normales Hemd, aber das trägt man so nicht über der Hose.«

»Ach... nicht?«

»Nein, dafür gibt es ja extra die Kurzen.«

»Toll.«

»Welches hätten Sie denn nun gern?«

»Ich wollte mich eigentlich nur mal umschauen. Dankesehr.«

Aber nicht nur die Mode ist neuerdings unergründbaren Mysterien unterworfen, sondern auch die Musik! Hören Sie mal die neue Platte von Paul Weller, Kasbohm. Da sind allein schon fünf Stücke drauf, die ich nicht verstehe. Tempiwechsel aus der kalten Hose, hektisches Gitarrengeschrammel, sägende Synthesizerklänge, trötende Flöten, komisches Gebimmel. Rock'n'Roll hat doch eigentlich nichts mit gekünsteltem Gefräse gemein oder hat sich das mittlerweile genauso geändert, wie Hemdenlängen? Ich bin ja immer gern offen für Neues, aber warum muss sich der Weller Paul mit 52 auf meine Kosten nochmal neu erfinden? Warum attackiert der mich gezielt mit einem weiteren Konzeptalbum und vielen Lückenfüllern, anstatt profan 10 messerscharfe Songs auf meine Trommelfelle loszulassen, die mich im Herzen und im Schritt zu packen wissen? Wenigstens bietet "Wake up the Nation" noch 5 famose Lieder, für die man ihm mal wieder auf die solariumgerötete Schulter klopfen möchte. Trotzdem ergibt das noch kein Album. Und dann noch die Frisur. Ich hab mich ja mittlerweile dran gewöhnt, aber mal unter uns: diesen Haarschnitt begreift noch nicht einmal Simon Le Bon.

Noch schlimmer: Them Crooked Vultures. Da ich die einzelnen Mitglieder sehr schätze, würde ich die Band gerne mögen. Aber die Jungs machen es einem Einfaltspinsel wie mir alles Andere als leicht. Bei 12 von 13 Tracks sucht man vergeblich nach der Eins, was selbst das kläglichste Mitsummen oder synchron rhythmische Körperbetätigung zur Unmöglichkeit macht. Mit der Axt behauene Songstrukturen, die zwar hübsch brutal klingen, aber ein gordisches Wirrwarr offenbaren, dessen Sinn sich mir einfach nicht erschließen will. Eine Platte wie ein Sudoku der Killerstufe. Versteh ich nicht. Schade auch.

Ach, immer diese Fragen. Selbst im Sportbereich muss man sich wundern. Primoz Pikl, Jakob Fak und Maciej Kot: Warum haben gerade unter den internationalen Skispringern auffällig viele Athleten so komische Nachnamen? Reicht es nicht, dass die sich mit diesen schlotterigen Gummianzügen halsbrecherische Schanzen hinabstürzen müssen? Auf Skiern die so lang sind, wie ein Gelenkbus? Kann man sich da nicht wenigstens mal einen hübschen Künstlernamen zulegen? Sowas wie Evel Knievel? Gottlob ist der Schnee weg und die Fußball-WM steht vor der Tür. Da ist eine Blutgrätsche eine Blutgrätsche, wann Abseits ist weiß der Linienrichter und wenn der Ball im gegnerischen Netz zappelt, ruft man »Tor!« und gießt sich vorm Plasmafernseher eine Dose Holsten über den Kopf. Das ist einfach, das versteht jeder. Klare Regeln sind was Feines, Kasbohm.

Vielleicht ist das auch alles unerheblich. Irgendwann steht man sowieso im Trainingsanzug auf der Hamburger Straße und regelt den Verkehr. Oder arbeitet als Büromensch ab 60 auf dem Bau, während gelernte Poliere kurz vor der Rente zum Aktenlocher umgeschult werden, so wie die Tante Ursula das gerne hätte. Wer weiß das alles schon? Ich jedenfalls bin dann mal ahnungslos.

Mein Name ist Hase,

Ihr VDL

Off the record #2

2010-03-01T20:42:00.006+01:00

Von: VDL

An: Kasbohm

01.03.2010, 17:45

Kasböhmchen!

Ich hab gerade auf der Internetzseite des Rolling Stone ein schickes Video mit einem – wie ich finde – toffen Lied gefunden. Wollen wir das ins Blog packen und die Menschen zum Kauf aufrufen? Man kann ja auch mal was Gutes tun. Wenn Sie das gut finden, versuch ich das Filmchen mal einzufriemeln.

Schönen metereologischen Frühlingsanfang,

VDL

Von: Kasbohm

An: VDL

01.03.2010, 17:57

Kaufen in großer Stückzahl. Und dann verbrennen!

Also, ähm, ist nicht ganz mein Ding. Von Nick Cave mag ich ja nur recht wenig und von Shane MacGowan gar nüscht. Außer seinen Zähnen. Das ist mir immer zu sehr die Betrunkene-Schunkeln-Nummer. Und dann noch in dieser Dunkel-Indie-Allstars-singen-zusammen Live-Aid-Manier. Da erfreue ich mich doch lieber an der neuen Joanna Newsom. Und an der neuen Beach House. Das kann ich hören und anschauen, ohne dass mein audiovisuelles Zentrum panisch aus meinen Schädel springen will.

Aber packen Sie das ruhig rein. Ist ja für nen guten Zweck.

Auch Ihnen einen feinen Frühlingsbeginn und beschwingtes Herumschwingen!

Küsschen,

AKA

Von: VDL

An: Kasbohm

01.03.2010, 18:19

Ach, Kasbohm. Es wird wirklich Zeit, dass der Frühling Ihre Hasstiraden-Laune und Ihre Beleidigungswut hinfort weht. Sie sind doch ein lieber Mensch! (Also insgeheim.) Das Filmchen hab ich gerade eben deshalb auf die Seite gestellt, weil es Haiti hilft. Sie wollen da doch auch mal im Urlaub hin, so in 20 Jahren oder so. Und weil Sie mit Ihrer letzten Mail als rücksichtsloser Kerl rübergekommen wären, habe ich natürlich ein paar andere Sätze geschrieben. Sonst landen wir eines Tages echt noch auf dem Index. Oder im Knast. Das Schlimme ist ja: ich sitze mit Ihnen im Ruderboot! Und muss also neben Ihnen in Stammheim am Fließband stehen und mir des Nachts mit Ihnen die Zelle teilen. (Schnarchen Sie eigentlich? Ich schon.)

Nach Ihrem letzten Eintrag im Block bekamen ja sogar ein paar meiner Freunde Angst vor meinem Umgang. Etwas Härte ist auch durchaus schön – wir wollen hier ja nicht wachsweich werden. Vermutlich kann man Typen wie Lambsdorff oder Möllemann einiges nachsagen, aber das können wir uns ja beim Zuprosten vor der Hasenschaukel gegenseitig bestätigen. Hingegen zu schreiben, dass das Beste an ihnen die Tatsache ist, dass sie tot sind, geht für meine Begriffe echt zu weit. Inhaltliche Kritik auf feine Art ist völlig okay. Der Holzhammer auch. Aber nicht polemisch und so persönlich.

Ach ja – für mein politisches Unwissen bitte ich um Entschuldigung, aber wer zum Henker ist Otto von Hayek? Ich hab den sogar gegoogelt!

Duftigen Frühlingsgruß,

VDL

Von: Kasbohm

An: VDL

01.03.2010, 18:36

Bestens gelaunt bin ich. Und stets mit beiden Beinen auf dem Boden des Presserechts. (Ich kannte übrigens mal eine Krankenschwester, die Silvester, als ihr ein paar Böller vor die Füße fielen hysterisch kreischte: "Ich ruf die Polizei"). Ich finde überhaupt erstaunlich, dass es Menschen gibt, die harte Reaktionen dann plötzlich geschmacklos finden, aber die zynische Hetze von Westerwelle nicht. Und: ich bin ja grundsätzlich ein Fairnessfanatiker. Das heißt, wer sich mit seinen Äußerungen derart weit abseits von jeglicher Zivilisation stellt, ist mit so einer Reaktion noch gut bedient. Mal metaphorisch: Wer bei einem Boxkampf ständig in die Eier tritt, hat sich sein Recht verwirkt, dass man auf seine Gürtellinie achtet. Der Kantsche Imperativ in Aktion.

Aber da ich ja im Allgemeinen ein kuscheliger Typ bin, sollen Sie auch keine Angst davor haben, eines Tages von einem FDP-Mitglied mit einer gelb-blauen Krawatte stranguliert zu werden. Ich kann auch über knospende Frühlingspflänzchen schreiben. Sie sollen sich ja auch in meiner Gesellschaft wohl fühlen und nicht jedes Mal um ihr Leben fürchten, wenn Sie einen Banktermin haben. "Aah, Herr van der Louw" *Alarmknopfuntermtischdrück* "Warten Sie doch schon mal im Keller. Ihr Sachbearbeiter, unser Herr Krawallczyk, kommt dann gleich zu Ihnen." Und "Otto" heißt natürlich "Friedrich". Und, dass hier kein Missverständnis entsteht: Ich gönne niemandem den Tod, im Gegenteil, möge jeder ein langes und glückliches Leben führen. Das habe ich auch geschrieben, wenn ich mich recht entsinne. Allerdings variiert mein Bedauern von Todesfall zu Todesfall stark.

Bestes,

Alexander

Von: VDL

An: Kasbohm

01.03.2010, 18:58

Wenn Sie über knospende Frühlingspflänzchen auch noch gut und vor allem gerne schreiben, bin ich ganz kuschelig bei Ihnen. Es ging halt wirklich nur darum, dass sich ein paar Leute irritiert an mich gewandt haben. Mir ist dann auch erst aufgefallen, dass viele Leute nur lesen und nicht kommentieren. (Sonst hätte man ja sagen können: Schreiben Sie dem Kasbohm, wenn Ihnen was nicht passt.) Aber die stellen nur das Lesen ein. (Und rufen die Bullen.)

Dass Sie tatsächlich sehr der Fairness verbunden sind, weiß ich ja, sonst könnte ich auch zu »Rent a friend« gehen. Aber Gleiches mit Gleichem zu vergelten ist nicht sportlich und sowieso doch eigentlich gar nicht Ihr Stil. Das Filmchen zum Beispiel, welches ich zum Thema Westerwave auf meinem fratzenbuch-Profil habe – das ist doch viel mehr Ihr Gusto, oder nicht? Also ich mein... ääh... Sie haben doch auch Zivildienst gemacht, oder? Der Fonsi hat das jedenfalls für meine Begriffe irre elegant gelöst. Und trotzdem mit aller Härte.

Ich fand's bloß doof, weil ich bislang in meinem E-Mail-Adressblock auch immer die Güteklasse verlinkt hatte. Und die zum ersten Mal rausnehmen musste, als ich Freitag einen Neukunden anschrieb. Wenn der aus Interesse nebenbei liest, mit wem ich da so literarisch in einem Bettchen sitze, bekommt der doch Angst, dass ich Sie mal mitbringe! Da geht's ja dann auch nicht mehr um Parteizugehörigkeit oder verschiedene Ansichten. Sondern nur noch um harsche Beleidigungen. Und Otto Graf Lammfell hat (jedenfalls nach meinem Kenntnisstand) keine Menschen zu Hunderttausenden schlachten lassen. Hingegen fand ich Guido als pockennarbigen Vampir-Zombie sehr hübsch umschrieben. Ich hab auch sicher keine Bange vor FDP'lern (die sich ja sowieso jetzt alle verhalten, wie die Jünger nach der Festnahme des Heilands). Auch nicht vor Lafontaine, weil ich dem ja auch mal mit einem Braunkohlebrikett... Aber wenn der Fleischdingens uns durch seinen Anwalt, Herrn Søren Knastbringa (ein Schwede) BEIDE verklagt, weist mein Finger in Ihre Richtung. Da kenn ich nix.

Na dann schreiben Sie doch auch Friedrich! Ach, dass man sich immer ärgern muss. Ich werde Ihnen gleich mit einer Heckler & Koch ganz ganz ordentlich das Skrotum...

Tief einatmend,

VDL

Von: Kasbohm

An: VDL

01.03.2010, 19:27

Zum Teil versuche ich ja auch, Leute mal dazu zu provozieren einen Kommentar zu schreiben, das gebe ich gerne zu. Vielleicht sollte ich bei meinem Ausflug ins Pflanzenreich mal etwas über Mimosen recherchieren. Allerdings lebt es sich nach dem Kantschen Imperativ eigentlich schon recht fair. Das heißt, durch jede meiner Handlungen gebe ich jedem Anderen das Recht, sich mir gegenüber genauso zu verhalten. Und jeder Andere natürlich umgekehrt auch. Insofern schätze ich das auch, wenn man sich bei mir beschwert und nicht zu Mutti rennt.

Und persönlich bin ich auch nicht geworden, das ist - übrigens im Gegensatz zur Stein meines Anstosses - alles auf der sachlichen Ebene. Aber - zugegeben - nicht zurückhaltend formuliert. Das ist allerdings in der Tat nichts, was ich meinen Geschäftspartnern zeigen würde. Da verstehe ich Ihre Bedenken durchaus. Dem Fleischhauer hab ich nun aber gar nichts getan. Das ist sein Zitat und meine sachliche Meinung dazu. Da war ich ja in "Konkret" härter. Da wurde auch nichts abgemildert.

Aber sollen Sie mal sehen, wie ich über Frühlingspflanzen schreib! Die mach ich fertig, die Biester.

Fair bleibe ich trotzdem immer. Und der Möllemann ist durch seine Waffendeals mit palästinensischen Terrorgruppen schon mittelbar an dem einen oder anderen ausgehauchten Leben beteiligt. Aber ich will ja ernsthaft unsere drei Leser nicht verschrecken und vor allem Sie, geschätzter Kollege, nicht in unangenehme Situationen bringen. Das wäre mir dann wieder sehr unangenehm.

Einen flauschigen Abend,

AKA

Von: VDL

An: Kasbohm

01.03.2010, 19:39

Und Ihnen erst!

Piep, Piep, Piep,

VDL

Bitte kaufen.

2010-03-01T16:40:00.005+01:00

Wenn, wie auf Haiti geschehen, die Natur Hand in Hand mit dem Schicksal Hunderttausende von Menschenleben fordert, sitzt man als Nicht-Mitglied des Technischen Hilfswerks oder den "Ärzten ohne Grenzen" eher wie betäubt im Sessel. Nur das Spenden bleibt. Schlimm bloß, wenn das Elend zwar weitergeht, im Fernsehen aber durch andere Meldungen immer weiter in den Hintergrund gerät. Was Frau Merkel zur Nutzung des Internets zu sagen hat (Vorsicht! Da kann man Ihre Daten klauen! Und per Photoshop, mit Ihren Urlaubsbildern als Rohmaterial, schweinische Filmchen bei YouTube lancieren!) dient dann als Top-Meldung, während die letzten News über ein verwüstetes Land im Nirgendwo verschwinden.

Umso besser, dass es mit dem hier aufgeführten Video eine neue Möglichkeit gibt, sich des Horrors auf Haiti noch einmal gewahr zu werden. Und den Song zu kaufen, dessen Erlös komplett in den Aufbau des Landes investiert wird. Wer also schon immer Johnny Depp an der Gitarre hören wollte, völlig vergessen hat, wie hübsch rostig die Singstimme des Herrn Shane McGowan klingt oder sich davon überzeugen mag, dass Chrissie Hynde immer noch eine tolle Frau ist, kauft bitte diesen Song, sobald er erscheint. Und alle anderen bitte auch.

Dankesehr.

VDL

Deutschland, schmackhaft.

2010-02-22T23:22:00.012+01:00

Heiliges Kanonenrohr Kasbohm!

Die Erde kann sich noch so oft um die eigene Achse drehen, aber manche Dinge bleiben wirklich wie sie sind und Einiges wiederholt sich durchaus. Unlängst habe ich gelesen, dass tatsächlich jemand mit der Zunge an einem Laternenmast festgefroren ist und von der Feuerwehr unter Zuhilfenahme von warmer Kochsalzlösung befreit werden musste. Nach einem kurzen Krankenhausaufenthalt durfte die Person wieder nachhause. Gute Besserung. (Nein, Kasbohm – ich war's nicht.) Es ist kalt in Deutschland. Immer noch. Aber wenn man sich Ihre Tiraden so durchliest, wird einem warm. Heiß sogar. Es war ja zu erwarten, dass Sie der Welt irgendwann wie ein Schnellkochtopf mit defektem Dichtungsring um die Ohren fliegen würden. Aber während sich bei den Winterspielen die Welt freundlich die Hand reicht und bald der Frühling seine Blütenköpfe durchs Streusalz schraubt, muss man sich um Sie schon wieder sorgen – kommt Ihr bevorzugter Kioskbesitzer eigentlich noch mit den Gin-Bestellungen hinterher? Und wie funktionieren eigentlich diese Suchmaschinen? Die werden ja ein lustiges Ergebnis auf den Schreibtisch des Herrn de Maizière liefern. Revolver! Atombomben! Heckler & Koch! Knackt es bei Ihnen manchmal so komisch in der Leitung? Und der weiße Transporter vorm Haus? Prüfen Sie mal im Branchenbuch, ob es Sanitäranlagen Gutbrodt tatsächlich gibt. Falls nicht – Vorhänge zu! Nicht, dass ich Ihnen irgendwann einen Kuchen mit Feile backen muss, um Sie aus Stuttgart-Stammheim herauszuholen. Dabei soll es ja sogar Leute geben, die gerne eine permanente Aussicht auf Zuffenhausen hätten. Ich, zum Beispiel. Aber Sie sehen lieber alles schwarz. Ach, Kasbohm.

Es könnte doch alles so schön sein! Auch für Sie! Zum Beispiel führt Deutschland nun endlich im ewigen Medaillenspiegel aller olympischen Winterspiele. Nicht Österreich. Kein Land, das sowieso und eigentlich immer ständig irgendwo über Schnee verfügt, wie die Schweiz oder Italien. Nö – auch dank der (tatsächlich bezaubernden) Magdalena Neuner sind WIR in der weißen Pracht die Größten. Wir sind nicht nur Papst, sondern auch Olympia. Und haben Russland verdrängt. Ich warte täglich darauf, dass die Deutsche Westerwelle eine Sonderübertragung über die Volksempfänger schickt: »Der Iwan ist geschlagen! Jetzt geht's aufwärts!« Da ist es nur allzu verständlich, dass man hier leben will. Und für einen Stundenlohn von 1,50 EUR in Vollzeit Haare schneidet und dazu noch einen ordentlichen Schluck aus der Hartz 4-Pulle nehmen darf. Ein so glorreiches Land braucht keinen Mindestlohn. Wenn es Ihnen hier nicht gefällt Kasbohm, können Sie ja gehen. Nach drüben. Oder irgendwohin, wo der Pfeffer wächst, die Sonne scheint und die Menschen freundlicher sind, als in... sagen wir mal... Berlin (also überall). Sie können nach Omsk gehen, nach Brüssel oder Haiderabad. Das Schöne ist ja, dass man für einen solchen Lebensweg keine Fremdsprachen benötigt. Auch, wenn Sie herausragendes Englisch sprechen. Können Sie vergessen und aus dem Hirnkasten löschen. Hat der Oettinger auch gemacht. Und sieht der unglücklich aus?

Wie immer erwarten Sie viel zu viel von den Menschen an der Spitze unseres hübschen Landes. Ich persönlich würde mich nicht befähigt fühlen, auch nur am bundesdeutschen Ruder zu schnuppern. Halte mit meiner Beurteilung also auch ein wenig mehr hinter den Bergen und trinke dort mit den Zwergen Kaffee. Außerdem sagt uns der Außenguido nur die Wahrheit. Dass dem arbeitsscheuen Gesindel Deutschlands keine weitere Kohle zugebilligt werden kann, ist doch wohl logisch. Was bleibt denn dann für die Hoteliers übrig? Frage ich Sie, Kasbohm! Gezielt! Na? Sie wollen doch auch von Zeit zu Zeit während Ihrer Recherchen in einem Etap-Container-Schuppen liegen und die "Sonderprogramme" schauen, nicht wahr?

Ein wenig enttäuscht bin ich von unserem Guido allerdings "scho auch", wie der Jogi Löw so gerne sagt. Denn bei ebenjenem hat sich die gelbe Welle seine letzten Brandreden ein wenig abgeschaut. Wenn unsere Fußball-Nationalelf gewinnt, sprechen die Sportreporter dieser Republik nämlich des Öfteren von einem "Arbeitssieg". Und wenn Diplom-Ingenieure auf dem Aldi-Parkplatz für einen Euro Luft um die Ecke schaufeln, dienen die der Gesellschaft. Sagen Sie mir jetzt nicht, dass das eine sinnlose Beschäftigung wäre, denn im Wortsinn ist Beschäftigung... was? Genau: Arbeit. Wer hingegen Flaschen sammelt, muss alle "Einkünfte" aus dieser "Tätigkeit", die 105 EUR übersteigen, anmelden. Sehen Sie – DAS ist gerecht, denn die Flaschensammler nehmen der Müllabfuhr Arbeit weg, vernichten Arbeitsplätze, bieten einen schlimmen Anblick, schänden demnächst unsere Frauen und essen unsere Haustiere. Einer muss dem Einhalt gebieten. Sonst gehen wir alle düsteren Zeiten entgegen.

Sie müssen das auch mal einsehen, Kasbohm: Hartz 4 wurde mit größter Weitsicht entwickelt und man hat den Menschen einen großen Gefallen getan. Damals konnte das von uns Bürgern noch kein Schwein ahnen, aber das Hartzen ist heuer die Rettung. Wo soll die Ursula die Jobs für redliche Arbeit denn hernehmen? Eben. Und von beruflicher Weiterbildung (oder überhaupt Bildung) sollte abgeraten werden, weil ständig Frau Koma kommt und Lernwillige niedermäht. Dass die Bewohner von Wilhelmsburg, Marzahn oder Rödelheim angesichts dieser weisen Voraussicht und liebevollen Obhut des Staates immer mehr Geld haben wollen, ist furchtbar undankbar. Hätten ja alle Abitur machen, Anwälte werden und in die FDP eintreten können. Selber schuld.

Also entspannen Sie sich mal, Kasbohm und machen Sie's wie ich. Ich fühle mich in Deutschland kuschelig aufgehoben und bestens repräsentiert. Mein Entgegenkommen gegenüber der deutschen Politik hat mir vieles leichter gemacht. Wenn man einfach kein einziges der Wahlversprechen für bare Münze nimmt, wird man nicht enttäuscht. Und erlebt einen Wahlabend wie ein Tennismatch. Oder einen Ski-Abfahrtslauf. Und da schließt er sich schon wieder, der Kreis.

Dennoch werde ich nach Ihrem letzten Eintrag nie wieder eines der von Ihnen aufgelegten Musikstücke kritisieren, denn am Ende machen Sie vor der Hasenschaukel en passant mit einer Schnellfeuerwaffe ein Sieb aus mir. Brandgefährlich, wenn sogar so einer wie Sie Kasbohm, kurz davor ist, sich zu bewaffnen. Wenn's am Ende auch nur ein Einmachgummi und ein paar Papierkügelchen mit Spucke sein werden, anstatt ein AK47. (Jetzt erst fällt mir das Kürzel dieser Knarre auf. Das macht mich nun aber doch ein wenig nachdenklich.)

Auf der Hut,

Ihr VDL

Riding the Westerwave

2010-02-15T15:41:00.010+01:00

Van der Louw! Wir haben einen pockennarbigen Vampir-Zombie unter uns! Laden Sie den Revolver mit Silberkugeln, oder womit man diesen Biestern auch immer beikommen mag! Entsichern Sie den Hirnzellendesintegrator, polieren Sie Ihre Atombomben!

Guido Westerwelle ist kein harmloser Idiot. Er ist auch kein prinzipienfreier Karrierist wie Joschka Fischer oder Gerhard Schröder, die ihrem Ego jede Überzeugung opferten, so sie denn welche hätten. Guido Westerwelle ist ein Triebtäter. Für ihn zählt nur seine Ideolgie, die er wie saure Milch aus den fauligen Zitzen Otto von Hayeks gesaugt hat. Mir ist völlig schleierhaft, wie es seiner Partei immer noch gelingt, diese von der Geschichte längst überholte Wirtschaftsreligion – die kein wissenschaftlicher Standpunkt ist, sondern ein Glaubenssystem – als fortschrittlich darzustellen. Schon in den 20ern haben die Freunde des freien Marktes beweisen dürfen, was passiert, wenn man einer Wirtschaftskrise versucht mit ihrem rostigen Instrumentarium beizukommen. Längst sollten diese modrigen Ideen aus präfaschistischer Zeit auf dem Geächtetenfriedhof der Geschichte rotten. Doch seit die Milton-Friedman-treuen Neokonservativen die Macht nur noch unter einander hin und her tauschen, also seit rund 30 Jahren, hat die marktliberale Konterrevolution fast alles gründlich zerschlagen, was es in den ersten 30 Nachkriegsjahren an relativem allgemeinen Wohlstand in der westlichen Welt gab. Wer sich nicht wehren kann wird von seinen Zuhältern vergewaltigt. Und wer am Ende dieses Sozial-Bukkake sich nicht dankbar das Herrenmenschensperma aus dem Gesicht in den Mund wischt und schluckt, wird verprügelt, bis kein Knochen mehr ganz bleibt. „Besser als gar keine Proteine, Du undankbarer Knecht.“

Unterstützt wird Westerwelle bei seinem Amoklauf natürlich wieder vom galloppierenden Opportunisten Jan Fleischauer, der armen Sau. Der hat ja in seinem verblüffend eindimensionalen Kopf immernoch nicht begriffen, dass er mit seiner lächerlichen Spiegelschreiberexistenz nicht zu den Nutznießern des Sytems gehört, sondern denen allenfalls den Hofnarren und nützlichen Idioten geben darf. Wie das uncoole Schulkind, das sich bei den Großen anbiedert, Um auch mal mitspielen zu dürfen. Doch die schicken ihn höchstens mal zum Kiosk, damit er ihnen Zigaretten holt. Woraufhin er vor lauter Stolz scheinbar dazuzugehören gar nicht mehr merkt, dass er die Zigaretten selbst bezahlt hat. Devot wie ein läufige Hündin streckt er sein Hinterteil dem entgegen, der da kommen mag und schreibt: „Die meisten Menschen, die klaglos ihre 40 Stunden pro Woche verrichten, obwohl sie damit nicht zu den Vielverdienern gehören, haben wenig Verständnis für Leute, die für sich und ihre Familie beschlossen haben, dass man auch ohne weitere Anstrengung über die Runden kommen kann.“ Wer also von der Teilhabe am Wohlstand ausgeschlossen ist, ist ein Schmarotzer, der selbst beschlossen hat, lieber von ein paar Euro zu leben und sich von Ämtern demütigen zu lassen, als eine menschenwürdige Existenz zu führen. In seinem Kommentar auf Spiegel Online schreibt er: „Es spricht in jedem Fall sehr viel mehr für die Annahme, dass eine Erhöhung der Regelsätze sofort der Haushaltskasse zufließen würde statt in Investitionen in eine erfolgreiche Schulkarriere.“. Darüber, was er damit genau meint, braucht man nicht lange zu spekulieren. Er sagt es in einer Remixversion des Kommentars in seinem Blog selbst: „Es spricht in jedem Fall sehr viel mehr für die Annahme, dass eine Erhöhung der Regelsätze sofort der Haushaltskasse zufließen würde (vulgo Schnaps, McDonalds und Unterhaltungselektronik) als in Investitionen in eine erfolgreiche Schulkarriere.“ Dass diese Menschen weder das Geld haben noch so leicht die Motivation aufbringen können, ihren Kindern die Förderung zu bieten, wie Fleischhauer sie in seinem gut betuchten, konservativen sozialdemokratischen Elternhaus erleben durfte, geht ihm nicht auf, oder er beleidigt einfach gerne Schwächere. Früher hätte es Leute gegeben die darauf hingewiesen hätten, dass andere schon aus viel geringeren Gründen hingerichtet worden seien. Gottseidank vorbei die Zeiten. erm. Gottseidank.

Guido Westerwelle nun ist ein würdiger Vorsitzender der Partei, die auf dieser Position auf eine stolze Tradition zurückblicken kann. Aber Jürgen W. Möllemann, Antisemit aus Überzeugung, Einkaufs-Chip-Förderer, glückloser Fallschirmspringer und allgemein unzurechnungsfähiger Windhund und Otto Graf Lambsdorf, verurteilter Krimineller, dessen Lebensleistung es war, aus den Entschädigungszahlungen für die Zwangsarbeiter des Reichs eine finale Demütigung der Opfer zu machen, sind wenigstens – und das ist das Freundlichste, was man über sie sagen kann – tot. Westerwelle sieht immer frisch und fit aus, und er hat keine gefährlichen Hobbies. Seine gute Gesundheit wäre ihm gegönnt, wenn er anderen die ihre auch gönnte. Aber aus einer derart offen privilegierten Position den Aussortierten seine Verachtung zu demonstrieren ist ekelhafter Zynismus.

Wenn Westerwelle jetzt diejenigen bespuckt, denen seine Ideologie nur noch einen Platz als gesellschaftlichen Bodensatz lässt, dafür beschimpft, dass sie keine Arbeit haben, also der Verletzung noch die Verhöhnung hinzufügt, dann weiss er genau was er tut. Er darf vorpreschen und den Buhmann spielen, damit die nächsten Entmenschungspakete dieser Regierung willfähriger Büttel aussehen, wie moderate Kompromisse. Letztlich geht es ja doch nur darum, den Bluttransfer aus den unteren zwei Dritteln der Bevölkerung zu der handvoll immer größer und immer gieriger werdender parasitärer Lebensformen, die den gesellschaftlichen Reichtum weitgehend unter sich aufteilen, effizienter zu gestalten. Die Nutzlosen, die Ausgestoßenen, die Lästigen werden notdürftig alimentiert solange die Notschlachtung gesellschaftlich noch nicht durchsetzbar ist. Aber die Verachtung, die Entwürdigung und der blanke Hohn, mit dem sie jeden Tag leben müssen treibt die Abgehängten ja auch nur dazu, sich gegenseitig totzuschlagen. Ihre Kräfte im Kampf gegeneinander, im Rangeln um die letzten Reste zu vergeuden, statt sie zu bündeln, um denen in ihre selbstgefälligen Visagen zu treten, die sie sehend und mit voller Absicht in diese Scheiße geritten haben. Jeden Tag, noch bevor sie die Sonderangebote bei Lidl durchforsten um ihre Familien halbwegs würdevoll zu ernähren, werden Sie von den Westerwelles darauf hingewiesen, dass sie Ihre Lage selbstverschuldet haben. Und dafür, dass man sie überhaupt noch leben lässt, dafür aber sie und ihre Kinder fast sämtlicher Aufstiegschancen beraubt, dafür, dass man ihnen immer wieder Zwangsarbeit zuteilt, damit sie wissen, dass ihr Leben nur noch geduldet ist aber nicht mehr erwünscht, dafür sollen Sie dankbar sein. Und sich mal besser freuen sollten, solange es noch so ist.

Dieses ganze Pack ist derart verabscheuungswürdig, dass es kaum noch möglich ist ein Wort zu schreiben ohne immer wieder in die gleichen Klischees zu verfallen, weil alles schon gesagt ist und auch alles derart klar und offensichtlich auf der Hand liegt. Aber erst, wenn der letzte Texter, jeder CD oder AD, jeder Grafiker, Informatiker und auch der dümmste Journalist (Fleischhauer) begriffen hat, dass er niemals, niemals mitspielen darf, wenn er Glück hat, mal durchs Esszimmerfenster schauen darf, wenn er Pech hat die Küchenabfälle essen muss, wenn er begriffen hat, dass er zwar zeitlich befristet eine bürgerliche Existenz führen darf aber nichts weiter als austauschbarer Proletarier ist, der entsorgt wird, wenn er nicht mehr berwertbar ist, erst dann gäbe es auch nur die entfernte Möglichkeit, diese Armee innerlich halbverwester Zombies in den Salzstollen von Gorleben zu sperren, bis sie zu Staub zerfällt. Also nie. Und das ist wirklich, wirklich Schade.

Und diese Experten wissen genau, dass die "Krise" des letzten Jahres erst der Anfang war, ein kleiner Vorgeschmack, ein Vorspiel. Richtig gefickt werden wir später. Warten Sie es ab. Und dann bleibt nur noch die Frage: Vaselinetopf oder Heckler & Koch. Also bereiten Sie sich vor. Bitte. Danke.

Off the record

2010-02-09T18:51:00.006+01:00

Von: VDL

An: Kasbohm

28.01.2010, 23:30

Bester Kasbohm,

das ist schon lustig – je häufiger ich von Leuten höre, dass die unser Blog lesen, desto diametraler verläuft unser Tagwerk dazu. Was lesen die da? Alle alten Beiträge? Ich muss mich wundern. Aber natürlich geht das so nicht weiter. Ich mag nur ungern wieder der Dicke mit dem Lendenschurz auf der Galeere in "BEN HUR" sein (ja, der mit der Trommel), aber der Herrgott oder das große Auge im Weltall haben mir scheint's diese Rolle zugedacht.

SCHREIBEN SIE ENDLICH WAS!

Es muss Content her, denn wir leben in einer gar schnellen Zeit. Wochenzeitung geht ja noch. Monatsmagazin ist im Blockwesen aber wohl fürn Arsch. Wir müssen da was tun. Wenn Ihnen nix einfällt, lade ich Sie hiermit zum Essen ein. Linguine und Rotwein, bis ein Arzt kommt oder sei es bloß ein Heilpraktiker. Die U-Bahn hält übrigens fast vorm Haus (nur einmal umsteigen!). Bei dieser Gelegenheit können Sie mir auch gleich das professionelle Plattenauflegen beibringen, damit unser DJ-Projekt mal in die Hufe kommt. Wir malen die Knöpfe vom Mischpult der Hasenschaukel auf den Tisch und Sie sagen mir, in welcher Abfolge man die drücken muss.

Tschacka!

VDL

Von: Kasbohm

An: VDL

30.01.2010, 12:17

Recht hat er, der VDL. Bin auch schon am Schreiben!

Von: VDL

An: Kasbohm

08.02.2010, 22:39

Kaaaaaaaaasboooooohm! SCHREIIIIBEEEEN!!! Oder ich schreib für Sie! Und enthülle als ihr Geistschreiber ein paar unbequeme Wahrheiten. Zum Beispiel dass ich (also Sie) Cliff Richard ganz ganz klasse finde. Ich mach das! Kein Spaß! Ernst!

Von: Kasbohm

An: VDL

08.02.2010, 23:05

Aaalter!

Ich hab Delirium! So einen richtigen Männerschnupfen. Sie wissen schon: gefühlte 75 Grad Fieber, aufgequollen wie Liz Taylor in den 80ern, Hiroshima im Schädel und akute Lebensgefahr. Die Nase läuft wie die Niagarafälle fallen und die Augen tränen wie die einer Maria Schell mit letalen Depressionen. Ich sehe aus, als trüge ich die abgelegten Augenringe von Horst Tappert. Der braucht die ja wohl nicht mehr. Sollte ich das alles wider erwarten überleben, dann werde ich – sobald ich wieder weiß, wie ich heiße – den Beitrag schreiben. Noch bevor ich die Klageschrift an die Stadt Hamburg vorbereite, wegen fahrlässiger Tötung durch vorsätzliches Nichtstreuen öffentlicher Wege und Plätze.

Bis dahin können Sie diesen Briefwechsel als Beitrag aufs Blog stellen.

Halten Sie sich wacker und ducken Sie sich vor den Viren,

Bestes,

Alexander (Nicht Sie, der Andere)

Fick dich, 2009.

2009-12-30T20:00:00.009+01:00

Ein Nachruf.

Lieber Kasbohm,

das ist mal eine Überschrift, die ein wenig von der Contenance vermissen lässt, die Sie sonst an mir schätzen, gell? Aber angemessen ist sie auf jeden Fall. Und nötig genauso.

30.000 deutsche Unternehmen pleite, Porsche unter der VW-Fuchtel, Ronald Pofalla, Guido Westerwelle und Dirk Niebel in ministerialen Würden und Frusciante steigt bei den Chili Peppers aus. Viel mehr braucht es ja eigentlich nicht, um unterm Strich festzustellen, dass 2009 ein Scheißjahr war. Oder doch? Kein Problem: Dieter Althaus mäht als Pistensau eine junge Mutter um, schafft es nicht öffentlich glaubhaft Reue zu zeigen, aber dafür im Amt bis zur Landtagswahl. Tim K. knackt den Knarrenschrank seines bis unter die Hutkrempe bewaffneten Papis und verwandelt (vermutlich mit einem bleistiftdünnen Pipimann in der Hose) im Pubertätswahn meine schwäbische Idylle in ein Schlachtfeld. Robert Enke setzt sich in Eilvese bei Hannover auf die Regionalbahngleise. Der VfB Stuttgart bleibt für Wochen im Tabellenkeller. Ich könnte noch viele Zeilen so weitermachen – und dabei bliebe mein persönliches 2009 noch unberücksichtigt. Würde ich da anfangen und weitermachen, hätte ich für Wochen im voraus zu tun. Ich will ja nicht persönlich werden und Sie mit intimen Begebenheiten langweilen, Kasbohm. Aber eine Sache steht für mich geradezu stellvertretend für den Umstand, dass mich die letzten 12 Monate dieser Dekade mal am Arsch können und zwar ganz gewaltig. Nämlich die Tatsache, dass ich meinen Porsche verkaufen musste. Nee Kasbohm – ich erwarte keinesfalls, dass Sie als Bahn- und Buspassagier nachvollziehen können, wie schwer so etwas ans Herz geht. Außerdem liegt der Verkauf meines Lieblings schon über 6 Jahre zurück. Was das dann mit 2009 zu tun hat? Nun warten Sie doch mal ab.

Zu Beginn dieses gerade ausklingenden Jahrzehntes wurde ja schon einmal eine Krise gefeiert – verglichen mit der dieses Jahres zwar ein Kriselchen, aber immerhin gab's damals auch für eine recht lange Zeit keine Jobs in der Reklamebranche. Ein gutes Jahr konnte ich das noch finanziell kompensieren, aber dann ging es ans Eingemachte. In meinem Fall ans Geparkte in der Tiefgarage; ein gutes Jahr nach 9-11 setzte ich also meinen 911 zum Verkauf ins Internet. Einer der ersten Interessenten war Jürgen Egger aus München. Ein Regisseur und Drehbuchautor (u.a. "Kleine Haie"), der sich besonders nach einem braunen Porsche umsah. Da war er bei mir richtig. Farbmusterwagen – nur einmal so lackiert – in rehbraun, Bj. 1983, Dezemberblatt im Porschekalender. Weil dieser Schlitten ein Jahr auf Porsche zugelassen war und in dieser Zeit auch mal an hohe Persönlichkeiten ausgeliehen wurde, wenn diese in Stuttgart weilten, lenkte jenen 911 u.a. auch mal Herbert von Karajan für zwei Wochen durchs Schwäbische. Stellen Sie sich hier mal einen kleinen Seufzer vor, Kasbohm.

Nun verkauft man einen alten Porsche nicht an irgendwen. Und so einen besonderen schon mal gleich gar nicht. Also war ich gottfroh, dass sich mit Jürgen Egger einer meldete, der schon in der E-Mail-Konversation deutlich machte, dass Autos für ihn weit mehr als ein Fortbewegungsmittel seien. Einige Tage nach der ersten Kontaktaufnahme schrieb er mich allerdings an und sagte freundlich ab. Er hatte die Gelegenheit, über einen Freund ein targa-Modell zu bekommen. Auch, weil seine Lebensgefährtin gerne mal oben ohne fuhr. Das las sich alles so, als wenn er eigentlich lieber meinen Wagen erworben hätte, aber was tut man nicht alles für besondere Frauen. Die Wochen und Monate vergingen jedenfalls und ich warf diverse Zeitgenossen aus meiner Tiefgarage. (Einem empfahl ich den Kauf eines Golf GTI und drohte zusätzlich kräftige Hiebe mit meinem Wagenheber an.)

Irgendwann meldete sich Jürgen Egger wieder. Das mit dem targa hätte nicht geklappt und auch auf die Gefahr hin, dass ich ihn für völlig übergeschnappt hielte, wollte er mal anfragen, ob mein 911 noch zu haben sei. Zwei Tage später setzte er sich in München in den Zug – aufgrund einer Mittelohrentzündung durfte er nicht fliegen – und kam nach Hamburg. In der Garage angekommen, stand dann ein riesiger Mann geschlagene fünf Minuten vor meinem Wagen, ehe er sich traute ihn anzufassen. Mit Augen wie ein kleiner Junge vorm Christbaum, unter dem eine Carrera-Bahn liegt. Wir verstanden uns auf Anhieb, machten eine Probefahrt (mit einem Gruß vom Getriebe, wofür er sich sofort entschuldigte) und er strich nach der Ankunft noch einmal geradezu liebevoll mit dem Finger über das Dach des Autos. »Dann machen wir mal den Vertrag fertig.« Keine Diskussionen über den Preis, keine unwürdige Feilscherei. In meiner Wohnung stand er dann relativ lange vor ein paar Sinatra-Fotos, die an meiner Wohnzimmerwand hingen. »Ich weiß«, meinte er, »dass das heute ein ganz beschissener Tag für Sie ist. Aber wenn ich mich hier so umsehe, dann merke ich, dass Sie genauso wie ich einen Sinn für besondere Dinge haben. Und ich kann Ihnen eines versprechen: der Elfer ist bei mir in den allerbesten Händen.« Er gab mir seine Visitenkarte: eine Filmproduktionsgesellschaft, die auf den Namen RAT PACK hörte und die unter seinem Namen die schönste Berufsbezeichnung trug, die ich jemals gelesen habe: Jürgen Egger. Consigliere. Solche Menschen muss man mögen. Wir unterhielten uns noch recht lange über Filme, Bücher und Musik, tranken Kaffee und qualmten meine winzige Küche zu. Dann erzählte er mir noch die Geschichte einer besonderen alten E-Gitarre, die er einem guten Freund nach einem Jahr Leihgabe aus dem Kreuz geleiert hatte und ich bekam eine weitere Bestätigung dafür, dass mein Porsche keinen besseren neuen Besitzer hätte finden können. Er meinte, es wäre zwar eine Zumutung und wollte mich eigentlich gar nicht fragen, aber er bat mich dann doch, ihm das Auto noch aus der engen und unübersichtlichen Tiefgarage heraus zu fahren. Wir verabschiedeten uns mit einem langen Händedruck und kurz vor Mitternacht des gleichen Tages bekam ich eine SMS: »Der 911 ist wohlbehalten in München angekommen. Liebe Grüße, Egger.«

Es ist gerade ein paar Tage her, da telefonierte ich mit meiner Freundin C. aus S. Weil jene junge Dame meine Liebe für Automobile teilt, erzählte ich ihr die Geschichte vom Verkauf vor ein paar Jahren und kam gleichzeitig auf die Idee, doch mal im Internet nachzuschauen, was Jürgen Egger wohl gerade so treibt. Ich klickte auf den ersten Link bei Google. Ganz oben standen zwei Zeilen. Jürgen Egger, geboren 1959 in Bamberg, gestorben am 1. Juli 2009 in München. Während des weiter laufenden Telefonates betrank ich mich ganz bewusst.

In seinem Eintrag bei Wikipedia sieht man ihn auf einem Foto mit der Gitarre, von der er mir erzählt hatte. Und in einem Nachruf einer Zeitschrift, für die er u.a. schrieb, wurde folgendes erwähnt: Wer Jürgen Egger persönlich kennenlernen durfte, wurde angenehm überrascht, dass der so messerscharf und sarkastisch formulierende Fast-zwei-Meter-Mann - nur komplett mit cooler Sonnenbrille, betagtem Porsche und zurückhaltend-sonorer Stimme - ein außergewöhnlich zuvorkommender und freundlicher, ja, geradezu höflicher Zeitgenosse war. Jürgen Egger starb am 1. Juli 2009 nach schwerer Krankheit. Er wurde nicht einmal 50 Jahre alt. Wir vermissen ihn schmerzlich. Ich hatte nur für ein paar Stunden Gelegenheit, diesen famosen Kerl kennenzulernen. Aber die haben gereicht um festzustellen, dass man im Leben gottlob immer mal wieder besondere Menschen trifft und sich daran freuen kann. Jürgen Egger war so einer. Und dass er 2009, mindestens 40 Jahre zu früh gestorben ist, passt einfach wie die Faust auf die Annalen dieses Scheißjahres.

Ich für meinen Teil trinke morgen Abend noch einmal einen Schluck auf ihn und die guten und wahren Dinge im Leben. Anschließend werde ich 2009 und die ganzen Frechheiten, die sich dieses Jahr bei mir persönlich geleistet hat, in ein dreckiges Loch kippen, allerlei Unrat und Fischabfälle darüber werfen und die letzten zwölf Monate dann einfach vergessen. Mitsamt den Adressen von einigen Gestalten, die mich viel zu lange beschäftigt haben. Bis auf Jürgen Egger werden keine Erinnerungen bleiben. Dieses Jahr hat nicht stattgefunden. Wenn mich jemand fragt, weiß ich von nichts. »2009? Da war ich gerade pinkeln.«

Ihnen ein frohes neues Jahr, Kasbohm. 2010 wird grandios. Sowas Ähnliches habe ich zwar vor einem Jahr auch schon mal gesagt, aber diesmal stimmt es.

Voraus blickend,

Ihr VDL

Teenager und Drogen

2009-12-15T16:46:00.003+01:00

Ich habe mich ja nun eine Weile in vornehmer Zurückhaltung geübt. Nicht aus Divenhaftigkeit sondern einfach, weil ich das Gefühlt hatte, zur Zeit nichts zu sagen zu haben. Und so viele Leute stopfen jeden möglichen Informationskanal mit den Sachen voll, die sie nicht zu sagen haben. Da wollte ich als leuchtendes Beispiel vorangehen, dem von möglichst vielen Folge geleistet werden sollte. Einfach mal die Fresse halten, wenn da eh nichts Interessantes rauskommt. Es ist nicht so, dass sich bei mir wahnsinnig viel geändert hätte. Aber ich habe mitbekommen, dass dieses Blog tatsächlich gelesen wird. Und ich will ja auch nicht unhöflich sein.

Ich habe mich gefragt, wann fing meine Äußerungsunwilligkeit eigentlich an. erstaunlicher Weise kann ich den Zeitpunkt genau benennen. Es war ziemlich exakt mit der letzten Bundestagswahl. Ich weiss nun nicht, ob die direkt etwas damit zu tun hat. Aber auf jeden Fall passt es irgendwie. Jetzt wo man nicht nur Merkel sondern auch Westerwelle jeden Tag vor Augen hat, was will man da noch sagen. Gaben die Sozen wenigstens noch in ihrer Bigotterie ein anständiges Feindbild ab, ist jetzt alles so so offensichtlich, so platt, so vorhersehbar. Die Wut ist intakt, aber das Bedürnis darüber zu kommunizieren ist weg. Es hat sich irgendwie erübrigt. Da ist einerseits der Drang, die alle in die Luft zu sprengen, weil sie mit ihrer überkommenen Ideologie (eher schon Religion) uns jeden Tag tiefer in die Scheisse reiten, andererseits möchte ich darüber nicht reden. Also wäre Wortlos in die Luft sprengen vermutlich die richtige Alternative.

Also genug davon. Der Van der Louw hat vollkommen recht, wenn er die neue Flaming Lips Platte mit der gebührenden Begeisterung lobt. Die hat sich ja auch einige böse Verrisse abgeholt. Erstaunlicher Weise wurde ihr oft vorgeworfen, anstrengend zu sein. Was sie nicht ist. Sie ist ein mit Drogen vollgepumptes Groovemonster. So wären Pink Floyd, wenn sie nicht doof wären. Man kann diese Platte vollkommen anstrengungsfrei durch die Gehirnwindungen sich schlängeln lassen. Das kitzelt vielleicht etwas, macht aber keine Mühe. Ausserdem, was sind das denn für Menschen, die sich von Platten überfordert fühlen, die anders sind, als sie erwartet haben. Musik ist ja keine Tapete. Musik, wie jede Kunst, soll einen auch gerne mal herausfordern. Und ich beneide den VDL darum, das dann auch live erlebt zu haben.

Ganz andere Musik, ähnliches Vergnügen. Die beste Duran Duran Platte, „Rio“, ist jüngst als Doppel-CD-Limited-Edition erschienen. Mit Demos und Dance-Versionen (die damals nicht gemixt wurden, sondern neu eingespielt. Länger und grooviger. Was das Erstaunliche an dieser Edition ist: Sie macht klar, dass Duran Duran eine wirklich ernsthaft gute Band waren. Die hat man ja damals nicht so richtig ernst genommen. Vermutlich weil die kleinen Mädchen sie toll fanden und sie ständig auf dem Cover der Bravo waren. Aber eine der wichtigen Lektionen ist: Was Popmusik angeht haben kleine Mädchen immer recht. Wenn man sich mal vor Ohren führt, was für Songs die Herren Rhodes. LeBon, Taylor, Taylor und Taylor geschrieben haben, als sie gerade mal zwanzig waren, kann man nicht anders als beeindruckt sein. Wenn man daneben dann die vielgeschätzten Zoot Woman hält, die ja auch gar nicht schlecht sind, aber soundmäßig eher eine Pastiche von dem sind was Duran Duran und andere in den frühen achtzigern gemacht haben, kommt man nicht umhin eines festzustellen: Wenn Zoot Woman auch nur einen Song geschrieben hätten, der vom Songwriting auch nur ansatzweise so stark wäre wie die frühen Stücke von Duran Duran, dann hätten sie dafür vermutlich ihre gesammelten Mütter und Großmütter an den Teufel verkaufen müssen. Bevor DD dann in der zweiten Hälfte der 80er in tiefste Tiefen abgestiegen sind, hatten sie nicht nur verdammt gute Songs, ein cooles Image und konnten aus ihrer Plattenfirma viel Geld rausleiern um Videos in der Karibik zu drehen, sie waren auch gute Musiker. Die Limited-CD hat zudem ein hübsches, dickes Booklet. Und im März gibt es dann das Gleiche nochmal mit dem Debüt-Album. Lohnt sich.

Soviel erstmal hierzu. Bezaubernd auch die Platte von Neil Hannon (Devine Comedy) unter dem Namen „The Duckworth Lewis Method“. Eine ganze Platte über Cricket. Muss man auch erstmal machen.

Nächstes Mal dann mehr von brennender politischer Brisanz. Oder über „Welt Kompakt“. oder was mir grad so über den Weg läuft. Ich wünsche gesegnete Vorweihnachtstage.

In Space.

2009-11-13T18:43:00.012+01:00

Lieber Abstinenzler Kasbohm!

Tick, Trick und Track, "Drei Mann in einem Boot", Queen ohne Freddy Mercury: Aller guten Dinge sind ja bekanntlich drei, auch wenn mir das in diesem Fall so gar nicht glatt den Schlund herunterrutschen mag. Dreimal dürfen Sie jetzt meinetwegen raten, aber Sie sind ja ein schlauer Tausendsassa und kommen sofort drauf: NATÜRLICH war unsere hier so lauschig verortete Konversations-Kolchose nicht als Ort der inneren Selbsteinkehr gedacht, sondern als gepflegte Unterhaltung. Und nun reihen sich meine blödsinnigen Beiträge von Ihnen völlig ununterbrochen aneinander, so dass unsere vier Leser schon dreimal den einen gleichen Verfasser ertragen mussten. Völlig verzweifelt habe ich ja sogar schon in Betracht gezogen, als Ihr Geistschreiber zu fungieren und mich über kasachische Kulinarik auszulassen, aber das erschien mir doch zu unredlich. Man darf sein Publikum nicht bescheißen. Wir sind ja nicht Britney Spears.

Nun ist während unserer langen Sommerpause eine ganze Menge geschehen. Themenstau sozusagen. Mon Cheri ist beispielsweise wieder da! Die Blätter fallen unablässig von den Bäumen (vermutlich Schweinegrippe – ich erkenne da Zusammenhänge). In der Opel-Kantine gibt es auch weiterhin Donuts. Merkel regiert als Juniorpartner der FDP. Oder bemüht sich wenigstens nach Kräften, so auszusehen. Irre. Man glaubt gar nicht, was in zwei Monaten so alles passieren kann. Und weiß natürlich erst recht nicht, was man zuerst besprechen soll. Am besten fährt man immer mit den wichtigsten Themen. Also solche, die die Menschen wirklich betreffen und berühren, in dieser unsicheren Zeit der Krise, der Pandemie und des Verfalls. Also. Ich habe letzten Freitag THE FLAMING LIPS gesehen.

Wie ich Ihnen gegenüber im Vorbeihuschen erwähnte, durfte ich am letzten Wochenende dem ROLLING STONE WEEKENDER am Weißenhäuser Strand an der lieblichen Ostsee beiwohnen, dort viele famose Bands und Einzelinterpreten bewundern und wie doof beklatschen. KETTCAR eröffnete den Reigen. Die gehen mir ja normalerweise recht schnell auf den Pinsel, weil der Sänger immer so singt, als läse er Möbelkataloge vor. Versmaß wie ein Telefonbuch. Und dazu brettern dann die Gitarren. Bislang ist jedes Album von denen spätestens nach dem vierten Stück bei mir aus dem Schacht geflogen. ABER! Die Songs umarrangiert, ein Streichquartett mitgebracht, Kronleuchter auf dem Boden drapiert: Das tat recht fix Wirkung. Spätestens bei "Landungsbrücken raus" war ich so ergriffen, dass ich die Kameras, die das Wochenende für eine "Rockpalast"-Folge auf Film bannten, meiden musste. Wie immer stand ich exaltiert in der ersten Reihe und die Fernsehnation hätte sich dann demnächst gefragt, ob dem Mann da vorne irgendwas wehtut. Famos! Nur die billigen Anzüge... aber man soll ja nicht kleinlich sein. Ein in meinem Gedächtnis kurzes, aber sehr lustiges Intermezzo gaben THE SOUNDTRACK OF OUR LIVES aus Schweden. Eine Kreuzung aus Joe Cocker und einem Braunbären im Kaftan als Sänger sowie ein Leadgitarrist, der per Zeitmaschine direkt von 1974 zu uns ins Jetzt geflogen kam. Stilecht mit Röhrenhose und Kawasaki-Bart. Außerdem dachte ich immer, dass nur noch bei den Scorpions eine Flying-V gespielt wird. Jedenfalls haben die ordentlich auf den Gong gehauen. Vollgas, Riff an Riff, keine Gnade. Sehr laut, sehr unterhaltsam. Ich brauchte eine Pause. Die holte ich mir bei der Lesung von Heinz Strunk, der wirklich brutal lustige Passagen aus seinem Werk "Fleckenteufel" zum Besten gab. Ich höre Sie schon, Kasbohm: Dass ausgerechnet mir dieser Fäkal- und Pups-Humor gefällt, war Ihnen klar, oder? Aber da gehe ich mal ganz nonchalant drüber weg.

Von den EDITORS sah ich nur noch den Schluss und postierte mich gleich nach dem Verklingen des letzten Akkords der britischen Mädchenträume ganz vorne an der Bühne, denn die Headliner des Freitags standen auf dem Programm. Nun muss ich erklärend hinzufügen, dass ich am letzten Freitag nur ein einziges Album der Flaming Lips besaß: "At War with the Mystics". (Hervorragend!) Außerdem wusste ich aus Erzählungen und Magazinen, dass diese Truppe eine recht exaltierte Bühnenshow zu veranstalten pflegt. Aber schon der Soundcheck war schräger, als alles was ich bislang gesehen habe. Innerhalb von fünf Minuten war die Bühne rammelvoll. Und zwar ausschließlich mit (meist dilettantisch) orange beklebt und bemaltem Equipment. Bis auf einen Fender Jazz-Bass und zwei (mit Handys und Fahrradklingeln ausgestattete) Gitarren war tatsächlich alles in der scheinbaren Hausfarbe der Lips gehalten. Ebenso ungewöhnlich wie angenehm fern jeglicher Allüren: Lips-Impresario Wayne Coyne betrat mit den Roadies die Bühne, wuselte zwischen den Verstärkern herum, überwachte das Hereinrollen der Videowand und plauderte angeregt mit dem Publikum. Ein stetig brummender Gitarrenmonitor verhinderte einen pünktlichen Anfang und mit 10 Minuten Verspätung ging es dann los. Damit Zeitgenossen, die die Flaming Lips in der nächsten Zeit noch sehen werden (ich hoffe SEHR auf ein paar Deutschland-Konzerte im kommenden Jahr) nicht der ganze Spaß genommen wird, schweige ich mich an dieser Stelle über einzelne Programmpunkte aus. Einigermaßen Eingeweihte dürfen im Kopf jetzt Häkchen setzen: Wayne Coyne im Space-Ball ++ Konfetti-Kanonen, mit denen man Kriege entscheiden kann ++ Rauch (VIEL Rauch) ++ Ballons (VIELE Ballons) ++ Eisbären ++ Gorilla ++. Insgesamt eine Veranstaltung, als wäre man auf LSD im Ikea-Bällebad. Ein übergeschnapptes Parallel-Universum, in dem rund um die Uhr Kindergeburtstag gefeiert wird. Es dauerte bis kurz nach dem Opener "Race for the Price", bis ich auch den letzten Winkel meiner musikalischen Seele vollends den Flaming Lips überschrieben hatte. Bislang hätte ich keine 20 Piepen darauf gesetzt, dass ich mit 41 Jahren nochmal zum durchgeknipsten Party-Bären mutiere und debil grinsend in einem Zelt am Ostseestrand durch knietiefe Konfetti-Fluten hopse, als hätte man mir Stromstöße verabreicht. War aber so. Womit ich allen Lesern, ja der gesamten Menschheit gar, an dieser Stelle die Flaming Lips ganz warm ans Herz legen möchte. Erstens beschäftigen die sich in ihrem Gesamtwerk stets mit den wichtigen Dingen des Lebens: Liebe, Tod, überdimensionale Hasen. Zweitens kommen sie aus Oklahoma City, wo meines Wissens niemand sonst herkommt. Drittens trägt Wayne Coyne extrem geschmackvolle Anzüge und macht überhaupt keinen Hehl daraus, dass er ein grauenhafter Sänger ist. Und viertens hören Alben und Songs der Lips auf Namen wie "Guy who got a headache and accidentally saves the world" oder "UFOs at the Zoo". Ich könnte jetzt noch zwanzig weitere Gründe aufzählen, aber verweise lieber auf einen Satz von Jürgen Ziemer (Rolling Stone): »Nur ganz große Künstler sind zu solchem Wahnsinn fähig.«

War noch was? Ach ja! Der Samstag. Wilco waren toll. Musikalisch die wohl beste Band der Welt.

Für mich noch schöner war dann allerdings der Montag. Auch für meinen Plattenverkäufer. Ich erwarb sieben Alben und eine DVD der Lips. Ich hatte noch mehr auf dem Zettel, aber das war alles, was sich im Fach befand. Der Rest ist bestellt. Übrigens ziehe ich meine unlängst getätigte Äußerung hiermit zurück: Das neue Werk "Embryonic" ist tatsächlich ganz furchtbar. Aber vielleicht fehlen mir auch bloß die richtigen Rauschmittel dafür. Gestern musste ich dennoch dem starken Drang widerstehen, mir einen Flug nach Oklahoma City zu buchen. Die Lips spielen dort zum Jahreswechsel und werden Pink Floyds "The Dark Side Of The Moon" neu interpretieren. Ein harter Verzicht. Deshalb erwarte, ja VERLANGE ich GEZIELT an Ihrem heutigen Hasenschaukelauflegeabend mindestens drei FL-Stücke. Lindern Sie meine Pein bitte mit "Free Radicals", "Fight Test" und vielleicht "Jesus shootin' Heroin". (Und wenn Sie ganz mutig sind: wie wär's mit "Aquarius Sabotage" von der neuen Platte? Aber dann landen Sie vermutlich in der MOPO. »DJ treibt Clubbesucher in den Wahnsinn! Festgenommen!«) Der Ball liegt bei Ihnen, Kasbohm. So wie auch hier, in unserem kuscheligen Heimstadion.

Wenn es für mich dann demnächst wieder "nach Ihnen" heißt, geht es aber wirklich mal nicht um Musik, sondern tatsächlich zur Abwechslung um etwas Wichtiges. Klamotten. Ziehen Sie sich warm an, Kasbohm.

Frisch entflammt durchs Universum trudelnd,

Ihr VDL

In eigener Sache

2009-09-19T11:27:00.011+02:00

Wenn eine Straßenbahn einmal aus der Schiene springt, kommt sie nie mehr wieder

Und wenn ein Kontrolleur dich laufen lässt, tut er das auf eigne Faust

Wer die Monatskarte hat, sollte besser nicht am Monatsanfang sterben

Und hier ist Endstation, hier geht es nicht mehr weiter, hier steigen alle aus

Komm mit mir woanders hin, ich weiß noch einen Weg

Den kann man nicht alleine gehen, und ich hab mir überlegt

Dass alles, was ab jetzt geschieht, mich nicht mehr interessiert

Wenn du darin nicht vorkommst, bitte bleib bei mir

Element of Crime – Bitte bleib bei mir

Vom Album "Immer da wo du bist bin ich nie"

Ich persönlich würde mir das Futter aus dem Sakko reißen, wäre ich fähig, solche Lyrik zu Papier zu bringen und vermutlich täte ich das auch mit allen anderen Sakkos in meinem Kleiderschrank, hätte ich wie Sven Regener eine Schar Freunde hinter mir, die in der Lage sind, aus solchen Zeilen auch noch ein ganz wundervolles Lied zu basteln.

Element of Crime begleiten mich seit nunmehr 15 Jahren über Höhen und Tiefen. Beiderseitig, wohlgemerkt. Ich weiß auch nicht, woran das liegt, aber auf ein wenig unheimliche Art schreibt diese knarzige Combo den Soundtrack zu meinem Leben. Psycho zum Beispiel, klang 1999 irgendwie nach Aufbruch, also packte ich im gleichen Jahr meine Klamotten und verließ meine Heimatstadt. Romantik lieferte die schönste Herbstmusik, die man sich denken kann und zum gleichen Zeitpunkt, nämlich 2001, kam ich mit Sack und Pack in der deutschen Hauptstadt des regnerischen Wetters an. (Übrigens in einem braunen Auto, welches auf der ganz neuen Platte ebenfalls besungen wird. In einem Text, den ich sofort unterschreiben würde.)

Mit Mittelpunkt der Welt erschien 2005 dann eines ihrer bis dato besten Alben. Nun lebt man sein Leben ja nicht nach Musik; selbst wenn man dieser schönsten aller Künste eine große Bedeutung im eigenen Leben einzuräumen bereit ist. Aber an entscheidenden Schlüsselstellen des Daseins und vor allem der Liebe spielte Mittelpunkt der Welt in den letzten vier Jahren bei mir eine Rolle. Seit gestern gibt es nun Immer da wo du bist bin ich nie. Und ob man das nun glaubt oder nicht: diese Platte wäre nicht anders ausgefallen, hätte ich Sven Regener höchstpersönlich angerufen und angefragt, ob er ein paar Lieder schreiben kann, die zu meinem derzeitigen Leben passen. Dabei liefern Element of Crime ja gar kein Patentrezept. Sie zeigen einem bloß immer wieder auf, dass es gar nicht so schlimm ist, wenn man keines hat. Und dass man vermutlich noch nicht mal eines braucht, weil's sonst arg langweilig werden würde.

Immer da wo du bist bin ich nie ist meine Platte für diese Zeit. Ganz genau passend für die letzten Vorkommnisse, mit der richtigen Mischung aus Trost und Zuversicht. Keine Ahnung, woher der Regener weiß, was ich gerade gebrauchen kann. Aber ich wollte ja eigentlich auch nur eines sagen. Danke nach Berlin.

VDL

(Entschuldigen Sie die Unterbrechung, Kasbohm.)

Heute von gestern.

2009-08-30T00:45:00.017+02:00

Alter Schwede Kasbohm!

Früher war alles besser. Nie, und ich meine wirklich niemals, habe ich meine Eltern, ja noch nicht einmal meine Großeltern diese vier Wörter sagen hören. Warum ausgerechnet ich unser digitales Poesiealbum jetzt mit diesem klischeehaften Sommerloch-Blödsinn bereichere, wollen Sie wissen? Sag ich Ihnen: ich hab gestern Springsteen gehört. Und nicht das heuer hoch gelobte Spätwerk Working on a dream (eher langweilig) oder Magic (tatsächlich langweilig). Auch nicht das tolle Devils and Dust, das verkannte Tunnel of Love oder das ewige Born to Run. Nö. Ich hab Born in the U.S.A. gehört. Und zwar rauf und runter, kreuz und quer und richtig laut. Mehrmals. So. Das bratze ich Ihnen jetzt mal so hin, Kasbohm und sogar ganz ohne rot zu werden. Wenn man es erstmal über den Classic-Rock-Radio-verseuchenden Opener geschafft hat, ist einem auch die Reputation gegenüber der Nachbarschaft Wurst. Dann wirft man sich mit Verve in Bobby Jean oder Darlington Country, schwoft mit dem Schrubber zu Cover me. Das ist natürlich nur im übertragenen Sinne gemeint, obwohl ich weiß, dass Sie mich gerne in Kittelschürze und mit Fliegenpilz-Clogs beim rockenden Hausputz erwischen würden, um mich der Lächerlichkeit preiszugeben. Doch der von unserer Hausverwaltung angeheuerte Gärtner hat die Bäume und Büsche vor meinen Erdgeschossfenstern empfindlich gestutzt und mein Leben wird zunehmend öffentlicher. Luftgitarre fällt also ab sofort flach.

Ich frage Sie, Kasbohm (und zwar GEZIELT!): warum ist vielen Menschen, die sich damals nach Dancing in the Dark weiße T-Shirts gekauft haben, Born in the U.S.A. heute eigentlich peinlich? Wegen der Bauarbeiter-Pose? Den Röhrenjeans? Oder doch tatsächlich aufgrund der hochamerikanischen Attitüde dieses Albums? Ich bin ratlos. Schließlich ist Born in the U.S.A. eine recht famose Rock'n'Roll Platte, zu der man teilweise sogar Rock'n'Roll tanzen könnte, wenn man wollen würde. (Dabei fällt mir wieder ein, was ich Ihrem letzten Eintrag entnehmen konnte: Sie sind Tänzer?!? Nun gut. Ach ich will jetzt nicht wieder mit den Pet Shop Boys... das nutzt sich ja auch mal ab, irgendwann. Gottes Mühlen mahlen langsam, Kasbohm, nur so viel sage ich dazu.)

Jedenfalls war früher alles besser. Das ging mir gestern so durch den Kopf, als ich den Boss durch meine Ohrmuscheln gniedeln und nuscheln ließ. Kann man ja mal machen. Geht ja, wenn man über 40 ist, erblich bedingten, partiellen Haarausfall zu beklagen und einen Schluck Bier zu viel getrunken hat. Legitim. Früher war alles besser. Ha! Auch das Hineinsteigern ist lustvoll und spaßig. In etwa bei I'm on Fire erinnerte ich mich an die Zeit, als ich besagte Platte frisch erstanden hatte. 1984 hörte ich Springsteen auf meinem klapprigen Fahrrad mit Schwalbenlenker jeden Tag und das Tolle daran war, dass mir diese (wie auch manch andere Scheibe, die ich auf diese Art konsumierte) näher und näher wurde. Damals hatten Langspielplatten ja noch u.a. als Qualitätsmerkmal, dass sie auf eine Seite einer 90er Kassette passten. Was bei Springsteen nur um wenige Akkorde Überhang der Fall war. Und wenn ich gerade so richtig in Fahrt war, konnte ich Glory Days oder No Surrender eben nicht per Knopfdruck gleich nochmal hören. Hätte man zurückspulen müssen. Ist der iPod daher eine positive Errungenschaft? Wenn Sie mich mal im Dunkeln fragen: Mitnichten. Denn aufgrund technischer Beschränkungen war man damals gezwungen, Platten in Gänze durchzuhören und konnte am Ende auch schwächeren Stücken im Gesamtwerk etwas Gutes abgewinnen. Der iPod hingegen ist zwar formschön und überaus praktisch. Trotzdem aber der Pickel am Arsch der Neuzeit, in der uns Amazon und iTunes mit 20sekündigen Probehäppchen pervertieren und einzelne Tracks von als Album erdachten Platten downloaden lassen. Durch das Internet wird Musik zur nicht enden wollenden Hitparade des Schnellkonsums. Früher war das besser. Jawohl. Ein hübscher Gedanke. Natürlich unsinnig und schematisch, aber man kann sich so schön drin suhlen wie eine glückliche Haussau auf einem Bio-Bauernhof im Besitz von Vegetariern. Doof bloß, dass sich das schlecht ausknipsen lässt, wenn man mal angefangen hat. Wie ich dann heute bemerken musste, als ich mit unserem gemeinsamen Sportsfreund SM das Samstagskaffeeritual beging. Danach der lieb gewonnene Abstecher in den Plattenladen. Unter anderem erstand ich dort schwedische Erstausgaben von Abbey Road und Rubber Soul, die Maxi-Single von All I need is everything der wunderbaren Aztec Camera (wonach ich seit Ewigkeiten gesucht habe) sowie Gloria Gaynors Never can say Goodbye als Longplayer in Mint Condition. Tja. Alles olle Platten. Warum? Weil früher... naja, wie erwähnt.

Aber Achtung! Ebenfalls knallte ich dem Verkäufer heute etwas halbwegs Neues auf den ranzigen Verkaufstresen: Nämlich das

grandiose Cardinology von Ryan Adams & The Cardinals, streng limitiert und in herzerwärmendem rotem Vinyl. Und da schließt sich der Kreis. Nicht bei Cardinology, sondern bei Ryan Adams. Denn der hat 2001 mit Gold nicht nur die beste Platte der letzten 50 Jahre fabriziert, sondern auch sein persönliches Born in the U.S.A. in die Welt entlassen. Inklusive stark ähnelnder Covergestaltung. Gold ist deshalb so einzigartig und berauschend, weil man nach 16 Stücken so gut wie jedes, durch zeitgenössische Musik auszulösende Gefühl erlebt hat. Den Gedanken, dass alles, ja einfach alles heute, morgen oder auch übermorgen möglich ist. Das Gefühl, das der Stoff einer brandneuen Jeans auf den Oberschenkeln erzeugt. Die Überraschung, dass Oliven in einer italienischen Stadt wirklich gut schmecken können, erst recht in der Nachmittagssonne und vor allem in Gegenwart einer atemberaubenden Frau, die im Begriff ist, einem das Herz zu brechen. Ryan Adams hat nicht einfach nur ein paar Musikstücke aufgenommen. Er hat von der Morgensonne erwärmte Jalousien vorm Hotelfenster vertont, den Duft vom Meer unten am Hafen oder von Benzin an einer alten, verwitterten Tankstelle im Niemandsland. Gold blendet wie die Sonne im Hochsommer, regnet über einem ab wie ein kurzer Schauer, hüllt einen ein wie eine Decke am Feuer. Musik aus der Zeit, in der man dachte, zwei Schachteln Kippen und ein Glas zuviel würden einen niemals umwerfen, geschweige denn den nächsten Morgen vermiesen können. Mit diesem Album wird man sich wieder gewiss, dass einen höchstens die Liebe auf die schlimmsten Arten meucheln kann. Und nicht Steuerschulden, ein intriganter Abteilungsleiter oder eine verpasste Darmkrebsvorsorge. Und darum ist heute alles besser, als früher. Was genauso doof und stereotyp ist, aber tröstlicher.

Kommen wir also nunmehr zur lang erwarteten Abschlussbetrachtung dieses Themas. Früher war vieles besser. Springsteen war noch nicht 60. Peter Maffay auch noch nicht, wurde dafür aber standesgemäß und vollkommen berechtigt im Vorprogramm der Stones mit Flaschen, Dosen und Obst diverser Art beworfen. Waterboarding klang noch wie eine neue Sportart. KISS sahen noch nicht wie lackierte Mettwürste aus. Und ein VW Polo nicht wie ein neuer Golf, sondern wie vier Gartenstühle mit Karosserie drumherum. In meiner Erinnerung ist der Sommer orange mit drei hellblauen Streifen. Und hatte noch keine Löcher, jedenfalls keine so thematischen, wie dieser Beitrag heute.

Doch weil Ryan Adams über unseren Erdball strolcht und hoffentlich weiterhin jedes Jahr mindestens eine Platte produziert, ist heute die Welt ein ganzes Stück toller als sie zuvor war. Das trifft sogar auf die Zukunft zu! Jedenfalls bis morgen, wenn im Osten gewählt wird. Aber das überlasse ich jetzt mal Ihnen, Kasbohm.

Morgen sicher nicht mehr gestrig,

Ihr VDL

The Last Of The Great musikalische Wahnsinnsgenies

2009-08-09T13:01:00.007+02:00

Tja, der Jacko. Seine Musik wurde mir mit den Jahren zunehmend egaler aber er hat sich immer sehr gut um Kinder gekümmert. Das muss man ihm lassen. Die „Thriller“ fand ich damals recht toll. Habe dann nach und nach auch die früheren Sachen kennen und schätzen gelernt, erinner mich auch noch an seinen Brandunfall beim Pepsi-Spot. Der erst sehr dramatisch klang, dann weniger dramatisch und jetzt für seinen Tablettenkonsum verantwortlich gemacht wird. Körperlich und seelisch (und so vermutlich auch musikalisch) ruiniert durch Pepsi. Darauf erst mal eine Coke. Cola, nicht Linie.

Als die „Bad“ dann rauskam, fühlte ich mich ersten „zu alt“ für diese Musik (so ist man ja, wenn man jung ist. man möchte auf Teufel komm raus erwachsen sein. Später weiss mans dann besser) und zweitens war ich auch irre enttäuscht als ich sie hörte. kaum noch gute Songs und eine schauderhafte, unsoulige Produktion. Nur „Liberian Girl“ fand ich super. (Ich will übrigens immer „Librarian Girl“ schreiben. Auch ein schönes Thema. Was mich wieder an das großartige Stück „Karen“ von den Go-Betweens erinnert. In dem geht es um eine Bibliothekarin. Bibliothekaren. Hihi. Ich verliere den Faden...). Und „I just can’t stop loving you“ war auch noch okay. Das andere klang alles so, hm, kalt. Was ja nicht prinzipiell schlecht ist. Bei Karftwerk ist es zum Beispiel super, wenn sie „kalt“ klingen. Oder bei My Bloody Valentine. Aber nicht bei Jackson. Sicher ein absoluter Tiefpunkt in dem Schaffen von Quincy Jones. Aber die 80er waren ja generell ein ganz schwieriges Jahrzehnt. Insbesondere für Soul.

Seine späteren Platten hab ich dann kaum noch angefasst. Die Singles fand ich doof, die Produktion hat mich genervt, aber ich bin mir sicher, dass er auch da noch auf jeder Platte ein bis zwei gute Stücke geschafft hat. Er hat zwar weitgehend den Bezug zu Realität verloren, aber das Talent war nicht vollkommen ausgelöscht. Auch wenn es alles immer mehr in den Hintergrund geriet. Danke, Pepsi. Aber ich war ja eh immer mehr für Prince.

Vor gut 10 Jahren erzählte der wunderbare Paddy McAloon von Prefab Sprout mal in einem Interview, dass er an einem Songzyklus über Michael Jackson arbeitet, weil ihn die Figur so fasziniert. Die Überhöhung, die Künstlichkeit, die Tragik. Das würde mich mal sehr interessieren. Liegt bestimmt irgendwo bei McAloon im Schrank und er hat kein Bock es zu veröffentlichen. Neulich sagte er, er befindet sich gerade in einer Brian-Wilson-Phase. Nur ohne Doktor und ohne Psychopharmaka. Und vermutlich auch ohne Sandkiste. Aber, ich werde nicht müde zu betonen: Paddy McAloon ist vermutlich das letzte echte, noch „funktionierende“ Genie der Popwelt.

Eines der anderen Projekte, von dem er vor 10 Jahren sprach war „Lets change the world with Music: the Blueprint“. Ein großartiger Titel. Und erscheint jetzt im September. Und ich kann euch sagen: Auch diese Platte ist wieder ein Monument von überbordender Schönheit und Liebe. Außerdem sind da Titel drauf mit so schönen namen wie „The Last of the great Romantics“ und „Earth: The Story so far“. Vor allem letzteren finde ich ja absolut größenwahnsinnig und phantastisch.

Paddy McAloon bzw Prefab Sprout haben mich ja vor vielen Jahren für immer eingefangen als sie ihre kurze Radiohitphase hatten. Da lief dann halt immer „Cars and Girls“ im Radio und ich hab das erstmal so gehört, wie man Radio hört. Nebenbei, nicht weiter drauf geachtet. Und dann hab ich irgendwann festgestellt, dass die Refrainzeile ist: „Some things hurt more, much more than cars and girls“. Und ich wusste: Dies hier ist kein Chartsfutter, dies ist kein Lebloses Produkt, dies ist große Kunst. Intelligenz. Wahre Lyrik. Zu schlau und zu sensibel um lange eine große Nummer im „Geschäft“ zu sein. Aber dafür inzwischen eine Karriere mit vielen großen Meisterwerken und einer echten Jahrhundertplatte. „Steve McQueen“. Wenn man seine Platte schon so nennt muss man ein Guter sein. Einer von uns. Bloß besser.

So jetzt erstmal genug der Heldenverehrung. Ich fülle mir jetzt die Badewanne mit Eiswürfeln und versuche mich vor der schwülen Hitze zu verdrücken.

Einen guten,

aka

Tschüss Jacko.

2009-07-19T13:29:00.008+02:00

Lieber Pop-Freund Kasbohm.

Jetzt habe ich mich tage- ja mittlerweile wochenlang gefragt, ob wir dies nun tun sollen, oder nicht. Lassen wir uns über Michael Jackson aus oder überlassen wir das allen Anderen? Den Gazetten, TV-Sendern, Radio-Stationen, Internet-Bloggern, Sandwich-Männern und -Frauen, Handzettelverteilern? Ich finde: nein. Man hat Verantwortung. Und hinter uns liegt schließlich nicht der Tag, an dem Conny Kramer starb, sondern die Nacht, in der Michael Jackson das Zeitliche segnete. Also los. Je eher daran, je eher davon sagt man ja hier im Norden.

Michael Jackson ist tot. Und wenn man sich in die Reihe derer stellt, die ihm jetzt noch etwas hinterherrufen wollen, ist das weitaus schwieriger, als beispielsweise bei Joe Strummer. (Doller Kerl, klasse Musik, verdammt schade.) Bei Michael Jackson kann man das alles nicht beurteilen, ohne dass man den Freak dahinter sieht. Den Typen mit dem Affen, dem Sauerstofftank, der mysteriösen Hautkrankheit. Dem König des Sackgreifens mit einer verhängnisvollen Vorliebe für Micky Maus, Narkotika und kleinen Jungs. Ist dieser Trümmerhaufen von Leben eigentlich trennbar von der Musik des Künstlers? Ich habe das gestern Abend in einem Selbstversuch getestet und mir persönlich ist das nicht gelungen. Nun war ich – trotzdem ich die wirklich wichtigen Platten des Verblichenen besitze – nie ein enger Anhänger Michael Jacksons, sondern habe mir das immer mit einigem Abstand angeschaut.

Auch wenn ich grauenhaft wenig Talent für Zukunftsprognosen und Trends besitze, hatte ich schon bei Thriller irgendwie so ein komisches Gefühl. Jacko war mir immer zu spackig, zu schmalzig, zu überproduziert. Amerikanisches Plastiktheater ohne Substanz, nur bestehend aus bunten Kulissen. Das Disneyland der Musik. Der Motown-Soul mit den letzten Pubertätspickeln hinfort gepflegt. Dennoch ging ich Jackson irgendwann in die Falle und ich befinde mich damit noch nicht einmal in schlechter Gesellschaft. Selbst Quincy Jones wurde in den Sog gerissen und musizierte sich wenig später mit ein paar eigenen Platten um Kopf, Kragen und Reputation. Stevie Wonder ging Jackson auf den Leim und zeitweise musste man annehmen, dass dieser Gigant neben dem Augenlicht mittlerweile einen weiteren seiner körperlichen Sinne verloren hatte. Darüber hinaus saß mit MJ in der Achterbahn alles, was im Amerika des Mainstreams musikalischen Rang und Namen hatte. Die versammelte Musikbeamten-Truppe von Toto, Greg Phillinganes, Nile Rodgers und Paulinho daCosta. Angesichts dessen, was so am Ende geschah, würde man Michael Jackson heute nur allzu gern auf die Jackson Five und das Apollo, auf Off the Wall und natürlich Thriller reduzieren. Letztere in der Tat recht gute Pop-Platten der End-70er und 80er. Wirklich durchgängig herausragend war ein Michael Jackson Album aufgrund der obligaten Schnulzen schließlich nie. Aber immer gut für ein paar ganz famose, vermutlich ewige Knaller des Dancefloors. Über Billy Jean und Beat it muss niemand mehr diskutieren. Trotzdem habe ich Jackson vernachlässigt und mir Bad erst zugelegt, als die Platte im Laden längst verramscht wurde.

Bis Dangerous erschien. Nein, Kasbohm. Ich trage meine Hosen seit jeher dort wo sie hingehören und nicht um die Kniekehlen. Wiewohl ich Hip-Hop im Großen und Ganzen auch ziemlich bescheuert finde. Was mir an Dangerous jedoch wirklich gefiel, war die Kompromisslosigkeit. Die ersten drei Stücke mit einem ziemlich knüppeltrockenen Beat hinterlegt, kuschelte sich Jackson erfolgreich bei der damals zeitgenössischen schwarzen Musik an. Äußerlich auf dem Weg zum Alpinaweiß mittlerweile Milchkaffeebraun, gelangen ihm einige seiner besten Songs. Tanzen konnte er immer noch atemberaubend. Und In the Closet war wohl tatsächlich das letzte Video, in dem er wenigstens noch halbwegs als Mann durchging. Monatelang schlich ich um diese Platte herum, traute mich aber nicht, das Ding zur Kasse zu tragen. Auskoppelung folgte auf Auskoppelung und bei Ray Cokes Video auf Video. Erst als der ganze Hype vorbei war, schnappte ich auf dem Flohmarkt tatsächlich doch zu. Und ärgere mich heute noch, dass ich die DeLuxe-Version nicht erwarb, bei der sich das Cover in schwarzem Karton dreidimensional auffalten ließ. Kriegt man natürlich doof in den Plattenschrank, wäre heute aber ein Kleinod. Ich persönlich lege mich mal fest: Wenn man Heal the World, Will you be there und Gone too soon außer Acht lässt, bietet Dangerous bei insgesamt 14 Tracks die beste Bilanz seiner bisherigen Platten. Tja Kasbohm – Michael Jackson für Dangerous, anstatt für Thriller gut zu finden, soll mir erstmal einer nachmachen.

Der Abend, der meine letzte Runde mit Jacko einläutete, begann (in Ermangelung einer noch geöffneten Videothek) vor dem Fernseher bei Wetten dass. Schon damals war die Sensationslüsternheit größer, als die Frage wie ein neues Stück von Jackson wohl klingen würde. Würde ihm vor versammelter Mannschaft die Nase abfallen? Oder würden laufende deutsche Kameras pikante Details einfangen können; vielleicht den Rand eines T-Shirt-Ärmels, so dass offensichtlich werden würde, dass sonst sorgsam verdeckte Körperteile noch schwarz wären? Zu Beginn des Auftrittes fühlte ich mich bestätigt. Jackson. Die Lusche. Kinderlied. Als er dann allerdings auf den Kran stieg, war ich ziemlich platt. Für meine Verteidigung gebe ich zu Protokoll, dass Gospel-Chöre immer wirksam sind, wenn man eine tiefe Liebe zum Soul in den Genen trägt. Ich kaufte mir History, aber nachdem ich das Booklet mit all den skurillen und höchst fragwürdigen Inhalten durchgeblättert hatte, war der Sack für mich zu. Ich gab auf und legte Jacko zu den Akten. Jahre später gab es für Invincible im Rolling Stone dann als Bewertung nicht nur lediglich EINEN von fünf Sternen (Rufmord), sondern obendrein mitten im Text eine Formulierung, die ich so nie wieder in diesem Magazin gelesen habe: »Alles Scheißdreck.« Und Arne Willander hatte damit auch noch vollkommen recht. Der hinlänglich bekannte Rest ist Entsetzen.

Nun also das Comeback. Denn auch wenn das geschmacklos klingen mag, ist das Ableben Michael Jacksons wohl kaum etwas Anderes als das. Der Beginn einer Phase, in der man sich wieder mit dem Künstler und seiner Kunst beschäftigt, selbst wenn man vor zwei Monaten, von purer Langeweile verzweifelt, noch eher eine Jamiroquai-Compilation erworben hätte, anstatt sich Bad zuzulegen. Heuer darf man ungehemmt und ungestraft in Erinnerungen schwelgen, Wanna be startin something (verdientermaßen) über den Klee loben und behaupten, sich nimmer negativ über den König der Populärmusik ausgelassen zu haben. Wie lange nach dem Ende einer desaströsen Liebe, verklärt die Zeit die Erinnerung. Es war nicht alles schlecht. Sogar vieles gut. Nur die Geschwindigkeit, mit der dies bei Michael Jackson vollzogen wurde, versaut ein wenig den Geschmack. Keine halbe Stunde nach dem letzten Schnaufer starb der Kindergrabscher und der King of Pop begann sein ewiges Leben. Sogar die schwarze Gemeinde vereinnahmt Jackson nun schamlos ohne Vorbehalt und Al Sharpton verleiht dem Verstorbenen den Titel des Wegbereiters für das erste schwarze Präsidialamt. Und so wird ein Individuum, welches sich zeitlebens von seinen Wurzeln zu befreien versucht hat, im Handstreich wieder auf den Boden der Community zurückgeholt, während sich Papa Jackson aus der Hinterlassenschaft Schmuck in Form goldener Schneeketten um den Hals hängt. Sowieso die Familie. Angesichts des Momentes, als Tochter Paris zur öffentlichen Trauerarbeit vors Mikro gezerrt wurde, drängt sich einem die Annahme auf, dass Jackson ein wenig froh war, in diesem Brotdosen-Sarg zu liegen und der Verwandtschaft entflohen zu sein. Jemand, der mit einem einzigen Kotelett in der Hand, mitten in der Wildnis vor einer Bande mies gelaunter Hyänen steht, wird sich möglicherweise noch eher gut aufgehoben fühlen.

Was bleibt also? Auch wenn's keiner zugibt: Mitgemacht haben irgendwann doch alle wenigstens für fünf Minuten. Annähernd jeder Mensch auf dieser Kugel hat seinen persönlichen Michael-Jackson-Moment. (Ja, auch Sie da hinten in der letzten Reihe). Ich hatte sogar vor 8 Jahren nochmal einen, in Angies Nightclub auf der Reeperbahn, mit der höchst empfehlenswerten Maxi-Version von Billy Jean und einer wunderbaren Frau, die ein Kleid mit Schlangenmuster trug. Und wer weiß? Vielleicht wären die 50 Auftritte ja gar dem Fiasko ferner, als einem Triumph näher gewesen. Werden wir nie erfahren. Vielleicht auch gut so. Rest in peace.

Moonwalkend,

Ihr VDL

Musterverkennung

2009-07-08T23:56:00.006+02:00

Arbeit, Arbeit, Arbeit. Unzuverlässige Microsoft-Programme und der Gin ist bald alle. Kein Vergnügen. Da schreib ich doch hier mal ein paar kurze Worte ins viel zu lange vernachlässigte Blog. Erstmal um die Sache abzuschließen: Des Fleischhauers hab ich mich jetzt entledigt. Das Thema möge hiermit agbeschlossen sein. Nachzulesen in Konkret. Und seine Reaktion ist dann in seinem Blog zu lesen.

Was meine obskure Musik angeht: Wenn Sie die nicht kennen, dann lernen Sie sie doch kennen. Darum geht es doch. Sachen kennenzulernen, die man noch nicht kennt. Und zu meinen Farcebook-Charts: Die meisten Künstler, die darin auftauchen, hatte ich hier einigermaßen ausführlich beschrieben. Weil sie mir eine Herzensangelegenheit sind (Associates, Billy MacKenzie, Andy Pawlak etc). Und das ist es eben was Musik für mich ist: Ständiges Entdecken von Neuem, gerne auch altem Neuen. Und vor Allem eben eine Herzensangelegenheit. Und kein verkopftes Auswählen nach intellektuellen Gesichtspunkten. Musik muss mich packen. Ganz direkt und emotional. Wenn sie das nicht tut, dann bringt das schlauste Gedankengebäude drumrum nichts. Also nichts Gestelztes, kein Ins-Fäustchen-Lachen über Unwissenheit sondern das aufrichtige Anliegen, meine Begeisterung anderen zu vermitteln. Wenn man aber durch jahrelangen Konsum von seit 30 Jahren vergreisten Rockopis schon eine dicke Hornhaut auf den Ohren hat, dann ist das natürlich nicht mehr so einfach mit der musikalischen Offenheit. Und, wie Sie wissen, gibt es durchaus etliche Stones-Platten, die ich sehr schätze. Ich habe also gar nicht grundsätzlich was gegen Greise. Ich bin einfach ein Liebhaber (Diesen Satz bitte mit Barry-White-Stimme gesprochen vorstellen).

Das Tolle am Fettschreiben von Schlüsselwörtern ist ja, dass sie einem dann Halt geben in dieser haltlosen Welt. Und in unseren nicht immer ganz haltlosen Argumentationen. Doch das nur nebenbei. Northern Soul: Ein tolles Thema, da haben Sie vollkommen recht. Nur eines, das ich tatsächlich als weitgehend passiver Konsument genieße. Also, da können Sie mir Namen um die Ohren hauen, die mir überhaupt nichts sagen. Das war mir immer etwas zu spezialistenmäßig. Da hab ich immer lieber zu getanzt als mich durch Plattenkataloge zu fressen.

Kevin Costner und Dennis Quaid sind zwar zwei der langweiligsten aber sicher nicht der schlechtesten Schauspieler. Und ihre Version der Schiesserei am O.K. Corral ist, so erzählt man es sich auf der Straße, die historisch korrekteste Verfilmung. Und das ist ja auch mal ganz interessant. Was nun Original vs Synchronisation angeht: Ein entschiedenes Sowohl-als-auch von meiner Seite. Einerseits gibt es ganz hervorragende Synchronisationen und so manche Filme, deren deutsche Dialoge besser sind als die originalen. Und ich meine da jetzt gar nicht solche Extrembesipiele wie "Die 2", die im Original als "The Persuaders" eine durchaus lustige aber sehr konventionelle Krimiserie sind und auf deutsch zu einem aberwitzigen und manchmal recht tollen Fest der Albernheiten mutiert. Auch "Raumschiff Enterprise" ist auf Deutsch keinesfalls schlechter.

Oft fragt man sich aber auch, ob die Übersetzer überhaupt schon mal was von der englischen Sprache gehört haben. Oder von der deutschen. Weiss man leider nie vorher, an was für eine Übersetzung man da wohl gerät. Da denke ich meist: In Dubio pro Originalintention. Bei Büchern wie bei Filmen. Und ich denke, mein Englisch ist gut genug, dass mir nicht zu viele Feinheiten entgehen. Bei einer schlechten Übersetzung ist das anders (Ist aber auch ein Scheissjob, die Übersetzerei. Irrer Zeitdruck und Minimalbezahlung. Da fragt man sich, wie es überhaupt so fähige Übersetzer geben kann. Bernd Rüllkötter oder Thomas Schlachter fallen mir da ein. Die Übersetzen so gut, dass ich oft nicht mehr weiss, ob ich das Buch im Original oder in der Übersetzung gelesen habe).

Bei Filmen seh ich das so: Ein nicht unwesentlicher Teil der Schauspielkunst besteht ja auch im Sprechen. Ein Grund für mich, die meisten Filme im Original zu schauen. Und Filme mit Keanu Reaves grundsätzlich nur auf Deutsch. Der Mann kann überhaupt nicht sprechen. So wird er auf Deutsch gleich zu einem um Klassen besseren Schauspieler. Hut ab vor allen Guten. Sowohl Schauspielern als auch Übersetzern. Und Synchronsprechern.

Zum Schluss noch eine Buchempfehlung: Der neueste Roman von William Gibson, ein Autor mit dem ich bislang nie viel anfangen konnte, ist hervorragend. "Pattern Recognition" heisst der. Bzw. "Mustererkennung". Ich weiss nicht, wie gut die Übersetzung ist. Aber ein feiner Thriller ist das. Protagonistin ist eine Frau, die auf geradezu allergische körperliche Weise auf bestimmte Logos reagiert und so von Firmen und Agenturen konsultiert wird, die neue Logos testen wollen. Der Plot dreht sich um obskure Filme, die im Internet auftauchen, Leute die nach deren Urheber suchen, mit verschiedenen Intentionen, um Kunst und Geld, um Prinzipien und um Menschen, die für ihre Karriere über Leichen gehen. Also genau das Richtige für uns "Medienschaffende". Und natürlich näher dran als es einem lieb ist.

So. Das erstmal dazu. Und jetzt wieder zurück zur bezahlten Arbeit.

Cheerio,

Aka.

Klar verständlich.

2009-06-23T23:17:00.007+02:00

Verehrter Kulturfreund Kasbohm!

Sollte bei Ihnen der Eindruck entstanden sein, ich würde Ihre Beiträge in diesem, unserem Block verkonsumieren wie ein Abschiedsbier in der Hasenschaukel (Zack! Zisch! Wiedersehn!), gehen Sie aber ganz gewaltig fehl. Ich lese jede Silbe und präge mir alles messerscharf ein. Manchmal mache ich mir sogar Notizen, drucke alles aus und hefte mir das Zeugs dann über meinen Nachttisch. Okay, nicht immer. Aber im Großen und Ganzen entspricht das der Wahrheit. Mit dem Lesen auf jeden Fall. Mit dem Verstehen schon weniger. Da brauchen Sie mir jetzt gar nicht mit rundfunkbildenden Künstlern wie ABC oder den wirklich schlimmen ZZ-Top ums Bein schnurren. Und mit Ol' Blue Eyes schon gar nicht, weil sich auf den ja gleichermaßen Swing-Afficionados wie auch Robbie-Williams-orientierte Sozialversicherungsfachangestellte einigen können. So leicht kommen Sie mir nicht aus den Fingern.

Weitestgehend ahnungslos bin ich nämlich bei vielen Künstlern, Kapellen, Filmen und Heften, die Sie hier so gern in Eichhörnchenhafter Manier zusammensammeln und fettgedruckt aufzuführen belieben. Allein schon Ihre aktuell im Fratzenbuch veröffentlichten "Juniplatten"! Um wen, zum Henker, handelt es sich da? Das könnten auch die aktuellen Charts der Kapverdischen Inseln sein, Sie können mir ja viel erzählen! Und insgeheim lachen Sie sich ins Fäustchen über mich und die ganzen doofen Leser, die ohne Ahnung sind und Sie, Kasbohm, darum am Ende für total gespreizt und gestelzt halten. Ihnen gefällt das wohl, was? Dabei machen Sie Ihr Beck's doch auch mit dem Feuerzeug auf, wie alle anderen. Trotzdem – und das muss ich hier mal unumwunden zugeben: gegen Sie bin ich der Mainstream-Mann. Ein kultureller Passat-Fahrer. Und das sogar ohne ausdrückliche Erwähnung, dass es sich bei den Rolling Stones noch immer um meine fast unangefochtene Lieblings-Combo handelt. Sie sind mir einfach eine Nummer zu groß, Kasbohm. Ich komm da nicht mehr mit. Wenn wir unsere Leser im Schulterschluss überfordern wollen, müssen wir uns schon woanders treffen. Auf der Sixties-Soul-Tanzfläche vielleicht. Dort kann ich nämlich auch mal ganz ganz anders! Wenn ich mein Weekender-Täschchen öffne! Blass werden Sie da. Vielleicht.

Aber Apropos Stones! (Näher will ich gar nicht auf die Oppas zu sprechen kommen, weil ich mit dieser Band viele nette Menschen gequält und vergrault habe und daher seit geraumen Jahren ein themenbezogenes Schweigegelübde einhalte. An dieser Stelle noch einmal an alle Geschädigten: Entschuldigung. Schadenersatzansprüche richten Sie bitte an Allen Klein, ABKCO Records, London.) Wo war ich? Ach ja. Verwunderlich, aber trotz meiner musikalischen Leidenschaft für die geriatrische Abteilung des Rock'n'Roll ist mir der Blues genauso verhasst wie Ihnen, Kasbohm. Es gibt wohl auf der ganzen weiten Welt nichts Langweiligeres als Blues. Dressurreiten vielleicht, aber ich mag mich da nicht festlegen. Der Blues ist das Eisstockschießen der Musik. Und jetzt fragen Sie mich gleich, warum ich bei facebook in diesem Monat dann den Clapton und den Winwood, mit ihrem Betriebsausflug in den Madison Square Garden, unter meinen favorisierten Fünf aufgeführt habe. Sehen Sie – das frage ich mich jetzt auch. Kann eigentlich nur am Winwood liegen, der sich schon vor über 25 Jahren in meinen Plattenschrank geschlichen und mich später mit Back in the High Life über meinen ersten, richtig fiesen Liebeskummer gerettet hat. (Ja, Barbara – DEINETWEGEN!) Sowas verpflichtet natürlich. Und deckt selbst über so manchen Fehltritt des stillen Orgelspielers meinen dicken, schallschluckenden Mantel des Schweigens.

Natürlich haben Sie übrigens vollkommen recht, was das Abnutzen der Sinne betrifft. Bestimmt zählen Sie ja auch richtigerweise Contact zu den Science-Fiction-Filmen. Eine perfekte Parabel über den Atheismus – dennoch werden viele Kinobesucher enttäuscht gewesen sein, als Jodie Foster auf dem Planeten Wega nicht auf schleimige Körperfresser stieß, sondern auf einen Außerirdischen, der sich schnöde als ihr Papi verkleidet hatte. Sie sehen – man kann es nicht allen Leuten recht machen. Und was den Western anbelangt: da hat sich das phasenweise arg schwächelnde Genre tatsächlich selbst am Lasso aus dem Treibsand gezogen. Man kann zu Kevin Costner stehen wie man will, aber für Silverado, Wyatt Earp und Open Range kann man sich nur bedanken. (Wie auch bei Dennis Quaid in seiner Rolle als schwindsüchtiger Doc Holliday.) Eine ehrliche Schießerei im Staub ist mir persönlich jedenfalls immer noch zehnmal lieber, als jeder schwedische Schnee-Schocker. Oder amerikanische Pulp-Bill-Kill-Fiction-Episodenstreifen mit O-Ton und diesem buckeligen "Musst-du-gesehen-haben!-Faktor". Erstens: Ich muss gar nix. Zweitens: Warum soll ich mir die "echten" Doc Martin DVDs über zwielichtige Mittelsmänner umständlich in England besorgen, wenn Axel Milberg den Doktor Martin hierzulande in Neuharlingersiel ganz vorzüglich verkörpert? Und vor allem: auf deutsch. Eben. Ehe Sie sich nun aber Sorgen machen – meine Sinne sind noch nicht so abgewetzt, dass ich mir nicht durchaus das eine oder andere Filmchen im Ursprungszustand zu Gemüte führe. Aber warum muss es eigentlich immer das verdammte Abaton sein, wo sich die ganzen Hipster mit Oh-Tee verlustieren (und die Hälfte der Anwesenden sowieso nur die groben Zusammenhänge versteht)? Was ist so falsch an den Vorzügen der Synchronisation? Wer sich schon mal für längere Zeit in Skandinavien aufgehalten hat, wo das Geld der Fernsehsender in Milchkühe investiert wird und wo man jeden verdammten Popcornkinofilm in breitestem Minnesota-Idiom genießen muss, denkt da anders. Oder Bücher! Anstatt den Volkshochschulen einen wirtschaftlichen Aufschwung in der Sparte "Sprachkurs für Fortgeschrittene" zu bescheren, geben die Leute ihre hart verdienten und mit dem Bundesadler bedruckten Euros aus und quälen sich durch englische Originalausgaben. In Zeiten, in denen Harry Rowohlt gottlob noch zur arbeitenden Bevölkerung gehört. Versteh ich nicht. Wirklich erfrischend ist die Anderssprachigkeit für mich persönlich nur in einem einzigen Fall: bei Rambo. Auf türkisch. Ich sage Ihnen: das MÜSSEN Sie gesehen haben!

Güle Güle, Kasbohm'lerde!

VDL

Alltag & Drama

2009-06-12T18:10:00.004+02:00

Mein lieber VDL,

Sie müssen mir aber schon zuhören, ja? Sie bemerkten zwar, vollkommen zu Recht, dass ich kein elitärer Spinner bin, der nur Avantgarde und obskure Bands hört, die 1968 mal eine Single veröffentlicht haben, von der dann nur 5 Stück verkauft wurden. Es gibt kaum einen Stil den ich nicht höre und wenn viele andere diese Musik auch hören, dann habe ich überhaupt kein Problem damit. Gebt mir die Pet Shop Boys, gebt mir ABC, gebt mir Steely Dan und Frank Sinatra, gebt mir von mir aus auch ab und an mal ZZ Top. Gebt mir aber auch Andy Pawlak, Bobbie Hutcherson und die Wild Swans. Gebt mir Fleetwood Mac. Aber gebt mir bitte niemals, niemals Blues. Davon wachsen einem nämlich Jeansjacke und ein grauer Zopf. Und eh man sich versieht, sieht man so aus wie Kuno von HH1. Niemals habe ich die Peter-Green-Phase von Fleetwood Mac über die Nicks/Buckingham-Phase gestellt. Ganz im Gegenteil und hiermit noch einmal zu Protokoll: Tusk und Rumors sind tolle Platten und aus der Green-Phase würde ich vermutlich bei keiner Platte bis zur Hälfte von Seite eins kommen.

Was ich gelobt habe und nicht müde werde weiter zu loben sind die Platten dazwischen. Ganz genau die vier, die direkt vor Buckingham/Nicks aufgenommen wurden. Das sind Pop-Platten reinsten Wassers: sehr amerikanisch, sehr groovy. Und die werden überhaupt nicht beachtet. Denn es gibt eben nur die Fans der Spätphase und die Blueskunos, die nur die Peter-Green-Sachen hören. Ich sage: Stellt euch mal dazwischen. Setzt euch zwischen die Stühle. Am besten auf ein schön weiches Flokati-Kissen (gibt es sowas eigentlich? Wenn nicht: Sofort aus dem alten Teppich basteln: Ein Flokati-Sitzkissen für den Platz zwischen den Stühlen).

Und das mit dem Lesen üben wir dann auch gleich nochmal: In der Art von Science Fiction von der ich sprach kommen eben keine Lichtschwerter vor (Nichts gegen "Star Wars", ich liebe die ersten zweieinhalb Filme. Aber strenggenommen ist das auch kein Science Fiction sondern eher Weltraum-Fantasy) sondern verfallene Straßenzüge, moralisch oder finanziell ruinierte Menschen. Paranoia und Realitätsverschiebungen. Eben wie guter SF in aller Regel ist: Eine Parabel auf Strömungen der Zeit, in der er entstanden ist. Und kein Geballer im Weltraum. Da versuch ich mal mit Klischees aufzuräumen und sie kommen mir daraufhin mit genau denen. So geht das aber nicht! Denken Sie mal eher an „Blade Runner“, David Cronenberg oder „Solaris“ als an „Star Wars“ oder „Dune“.

Aber ich verstehe ja die Abnutzung der Sinne. Geht mir ja nicht anders. Wenn man sich den ganzen Tag den Schwachsinn anhören und anschauen muss, den andere Menschen so verzapfen, dann wird halt ein Sinneszentrum nach dem anderen geschlossen. Und, weil ich ja ein krankhafter Versöhnler und Harmoniemensch bin: Western? Jederzeit! Auch die Machoverherrlichungswestern, gar kein Problem. Am liebsten sind mir aber seit einiger Zeit tatsächlich die guten Italowestern, also vor allem die mit Clint Eastwood. Da gibt es keine sauberen Helden, keine gute Sache sondern nur Typen mit unterschiedlichen Graden von Kaputtheit und Korruption. Das gefällt mir. Ist wie im Leben. „The Good, The Bad & The Ugly“ bleibt unerreicht.

Die nächste Woche muss ich dann mit Planung und Ausführung meiner Reise zum großartigen Künstler Daniel Spoerri ind Österreich verbringen, der seit über 40 Jahren die tollsten Sachen macht. Und ein großes Faible fürs Essen hat. Bei ihm sollte ich also eigentlich gut aufgehoben sein. Ein längerer Text über den Profilneurotiker Jan Fleischhauer erscheint dann in der Juli-Ausgabe von Konkret. Damit hab ich mich dann abreagiert und werde mich nicht weiter mit ihm und seinen langweiligen, schlecht argumentierten und paranoiden Texten beschäftigen.

Bis dahin höre ich noch einmal die Höhepunkte des Schaffens der Associates durch. Völlig wahnsinniger, hysterischer, dramatischer Weirdo-New-Wave. Billy Mackenzie und Alan Rankine, die beiden Associates der Frühzeit, hatten sich, so erzählt man sich auf der Straße, bei den Aufnahmen zum Meisterwerk „Sulk“ an manchen Tagen volle Teetatassen an den Kopf gebunden an anderen mussten alle beteiligten Musiker mit einem ans Revers gehefteten Fisch im Studio erscheinen um den Vibe zu bekommen. Weiterhin wurde ausprobiert, wie ein Schlagzeug wohl klingt, wenn man es mit Wasser füllt (es geht kaputt) oder wie sich Urin auf die Klangeigenschaften eine Guitarre auswirkt. Die beste Weise, mit dem Vorschuss der Plattenfirma umzugehen, würde ich sagen (vielleicht neben der damals beliebten Ansage „Das können wir so nur in den Compass-Point-Studios auf den Bahamas aufnehmen“). Das waren noch Musiker, wie es sie heute nicht mehr gibt. Und Sänger Mackenzie gibt es leider tatsächlich seit 1997 nicht mehr, da er merkte, dass er und diese Welt wohl keine Freunde mehr werden. Nach seinem Tod erschien dann „Transmission Impossible“ eine Sammlung immer noch leicht dramatischer aber völlig unhysterischer Torch-Songs, meist nur von Klavier und Guitarre begleitet. Eine wunderbare, Stilsichere Platte. Vermutlich nicht hundertprozentig Ihr Ding, alter Rocker aber mir doch wert einen Absatz lang zu schwärmen.

Ich werde mich jetzt weiter erstklassigem Eskapismus widmen und wünsche recht vergnügte Tage. Bei mir stehen jetzt die Aliens vor der Tür. Und ich fürchte sie sehen so aus wie in „Louis und seine ausserirdischen Kohlköpfe“.

blululululu,

Aka

Harte Schale.

2009-06-06T23:42:00.006+02:00

Werter Wanderfreund Kasbohm!

Da haben Sie thementechnisch ja mehr Fässer geöffnet, als die CSU beim Starkbieranstich! Vor allem haben Sie sich im Antonipark mit Glück einige der durchaus raren Sommertage im Freien gesichert, die uns Hanseaten quartalsmäßig zugebilligt werden. Gerade heute kommt einem der Junianfang schon wieder wie der Beginn des Septembers vor. Seit ich die schwäbische Idylle zwischen Kehrwoche und einem Viertele Lemberger gegen die hanseatische Rotklinker-Seele eingetauscht habe, werde ich sowieso mehr und mehr zum Wetterneurotiker. Kaum dass man sich die Glatze ein einziges Mal von der Mittagssonne hat toasten lassen, greift man schon wieder zur Strickjacke und glaubt, den Sommer bereits erfolgreich absolviert zu haben. Kommt ja keiner aus dem grauen Regen daher, klingelt an der Tür und sagt einem, dass der Herbst noch eine ganze Jahreszeit entfernt liegt. Fortgezogene Beach-Clubs, Ballerinas mit Söckchen anstatt hübsche Riemchenschuhe bei der Damenwelt. Und wenn ich mit meinem britischen Geländeautomobil an der Kreuzung stehe, kann ich aus luftiger Höhe genau sehen, dass in so manchem geöffneten Kabriolett ein bestimmter Schalter rot in der Konsole leuchtet: Sitzheizung an. Das ist er, der Hamburger Sommer. Muschitoaster, gefütterte T-Shirts, beschlagene Sonnenbrillen. Da kann der Kachelmann noch so viel erzählen, von wegen Hiddensee und launigster Wetterregion Deutschlands. Solange der Klimawandel hier im Norden nicht endlich mal nachhaltig für eine Besserung meiner seit 8 Jahren anhaltenden Winterdepression sorgt, sprühe ich meine Lederschuhe auch weiterhin auf der Terrasse mit diesem Giftzeugs gegen Straßenschlamm ein. Obwohl ich eher Turnschuhe tragen müsste. Ich mach ja was mit Medien. Apropos: seit wann haben Sie es denn auf die Apple-usenden Retro-Adidassler und Freitagtaschenträger abgesehen? Hat Ihnen einer von denen beim Portugiesen den letzten Galao vor der Nase weggesoffen?

Dass Sie Uncle Tupelo den Wilcos vorziehen, hätte ich mir ja denken können. Wenn man mit Ihnen die Vorzüge von Rumours oder Tusk diskutieren will, kommen Sie einem binnen Minuten ja auch mit dem geschwurbelten Blues-Gedröhne aus dem Frühwerk um Peter Green's Fleetwood Mac. Dennoch muss ich Sie jetzt mal unter meinen Regenmantel nehmen Kasbohm, denn dort draußen gibt es unter den drei Lesern dieses Blogs bestimmt zwei, die Sie jetzt für ungeheuer gespreizt und gestelzt halten, weil Sie dem Mainstream scheinbar schon eine Schelle verpassen, bevor er sich überhaupt drohend vor Ihnen aufgebaut hat. Immer dagegen, immer anders sein. Nein, liebe Menschen, der Kasbohm tut nur so. Der hört auch Blondie und wenn er Blondie hört, dann auch Denise und sogar das tolle Heart of Glass. Sozusagen ein Jarvis Cocker für Kneipenbesucher. Ein lieber Kerl. So. Das musste jetzt mal gesagt werden Kasbohm, schließlich liegen wir hier literarisch in einem Bettchen. Aber immer noch mit Besucherritze! Denn geradezu putzig ist nämlich die Parallelität, die Sie mir zwischen Laserschwertern und dem Sein und Nichtsein des Lebens argumentativ unterjubeln, ja in die Tasche schummeln wollen. Keine Chance. Verkriechen Sie sich zurück auf Ihren Todesstern, Darth Kasbohm: ich bleibe ehrlicher Western-Fan. Schließlich haben John Wayne und Clint Eastwood der Worte über den Sinn des Lebens genug verloren. (»Wer zum Sterben noch keine Lust hat, macht dass er hier rauskommt.«)

Aktuell noch einmal reflektierend auf diese Europa-Kiste: Ich will ja gar nicht als Kontraeuropäer dastehen. Deshalb aus gegebenem Anlass: Einen Aufenthalt (auch mehrwöchig mit Ayurveda-Wellness-Clubhotel) in den USA, Ozeanien oder Fernost können Sie mir schenken, Kasbohm. Oder aber auch gerne für sich behalten. So lange ich Budapest, Lissabon, Rom, Korfu und Palermo noch nicht gesehen habe, werde ich mir weder Sydney noch Minneapolis oder Saigon aus der Nähe anschauen. Ohnehin hat ein weitgereister Freund von mir die Australier mal als Amerikaner des Südpazifiks bezeichnet. Also müsste man da nur wegen der Kängurus hin und die hopsen auch durch Hagenbecks Tierpark. Außerdem brennt's da nicht alle Nase lang. Weil's ja immer nieselt.

Ja, das war ein rechter Hölzchen-zu-Stöckchen-Beitrag heute, aber ich fürchte das liegt ganz einfach daran, dass ich durch die Bundesligafreie Zeit einer Daseinskrücke beraubt bin und meine Gedanken darum ziel- und haltlos durch die Lüfte huschen. Fußball ist aber eine ganz andere Kiste und die mache ich erst demnächst wieder auf. Sie sehen Kasbohm: Sie haben sich mit einem dem Feingeist weit entfernten, einfältigen Holzhobler eingelassen. Demnächst quatschen wir hier noch über Weiber, Schnauzbärte und die Abseitsfalle. Warten Sie bloß ab! Oder um es mit Jarvis Cocker zu sagen:

I never said I was deep / But I am profoundly shallow / My lack of knowledge is vast and my horizons are narrow.

Entschuldigen Sie mich nun. In der Glotze läuft Der Teufelshauptmann von John Ford.

Peng, Peng!

Ihr Marshall VDL

Zukunftsmusiken und Vergangenheitsmusiken

2009-06-01T15:08:00.004+02:00

So, nachdem ich den Vormittag zur Auffrischung meines Sonnenbrands im Antonipark verbracht habe, kann ich mich jetzt auch mal wieder hinter zugezogenen Vorhängen an den Rechner setzen. Der Antonipark ist eine feine Einrichtung: Mal kann man sich über die Medienspacken aufregen (z.B. die Dame, die neulich mit einem Hund bewaffnet die Menschenliegewiese betrat, da sie offenbar die Menschenwiese und die wenige Meter entfernte Hundewiese nicht voneinander zu unterscheiden vermag. Bekleidet war sie mit einer kurzen Jeans, einem Bikinioberteil, weil es ja warm war, und einem schweren Hut- Mützenhybrid, weil sie trotz der Hitze sehr angestrengt demonstrieren musste, dass sie sich für irre interessant und unkonventionell hält. Was sie noch dadurch unterstrich, dass sie die ganze Zeit in überhöhter Lautstärke aus ihrem sogenannten Leben erzählte, während ihre Töle die Wiese verheerte. Da war ich doch kurz davor, sie mit der getrockneten Hundescheisse zu bewerfen, die ich unweit meiner Lagerstätte fand) mal über die alteingesessenen (in more than one way) Alkoholiker freuen, die sich von dem Yuppiegesocks nicht vertreiben lassen. Und die dafür sorgen, dass der Park tatsächlich immer ausgesprochen sauber ist und niemand aus der Reihe tanzt. Die haben da so eine Art Hausmeisterfunktion. Das gefällt mir.

Wilco sind tatsächlich eine recht feine Band, auch wenn sie mir nicht den finalen Kick versetzt haben. Ich mochte ja die Vorgängerband Uncle Tupelo immer lieber, insbesondere das wundervolle Country-Folk-Album „March 16-20, 1992“. Bei Uncle Tupelo gab es ja neben dem Beatles-Traditionalisten Jeff Tweedy auch noch den Folk-Traditionalisten Jay Ferrar. Dessen Solowerke und die seiner Band Son Volt sind mir dann doch etwas näher als die Tweedys, aber doch, auch die wissen zu gefallen. Vielleicht ein etwas zu gefälliges Gefallen, aber doch gefallend genug, um von mir gleich mal wieder herausgekramt zu werden.

Noch besser gefällt mir in diesen sonnigen Tagen aber die sehr englische Eleganz der sagenhaften Pale Fountains. Sie wissen schon, Herr VDL, mein Lieblingsthema: Aufbegehren mit Eleganz. Da liegt Herr Bacharach in Hawaii-Badehose mit den Smiths in der Sonne und sogar der junge Morrissey erfreut sich an den Kleinigkeiten des Lebens. So in etwa. An Eleganz und Intelligenz in der heutigen Popszene unübertroffen sind aber, es tut mir Leid, immer noch die Pet Shop Boys, wie ich nach Ansicht der Doku „A Life In Pop“ noch einmal betonen muss. Das sind ja nicht nur erstklassige Songschmiede im konservativen Sinne, sonder auch noch angenehme unprätentiöse Typen, die dazu noch mit ausreichend Selbstdistanz wissen, was sie da tun. Beides Seltenheiten in der Branche, sag ich mal. Da überlegt man sich ja schon allein aus Stilgründen zur Homosexualität zu konvertieren. Wenn wir Männer nur nicht so verdammt unattraktiv wären.

Den Vormittag im Park verbrachte ich zur Hälfte mit der Lektüre des ersten Bandes der gesammelten Kurzgeschichten von Philip K. Dick, die letztes Jahr endlich gebündelt bei Zweitausendeins erschienen und zur anderen Hälfte darüber grübelnd, warum Science Fiction einen derart schlechten Ruf hat. Schon bei der Erwähnung des Genres stopfen sich ja viele die Zeigefinger tief in die Ohren und fangen an Kinderlieder zu singen, um nicht weiter zuhören zu müssen. Irgendwie scheinen sich die Klischees aus Großvaters Groschenheften genetisch zu vererben. Laserschlachten, mutige Captains, Raumschiffe etc. Dabei sind die guten SF geschichten ja immer Parabeln auf die Zeit in der sie entstanden sind. Und gerade Dick hat die bedrückendsten, paranoidesten Dystopien über die Frage „Was ist wirklich?“ geschrieben und ist damit nicht „ein großer SF-Autor“ sondern einer der größten amerikanischen Schriftsteller des 20. Jahrhunderts. Right up there mit Thomas Pynchon, Don DeLillo etc. Und auch der kürzlich verstorbene und von mir erst im Zuge dessen entdeckte Brite JG Ballard („Crash“) ist ein hellsichtiger Chronist seiner zeit und der Abgründe des menschlichen Wesens im Allgemeinen. Und dazu im Umgang mit Worten geradezu ein Poet. Da hat alles Farbe, Rhythmus und Präzision. Und keine Raumschiffe sondern langsam verfallende Sozialgefüge in Luxusapartments bis die marodierenden Mietparteien anfangen sich gegenseitig zu kannibalisieren, Sex, Tod, und Verstümmelung. Und was will man mehr von seiner Strandlektüre.

Aber apropos Mietparteien: Sie haben natürlich vollkommen recht. Sollte dieses Europa möglichst weit entfernt lieben, dann würd ich die auch alle dahinschicken. Ich würd aufstehen, mein Kreuzchen machen und am Flughafen noch winken während die abbezahlten Parteienfunktionäre den Flieger gen Europa besteigen. Und wenn ich Zeit hätte, würd ich ihnen vielleicht noch eine kleine Überraschung in den Gepäckraum legen. Ich bin ja gar nicht so.

Politisch korrekt.

2009-05-30T18:53:00.011+02:00

Lieber Parteifreund Kasbohm!

Dass Sie mir nicht politikverdrossen werden, bei den ganzen Tiraden des Geifers, die Sie da loslassen. Dem Herzen nach immer noch ein Sozi, folge ich Ihnen inhaltlich dennoch in so manche Ecke und wüsste aber in der Tat nicht, wem ich nach Europa folgen sollte. Wo liegt eigentlich dieses Europa? Ich fühl mich eher, als würde ich immer noch in Hamburg wohnen und in Katalonien Urlaub machen. Und wenn ich mir die Wahlwerbung so anschaue, möchte ich sowieso, dass die Christliche Mitte, die Rentnerpartei und die Nazis nach Europa gehen, solange das nur hübsch weit weg ist. Das mag jetzt politisch (und kosmopolitisch vor allem!) nicht ganz einwandfrei von mir sein, aber das kratzt mich nur mäßig. Ich sag Ihnen nämlich jetzt, was politisch korrekt ist, Kasbohm: das neue Wilco-Album! Obwohl es das ja eigentlich noch gar nicht gibt! Und da, ja genau da hoppelt der Hase durch den Pfeffer. Eine tolle Geschichte ist das. Krallen Sie sich mal in Ihrer Sofalehne fest!

Nicht genug nämlich, dass diese Kapelle aus Chicago ohnehin ganz einfach feine Musik macht. Nee – da hat irgendein Schmutzfuß doch glatt eins der Bänder aus dem Studio gemopst und im Internet geleakt, wie das so schön neuenglisch heißt. Also allen geneigten Datendieben zugänglich gemacht, obwohl das echt politisch inkorrekt und auch irgendwie fies ist. Studiomieten, Produktion, Catering, Schampus für die Groupies: das kostet doch alles ordentlich Schotter! Welches die armen Wilcos mit den Plattenverkäufen mühsam abstottern müssen! Und dann kommt einfach so ein Frettchen daher und versaut denen den Kontostand. Schande über den Wicht! In den See! Mit einem Gewicht an den Füßen! Oder besser: zu den Schweinen! Und ein gemeinsames Taschentuch verwenden!

Das Tolle an der ganzen Geschichte ist jedoch, dass das Wilco (sie leben hoch!) alles gar nix ausgemacht hat. Denn die haben einfach kurzerhand das komplette Album zum Anhören auf ihre Website geknallt und einen Aufruf dazu gestartet: Dass nämlich jeder, der sich die Platte vorher unerlaubterweise und strafbar aus dem Internetz gesogen hat, doch bitte Buße tun und an die wohltätige »The Inspiration Corporation« spenden möge. Das hat Wilco den Leuten noch nicht einmal vollkommen gerechtfertigt befohlen, sondern lediglich "empfohlen". Und jetzt kommen Sie! So viel Appell an das Gewissen macht doch sprachlos, Kasbohm, nicht wahr? Da freut man sich doch! Die Welt ist wirklich sonnig an manchen Stellen.

Weil ich ja nicht so der Hipster mit dem heißesten Scheiß bin und dem Trend unfehlbar einige Meter hinterher hoppele, bemerkte ich die ganze Geschichte erst, als ich die Online-Ausgabe des Rolling Stone las. Derart neugierig gemacht, begab ich mich sofort auf die Wilco-Webpräsenz und ließ die neue, Ende Juni erscheinende Platte in voller Länge über meine furnierten Schreibtischboxen laufen. Und siehe – für ein paar Sekunden beschlich mich doch tatsächlich Verständnis für die Interneträuber. Denn so wahr ich hier tippe, ist das neue, schlicht als "(The Album)" betitelte Wilco-Werk ganz einfach so was von brillant und scheißschön, dass man sich sofort eine Bit-Torrent-Software laden will. Elf Stücke voller Anmut, Ideenreichtum, fabelhafter Instrumentierung und sommerlicher Wonne. Ich habe schwer mit mir gehadert, mich aber dann doch wegen meiner schändlichen Gedankengänge in die Ecke geschämt, den Erscheinungstermin in meinem Kalender dick rot angemalt und mich mit einer Erdnussflipstüte zum Warten hingesetzt. Am 26. Juni werde ich wieder aufstehen und mit Druckgeschwüren am Arsch in den Plattenladen meines Vertrauens gehen. Und allen anderen geneigten Menschen, ja auch Ihnen Kasbohm, empfehle ich das Gleiche. Sie müssen ja keine Flips essen. Chips oder Zwiebelringe gehen auch. Sowieso muss man diese Platte besitzen, denn auf dem Cover befindet sich ein Kamel mit einem drolligen Partyhütchen auf dem Kopf. Wenn das nichts ist!

Reinhören kann man in die neue Scheibe jetzt allerdings nicht mehr. Was indes nichts damit zu tun hat, dass Jeff Tweedy und seine Truppe die Gier auf das neue Album befeuern wollen, sondern einfach damit, dass das ehemalige Wilco-Mitglied Jay Bennett im Alter von gerade mal lächerlichen 45 Jahren verstorben ist. R.I.P. Dort, wo vorher der Stream lief, steht jetzt eine Nachricht der Kondolenz. Besonders erstaunlich: Erst vor einem Monat hat Bennett Jeff Tweedy noch wegen Vertragsbruches aufgrund unterlassener Urheberrechtszahlungen verklagt. Das ist jetzt alles nicht mehr nur einfach politisch korrekt, sondern sogar wirklich edel und gut. Vielleicht sollte man in Berlin mal Wilco-Platten verteilen. Obwohl... vielleicht ist es doch besser, wenn Frau Merkel weiterhin die Puhdys hört.

Vergebung übrigens für meine lange Abstinenz, Kasbohm. Ein Hexenschuss ist kein Geschenk. Aber ich spreche über Farbe zu einem Blinden. Denn da kommen Sie erst noch hin, Sie Jungspund.

Ihnen schöne Pfingsten. Möge der Geist der Völkerverständigung mit Ihnen sein. Herzlichst, Ihr oller Sack

VDL

Sozialdemokratie überwinden

2009-05-18T16:02:00.002+02:00

Werter Freiherr van der Louw,

Mit "Der Kapitalismus muss überwunden werden" ist es für mich ja wie mit "alle Raben sind schwarz". Selbstverständlich vollkommen richtig aber eine absolute Binse, deren Äußerung keinen Erkenntnisgewinn bringt. Das Problem bei Lafontaine ist ja nicht, dass er den Kapitalismus überwinden möchte, sondern, dass er es eigentlich nämlich doch nicht so richtig möchte. Schließlich ist er ja Sozialdemokrat. Und was haben die Sozialdemokraten gemacht, als die Matrosen nach dem ersten Weltkrieg gegen das System sich erhoben? Genau - sie haben die faschistischen Freikorps gerufen um den Aufstand im Blut der Matrosen zu ertränken auf deren Seite die Sozialdemokraten immer behauptet hatten zu stehen. (Lafontaine ist zudem natürlich ein vollkommener Wirrkopf und geradezu pathologischer Antisemit. Deshalb hat er ja auch etliche Fans, die eher braun als rot sind.)

Wenn es drauf ankommt - und das war bei Schröder wie es bei Stresemann war - haben Sozialdemokraten nie etwas besseres zu tun als im Sinne der bestehenden Ordnung - und der Nutznießer dieser Ordnung - mit aller Gewalt durchzugreifen. Seien die Nutznießer der bestehenden Ordnung nun der Kaiser und der Erbadel oder die nichtsteuerzahlenden Großunternehmen und der "Geldadel". Mit tösender Rethorik geben sie vor, der Anwalt der unteren Gesellschaftsschichten zu sein nur um diesen Menschen dann wieder lachend eins über den Kopf zu ziehen. Weil die ja doch nicht lernen und jedes Mal wieder SPD wählen. Das ist so eine Art sadomasochistische Zweckverbindung.

Helmut Kohl und HD Genscher hätten doch niemals Harz IV einführen und den Balkan per Einmarsch der "Friedenstruppen" weiter destabilisieren können. Damit wären die niemals durchgekommen. Als moralische Rechtfertigung brauchte es dazu den "kleinen Mann" Schröder und den "Friedensaktivisten" Fischer. Wobei letzterer ja in bester rechtskonservativer Feuilletonistenmanier versuchte die deutsche Geschichte gleich mit zu entsorgen, in dem er behauptete Milosevic sei der neue Hitler etc pp. Und dazu der fanatische getriebene Rudolf Scharping der, der Lügen aus der Propagandakiste verbreitete wie man sie seit dem ersten Weltkrieg durch Aufklärung für vergessen hielt (Fötengrill, Hufeisenplan etc). Nur damit die eine Seite dämonisiert wird und man dann auf der Seite der Anderen, der "Guten", gegen die bösen (Balkan-Hitler (Jetzt kämpfen wir Deutschen endlich auch gegen Hitler)) in den Krieg ziehen konnte.

Und was die "Sozialreform" angeht: Dass das Proletariat von heute, im marxschen Sinne, eben nicht mehr nur die Hafenarbeiter und Maurer sind, die es ja eh kaum noch gibt, sondern eben wir alle, seien wir nun Schreiber, Architekten oder Informatiker oder was auch immer, das dürften mittlerweile genug von uns am eigenen Leib und Portemonnaie erfahren haben.

Ächz. Da könnt ich mich ja glatt in Rage reden. Aber am Ende läuft das alles auf den Satz der Matrosen von 1920 hinaus: "Wer hat uns verraten? Sozialdemokraten!". Und mehr Wörter muss man über die auch nicht verlieren.

Also, und da schließe ich mich Ihnen rückhaltlos an, Herr van der Louw, Es gibt sehr viele schöne Dinge, die man aus Papier machen. Hütchen, Papierflieger, Notizzettel etc. Alles schöne Sachen, die man mit den Wahlunterlagen machen kann. Wer aus ästhetischen oder sonstwelchen Gründen darüber abstimmen möchte, ob die Vorgaben des DIHT künftig von einer der einen oder anderen Person umgesetzt werden, der soll von mir aus in Gottes Namen zur Wahl gehen. Ich leiste meinen politischen Beitrag durch meine Arbeit und habe ansonsten besseres zu tun als Beihilfe zu leisten.

Und nächstes Mal gibts dann wieder heitere Alltagsbeobachtungen aus Wald und Flur oder einen weiteren Fleischbehau oder ich hol mal ne schöne Platte aus meinem Regal und schreib 10.000 Zeichen dazu. Das macht nämlich mehr Spaß. Sonst kommt man so verbittert rüber. Aber es gibt ja diese Ragethemen. Was soll man machen?

Linke Gerade.

2009-05-15T15:20:00.010+02:00

Genosse Kasbohm!

Linksrechtslinks – das war für mich in der Vergangenheit weniger eine politische Frage, als vielmehr Richtlinie für die Reihenfolge von drei Küsschen auf die Wange. Bis mir eine gute Freundin aus Stuttgart auseinandersetzte, dass man tunlichst links mit der Küsserei beginnt, lief ich des Öfteren Gefahr, einen dicken Schmatzer direkt auf den Mund der gegenüber stehenden Person zu platzieren. Wie Sie sich denken können Kasbohm, eine überaus deplazierte bis hochnotpeinliche Geschichte. Aber aus der Nummer bin ich hier oben im Norden ja nun raus. Mit einem Busserl wird hierzulande wohl eher ein kleiner Personentransporter (Daihatsu; wahlweise Hyundai) assoziiert. Schlimme Automobile, die von der Style-Police sofort und ohne Widerrede mitsamt Führerschein des Halters wegen optischer Belästigung einkassiert gehören. Dann doch lieber jedem Hinz seinen Golf. Nicht mehr auffallen, schon gar nicht unangenehm. Kompatibilität durch rundgelutschte Meinungslosigkeit.

Apropos Meinung! Nur wenige Vorabende ist es her, dass ich Opfer einer telefonischen Forsa-Umfrage wurde. Nachdem ich mich dreimal vergewissert hatte, dass es tatsächlich um meine Meinung und nicht um Waschlappensets aus Mikrofaser ging, nahm ich wahrheitsgemäß zu allen Fragen Stellung. Außerdem bin ich neurotisch und genieße die süße Selbstbestätigung, wenn tatsächlich mal jemand an meiner Meinung zur weltpolitischen Lage interessiert ist. Um Politik ging es sogar. UND Medien. Woraus sich so hübsch divergente Fragen ergaben wie »Kennen Sie Til Schweiger und an welchen seiner Filme können Sie sich erinnern?« Dicht gefolgt von »Glauben Sie, dass sich die deutsche Politik in Zukunft eher an finanziellen Rahmenvorgaben oder doch den Bedürfnissen der Bevölkerung in Deutschland orientieren sollte?« Gleich zu Beginn dieses Interviews wurde ich nach meinem Fernsehverhalten befragt, währenddessen ich erwähnte, dass ich private Sender vermeide bis verweigere. Interessant wäre ja gewesen, ob es verschiedene Fragenkataloge gab und ob ich in einen anderen gerutscht wäre, hätte ich behauptet, tagein tagaus delirierend mit RTL und VOX zu verbringen. (Wen bevorzugen Sie als künftigen Bundespräsidenten: Horst Köhler, Oliver Geissen oder Peter Zwegat?) Ich bin jedenfalls sehr gespannt, wie sich meine Meinung auf kommende Prognosen und Hochrechnungen auswirken wird. Vorsichtshalber habe ich zum Ende des Gespräches angekündigt, was ich im Falle meines Wahlsieges hierzulande bewegen werde: so u.A. die komplette Abschaffung digitaler Musik, Hutzwang bei Herren und das Trockenlegen der Alster für feine Ausfahrten mit dem Strandsegler. Das werden goldene Zeiten.

Aber die Wirklichkeit sieht vermutlich ganz anders aus. Denn was, werter Kasbohm, erwarten Sie? Dass hierzulande niemand auf eine solche Bazille wie den Fleischklopper hereinfällt? Wenn man mal falsch fernsieht, drängt sich einem doch vielmehr der Verdacht auf, dass Deutschland in der Überzahl aus Formel-1-verrückten, kölschtrinkenden, auswanderungs-willigen, heillos überschuldeten Hartz-4-Laubenpiepern mit Schreib-/ Leseschwäche und migrantischem Hintergrund besteht. Interessen: Klingeltöne downloaden und öffentlich für 100 Piepen Talkshow-Honorar Vaterschaften verifizieren lassen. Dass die Sozialistische Einheitspartei Deutschlands gerade bei der Zielgruppe der ewig zu kurz Gekommenen mit Allgemeinplätzen versucht, ihren Fuß in die Tür zu quetschen, ist kaum verwunderlich. Und der Fuß in der Tür ist für diese Gestalten ja nichts Neues. Gelernt ist gelernt. Das charakterlose saarländische Sackgesicht ballt dazu verbal die Faust: »Jetzt regt sich wieder die Klasse, die über Jahre verloren hat.« Da rege ich mich auch. Und zwar maßlos auf. Kapitalismus überwinden! Klassenkampf! Eine neue Gesellschafts-ordnung des demokratischen Sozialismus! Ich hätte nicht übel Lust, dieser Hackfresse mit einem Braunkohlebrikett... aber was echauffiere ich mich hier sinnlos.

Meinen Wahlschein fürs Europaparlament habe ich jedenfalls als Einkaufszettel benutzt. Aktive Ressourcenschonung! Mein Beitrag für ein schöneres Europa.

Immer bereit, Ihr

VDL

Jan Fleischhauer pt I

2009-05-12T21:16:00.004+02:00

Wir schreiben, kurzer Blick auf die Uhr, – ja – das Jahr 2009 und bei Spiegel-Online erhebt Jan Fleischhauer sein hässliches, leeres Haupt, dass es nur so klötert. Und er wartet mit einer Erkenntnis auf, die mit bloßer Farbfehlsichtigkeit und torischer Verschiebung nicht mehr zu erklären ist. Sein vor ein paar Tagen veröffentlichtes Debütschreiben (zumindest sein Debüt beim mir ins Auge fallen und trefflicher Auftakt für einen verbissenen Feldzug ungeahnter Bratzigkeit meinesgleichen, der seinesgleichen sucht) begann er mit den Worten:

„Die Linke hat gesiegt, auf ganzer Linie - jedenfalls als Weltanschauung und Lebensgefühl. Wer links ist, lebt im schönen Bewusstsein, einfach immer recht zu haben. Tapfere Abweichler gibt es dennoch.“

Mann, endlich mal jemand, der es ausspricht: Den Leistungsverweigerern fliegen die gebratenen Tauben in den Mund, die Ausbeuter und ihre Helfershelfer wurden an Laternenpfählen aufgeknüpft und... Nein, das war mein Traum von letzter Nacht. Aber in welcher Traumwelt lebt Fleischhauer, wenn er wach ist? In einer Welt, in der die SPD zuverlässig den Sozialabbau besorgt hat, den die CDU sich jahrelang nicht zu machen getraut hat, der grüne Außenminister der erste deutsche Außenminister seit von Ribbentrop war, der wieder einen Angriffskrieg vorbereitete, das ganze Koordinatensystem sich also derart weit nach rechts geschoben hat, dass Heiner Geißler inzwischen als „Linker“ gesehen wird – da stellt der Fleischhauer sich hin und fühlt sich von einer übermächtigen Linken umzingelt und dabei irre rebellisch? Mann, was für eine arme Sau. Wahrscheinlich wurden ihm von seinen 68er-Eltern immer kratzige Wollpullover angezogen und jetzt ist er von dem Drang erfüllt, sich zu rächen. Und verwechselt Barttragen mit Linkssein. Aber was soll's. Wenn man auf einer Mission ist, was interessiert einen dann die Realität.

Heute sind ja selbst Studenten politisch derart gleichgültig und nur noch darauf fixiert, ihre wirtschaftliche Verwertbarkeit zu maximieren, dass tatsächlich sogar in den Uniparlamenten der RCDS eine entscheidende Größe ist. Himmel, vor 20 Jahren galt noch, zurecht, als Rechter, wer die Grüne Hochschulgruppe gewählt hat.

Was mich dazu motiviert, diesem Laffen eine derart unverdiente Aufmerksamkeit zu widmen, (und ihn nicht der verdienten Ignoranz anheim fallen zu lassen) ist die Impertinenz, mit der er sein kriecherisches Opportunistentum auch noch als Rebellion verkauft. Zu diesem Wicht sei hiermit noch lange nicht das letzte Wort verloren.

Schweinerei in der Krise.

2009-05-07T11:06:00.019+02:00

Bester Kasbohm!

Schweinekrise? Finanzgrippe? Papperlapapp! Ich sag Ihnen Kasbohm, was wirklich die Krätze unserer Zeit ist: Verpackungsmüll! Der Verpackungsmüll wird uns alle eines Tages erst in den Ruin treiben, dann töten und schließlich die alleinige Weltherrschaft übernehmen, da bin ich mir seit heute sicher.

Nieselregen, fuffzehn Grad, hanseatischer Frühling – alles schien in bester Ordnung heute Morgen. Gegen 11 Uhr fielen blöderweise drei von fünf sündhaft teuren Farbpatronen in meinem Drucker trocken. Weil ich u.A. ein Cover für eine CD ausdrucken wollte (die Sie demnächst von mir bekommen, Kasbohm – ich weiß auch nicht, womit Sie das verdient haben), warf ich also schnell ein leichtes Jäckchen über und verließ die Heimstatt in Richtung Wandsbeker Marktplatz. Die dort ansässige Gruppe von adoleszenten Berufsschulschwänzern (Fachbereich Zerspanungstechnik) führte ihre übliche Unterhaltung – wie immer kamen mir Wortfetzen wie »Digga!« oder »Schwör, Alta!« zu Ohren – und mit beschleunigtem Schritt erreichte ich den rettenden Haupteingang einer der ältesten Karstadt-Filialen Hamburgs. Ich bin ja Karstadt-Kunde seit der Steinzeit, aber das sei nur am Rande erwähnt. Auf in die zweite Etage! Übersichtliche Aufteilung, alle Patronen schnell gefunden und zackig zur Kasse. Dort ging’s schon mal los. Selbst wenn man bei Karstadt neue Aufsätze für die elektrische Zahnbürste, einen USB-Stick oder eine minimal verpackte Speicherkarte für irgendein technisches Tüdelüt erwerben will, bekommt man ungefragt den Artikel in eine blaue Tüte befördert. Ich habe das nun schon unzählige Male ausprobiert – man müsste schon über die Reaktionsfähigkeit einer Klapperschlange verfügen, um zu verhindern, dass die Karstädter den Einkauf in Sekundenbruchteilen im Plastik verschwinden lassen. Mittlerweile stoße ich sogar auf böse Blicke, wenn ich das gekaufte Produkt kurzerhand wieder aus der Tüte fische und mit den Worten »Danke – die brauch ich nicht.« das Ladengeschäft verlasse. Logisch: das nunmehr gebrauchte Tragetäschchen lag vorher akkurat platt auf einem Haufen, wird durch die kurzfristige Benutzung aber seiner statischen Aufladung beraubt, hat sich daher zusammengefriemelt und sieht binnen eines flüchtigen Moments aus wie dunkelblaue Scheiße. Einmal angefasst – Müll. Wenn das kein Zeichen für die Schnelllebigkeit unserer Zeit ist, kenne ich so fix kein anderes.

Auf dem Nachhauseweg lächelte meine Blumenfrau dermaßen zuckersüß, dass ich mich schnell für ein dickes Bund Tulpen erwärmen konnte, auch wenn die Zeit für Tulpen in diesem Jahr endgültig vorbei ist. Der Dame kann ich auch zum hundertsten Mal in meinem mittlerweile 6ten Wandsbek-Jahr erklären, dass ich von ihrem Laden aus mühelos mein Schlafzimmerfenster erspähen kann und Papier um meine Schnittblumen wirklich unnötig... aber ach, man muss ja nicht alles ausdiskutieren.

Zurück zum Drucker. Ich packte aus.

Hier ist jetzt gar kein Absatz zwingend erforderlich, aber aus dramaturgischen Gründen gibt’s den trotzdem. Schließlich kosteten mich die verdammten drei Dreckspatronen nicht nur über fünfzig Eier, sondern auch noch gefühlte 20 Minuten des Auspackens. Zunächst will die äußere Kunststoffverpackung (Prinzip „Fort Knox“) aufgebrochen werden. In die Form der solchen schmiegt sich eine hübsch mehrfarbig brillant bedruckte Pappe, sowie ein Beipackzettel, der jeder Arznei aus dem Krankenhaus-Giftschrank mühelos Konkurrenz machen würde. Darin eingewickelt: die nächste Kunststoffverpackung. Und immerhin ein Lichtblick: die Patrone rückt ins Sichtfeld. Aus diesem Kunststoff befreit, wähnt man sich schon siegessicher und möchte, den erbeuteten Artikel hoch in die Luft gereckt, nach guter Jägerart das Waldhorn blasen, doch Halt! Perfiderweise steckt die Patrone selbst noch in einem weiteren, knallengen Plastikkondom, welches man nur schwer ablösen kann. Ist dies bewältigt, wird immer noch nicht geblasen (geschweige denn gedruckt), sondern VOR dem Einsetzen des Tintentanks muss zunächst noch eine kleine Lasche abgerissen UND ein 5 Zentimeter langer – wenn auch formschöner – aber in der Tat völlig überflüssiger Plastikhenkel von der Patrone abgebrochen werden. Fertig. Bis mein Drucker das nächste Mal nach Tinte japst, werde ich vermutlich mit der Mülltrennung beschäftigt sein. Anschließend werde ich mit den sorgfältig auseinandergefummelten Rückständen die Firma Canon aufsuchen und den verantwortlichen Produktdesignern das ganze Zeugs, gemeinsam mit dem Kassenzettel, rektal einführen. Auch wenn ich den Kassenzettel eigentlich brauche, um den Mist von der Steuer abzuziehen. Man muss Zeichen setzen! Auch mal Flagge zeigen!

Ich brauche jetzt unbedingt etwas politisch Korrektes. Sting. Oder U2. Gutmenschenmusik. Und dann drucke ich den Text dazu aus. Auf Jute. Anschließend nagele ich die Botschaft an die Tür des Wandsbeker Rathauses. Ich bin der Martin Luther der Umweltsauereien! Die sollen sich mal alle ganz warm anziehen!

Grün vor Ärger grüßt Sie,

Ihr VDL

Apocalypseverweigerung

2009-04-29T10:27:00.004+02:00

So, jetzt haben wir's. Wirtschaftskrise, Terroristen, Pandemie und das Wetter wird auch schlechter. The Second Coming of Christ scheint unmittelbar vor der Tür zu stehen. (An dieser Stelle sei kurz das wunderbare Comic "The Chronicles of Wormwood" von Garth Ennis erwähnt. Die Geschichte des Antichristen, der in NY wohnt und beschlossen hat, mit dem ganzen Apokalypsequatsch seines Vaters nichts mehr zu tun haben zu wollen und die Menschheit einfach sich selbst zu überlassen. Weitere Protagonisten: Sein Freund Jesus (nach Polizei-Übergriffen "mentally challengend", wie man auf PC sagen würde), der Satan, Pope Jacko und Gott. Vermutlich die blasphemischste Schrift, die ich seit langem in der Hand hielt. Und hätte ich das Geld, würde ich die gesamte Auflage kaufen und an Schulen, die ihre Schüler mit Schöpfungslehre als Alternative zur Evolution verblöden wollen, kostenlos verteilen.)

Aber ich spiel da nicht mit. Das ganze Szenario wirkt doch zu sehr, als hätten es sich Dick Schäuble und Wolfgang Cheney am Telefon ausgedacht. Wenn es keine Vernunftgründe für die Bevölkerung mehr gibt, den Staat und die gesellschaftlichen Strukturen zu stützen, muss halt die Angst her. Bedrohungen allerorts, Sicherheitsbedürfnis etc.. Also: Führt euch eure Schlagstöcke selbst ein, ihr Schweineficker. Ich ignoriere jedwede Bedrohung und betrachte das Leben fürderhin als eine große Grillparty.

Und Bill Callahan scheint mir wirklich in mein Schema zu passen. Schwerter zu Pflugscharen, Gitarren zu Celli. Mein Reden. Auch wenn ich zur Zeit zu kaum etwas anderem komme, als Dub zu hören. Ist ja auch ein zu weites Feld, wie Theodor Fontane den Herrn von Briest in seinem unerträglichen Buch sagen lässt. Und da kann mich wunderbar über Monate hinweg drin eingraben. Dieser entspannte Groove bei gleichzeitiger formaler Strenge und absoluter Reduktion. Nachdem ich die letzten beiden Male, beim Auflegen in der Dorade, versuchte die wenigen Gäste mit Düsterpop bzw. Jazz zu vertreiben, werde ich es heute in der ersten Stunde mal mit Dub versuchen. Aber das Publikum ist ja so scheißtolerant da. Und, ja, eigentlich gefällt es mir ja auch, dass die so scheißtolerant sind.

Wieder aus den staubigen Tiefen der lange nicht mehr gehörten Platten habe ich übrigens gerade einen recht interessanten Hybriden, bei dem sich unsere derzeitigen Vorlieben vielleicht treffen könnten: "Just A Visitor" von den Fellow Travellers. Da verbindet sich nämlich entspanntes Country-Songwritertum mit dubbigen rhythms. Das liest sich auf dem Papier wahnsinnig gewollt und konstruiert (gestelzt, gespreizt), klingt aber, wenn man es hört, völlig selbstverständlich, natürlich und entspannt. Also der Flow. Mit Stetson und Cowboystiefeln in einer Hängematte auf Jamaica Gitarre spielen, während ein englisches Frühachtzigerreggaepunkmädchen daneben sitzt und Bass spielt. Auch kein schlechtes Leben. Und da kommt die Schweinepest vermutlich erst in zwei Wochen an. In Hamburg ist sie seit heute. Aber: "What, Me Worry?", wie Alfred E. Neumann sagen würde. Dagegen gibt's doch Tabletten. (Also nicht gegen die Schweinepest. Aber zumindest gegen das Sorgenmachen.)

Zurück zur Natur!

2009-04-26T22:52:00.011+02:00

Lieber Kasbohm!

48 Minuten und 16 Sekunden. So lange hat es gedauert, bis ich gestern einigermaßen überwältigt auf meinem ollen Sofa vor den Lautsprechern saß. Ich musste schon nach etwa 20 Minuten eigentlich dringend pinkeln (Literflasche San Miguel) aber beim ersten Hören einer sehr guten neuen Platte müssen sich meine ableitenden Harnwege auch mal zusammenreißen. Und jetzt rutschen Sie schon ungeduldig auf Ihrem fusseligen Sessel herum und wollen wissen, was ich mir da angehört habe – gell, Kasbohm? Wie gern würde ich Sie jetzt auf kleiner Flamme schmurgeln lassen und Ihnen innere Pein bereiten (Jetzt hat er Judas Priest von 1981 gehört und WAS soll ich darauf erwidern? Scheiß Bloggerei...)

Aber jetzt schauen Sie mal nach draußen, Kasbohm. Was sehen Sie da? Genau. Immer noch Frühling. Da bin ich Ihnen doch gut! Da hab ich Sie doch lieb! Und Sie haben auch noch vollkommen recht: es gibt Platten, die einen zu einem besseren Menschen machen. Gold von Ryan Adams (der übrigens – ohne Ihr Zutun – fast genauso aussieht wie Sie, aber deshalb mag ich den trotzdem) Astral Weeks von Van Morrison, Sticky Fingers, annähernd alles von Donny Hathaway, Stevie Wonder und Aretha Franklin, Wild Wood von Paul Weller, Pet Sounds, Born To Run von Springsteen, Spirits Having Flown von den Bee Gees, What’s Going On von Marvin Gaye, Rumours von Fleetwood Mac, Back In The High Life von Steve Winwood, Dusk von The The, London Calling von The Clash und keinesfalls Behaviour von den Pet Shop Boys, davon wird man höchstens ordentlich schwul, also passen Sie da gut auf.

Ab heute kann man dieser Liste jedenfalls noch eine weitere Platte hinzufügen: Sometimes I Wish We Were An Eagle von Bill Callahan. Nein Kasbohm, ich habe mich tatsächlich nur ein ganz ganz ganz klein wenig vom aktuellen Rolling Stone leiten lassen und tute jetzt nicht einfach nur doof ins gleiche Horn, sondern: das ist einfach eine sehr sehr sehr gute Scheibe.

Vor allem! Wenn in illustrer Runde das Gespräch zur Musik driftet und man mal nebenbei fallen lässt, dass man sich das neue Album von Bill (wer?!) Callahan zugelegt hat, geht auch mehr bei den Mädels, bilde ich mir ein. Das wirkt bestimmt geheimnisvoll, irrsinnig eloquent und total anziehend. Klar: Bill Callahan kennt so gut wie keine Sau, der kann auch ausgewandert sein und seit Jahren indonesische Fischermusik oder litauischen Black Metal machen. Aber trotzdem besteht hier deutlich mehr Aussicht auf Fummeln, als wenn man erzählt, dass man sich die Neue von den Pet Shop Boys... ach Sie sind ja sowieso unbelehrbar, Kasbohm.

Tatsächlich hat der Callahan Bill ein wunderbares, ja was eigentlich... Neo-Country-Folk (?) Album zusammengebastelt. Da kommt eben keine Gitarre zum Solo nach vorn, sondern ein Cello. Aha! Oder es streichen Streicher und es tuten Hörner. An den richtigen Stellen! Eine Sopranistin wiederholt ein paar Male nur ein Wort des Refrains und aus dem Hintergrund orgelt eine irgendwie, nun ja, anatolische Melodie. Fallen Sie mir nicht ins Wort Kasbohm, ich weiß selber dass das in meiner Beschreibung ganz schön Kacke klingt und weniger nach einer guten Platte. Vielmehr nach einer Kassette, die ich beim syrischen Gemüsemann zum Bündel Bärlauch als Dreingabe bekommen habe. Schon gar nicht klingt das nach Country, modernem Folk oder Americana. Aber über dieser ganzen komischen Instrumentierung und der brummigen Stimme des lieben Bills spürt man die Natur, flirrt der Staub, kreisen zwei altersschwache, ausgehungerte Geier und es riecht ein wenig nach Pferd. Kann auch Schaf sein, aber ich hab gerade das Cover neben mir liegen und da sind hübsche Gäule drauf, denen man gleich ein Stückchen Zucker geben möchte.

Hübsch auch: der Mann macht einem ein richtig schlechtes Gewissen, wenn man sein Werk auf schnödem Plastik und nicht auf duftendem Vinyl erworben hat: nach Track 5 kommt eine 19sekündige Pause. Kann man verkünstelt nennen, aber tatsächlich besteht das Album aus zwei Seiten, mit jeweils einem adäquaten Opener und einem würdigen Ende, an dem jeweils ein Knacken erfolgen sollte, sofern man einen manuellen Plattenspieler sein Eigen nennt. Aber ich verfalle ins Faseln; dabei sind klare Worte vonnöten!

Sie gehen morgen ganz flott in einen Tonträgerladen. Dort VERLANGEN Sie (und zwar GEZIELT!) Sometimes I Wish We Were An Eagle von Bill Callahan. Das wird auch nachgeprüft und mogeln ist nicht drin. Ich will schließlich nur Ihr Bestes. Sie sind ja schon ein durchaus annehmbarer Mensch, aber Sie werden hernach ein wenig von innen leuchten. Ich hab das nun schon dreimal hintereinander gehört und kann mir unten am Hafen als Boje ein paar Mäuse hinzuverdienen. Außerdem: ein schöneres Lied als Too Many Birds wird in diesem Jahr niemand mehr schreiben. Sie müssen also keinen Schund auf blauen Dunst kaufen und sparen auch noch Geld. Was nur beweist, dass manche Platten einen nicht nur besser, sondern auch noch reicher machen. In jeder Beziehung.

In case things go poorly and I not return, remember the good things I done.

Seine Cowboystiefel suchend, Ihr

VDL

Gezieltes Verlangen

2009-04-24T10:54:00.002+02:00

Ich bin ja in der glücklichen Lage, zwar einen Fernseher zu haben, den aber nicht ans Kabel angeschlossen zu haben, sondern nur an den DVD-Spieler. Insofern entgehen mir Werbeblöcke seit einiger Zeit. Dennoch ist mir die Apothekenrundschau-Werbung ein Begriff. Die scheint es schon länger zu geben. Was mich daran immer am Meisten irritiert hat war die Aufforderung gezielt zu fragen. also nicht wie üblich in der Apotheke, bevor man die gekauften Drogen eingeworfen hat, nur so vage rumzueiern. "Äh, ja dann geben Sie mir vielleicht nochmal sowas,...hmmm..., haben Sie vielleicht was aus Papier? Bedruckt vielleicht?...Hmm...oder...vielleicht so ne Luftpolsterfolie, die beruhigt immer so...nee, vielleicht doch was aus Papier...hmmm..."

Wenn mich nicht alles täuscht, gab es sogar mal eine Werbung in der man aufgefordert wurde irgendwas, vermutlich in seiner Apotheke, zu verlangen. Also nicht höflich um etwas zu bitten oder nach etwas zu fragen, sondern es zu verlangen. Also sich in bester SA-Manier vor seinem Apotheker aufzubauen und zu poltern: "Geben sie mir sofort eine Klinikpackung Ibuprofen 600er". Als müsste man in einem Land in dem Dieter Bohlens öffentliche Pöbeleien und Demütigungen gegen Leute die eh schon arme Säue sind, von vielen als lustig empfunden werden. Das ist so ein Hermann-Göring-Humor, wie ihn auch Stefan Raab praktiziert. Billige Lacher zu Lasten von Unterpriviligierten und kleinen Deppen, damit sich die selbst schon ausgesprochen breite Masse gemeinsam über noch Schwächere lustig machen kann und sich stark fühlen darf. Da kommt in mir das Verlangen auf, diesen brunzdummen Großsprechern mit meinen Stiefeln so kräftig in den Arsch zu treten, dass sie jedes mal wenn sie aufstoßen gutes italienisches Leder schmecken.

Ansonsten mach mich dieses Frühlingswetter aber derart mellow, dass ich meine ganzen alten Dub-Platten rausgeholt habe und grad denke "Wer braucht so etwas reaktionäres wie Songstrukturen, wenn man doch so entspannt durch den Tag grooven kann." Das ändert sich aber natürlich alle paar Stunden. dann brauch ich zwischendurch auch wieder die sonnigen Melodien, die mich zu einem besseren Menschen machen. Immer dem gezielten Verlangen nach geben. Oder dem ungezielten.

Verlangen Sie den Frühling!

2009-04-20T22:15:00.004+02:00

Verehrter, manipulierter Kasbohm!

Führerwetter heute. Wobei mir einfällt, dass man sowas ja gar nicht mehr sagen, geschweige denn schreiben darf. Mein Opa durfte das zwar nach dem Krieg eigentlich auch nicht, hatte aber schon immer einen feinen Sinn für Ironie. Und für das Aberwitzige an der Gestalt des uniformierten Österreichers mit dem schlimmen Frisör sowieso. Opa hatte sich bis 1944 an der Westküste herumgetrieben, sich eine belgische Schäferhündin zugelegt (ob das Tier darüber hinaus auch eine Besitzerin hatte, ist bis heute familienintern ungeklärt) und wartete sehnsüchtig auf den D-Day, um sich kurz darauf ohne jeglichen Schusswechsel endlich von den Engländern hopsnehmen zu lassen. Zwar nur mit den Fähigkeiten eines Hobbykochs gesegnet, hob er trotzdem hinter britischem Stacheldraht die Hand, als ein Koch gesucht wurde (Sie hätten seine handgeschabten Spätzle kosten sollen, Kasbohm! Und den Karpfen! Zwei Gedichte!). Während andere also mit grauenhaften Bildern im Kopf aus Adolfs Traum vom tausendjährigen Reich heimkehrten, waren das bei meinem Großvater nur ein paar Kilo zu viel. In Folge dessen lachte Opa das dritte Reich auch nach Fünfundvierzig einfach immer hinfort und machte sich insbesondere am 20. April über die deutsche Vergangenheit veritabel lustig. Die heutige Verarsche und den Helge Schneider-Streifen hätte er geliebt, ich bin sicher.

Warum mir das gerade einfällt? Haben Sie schon mal TV-Werbung vor 20.00 Uhr im öffentlich-rechtlichen Programm gesehen? Also den Treppenlifter-Abführmittel-Zahnersatz-Gelenke-im-Arsch-Reklameblock? »Fragen Sie bei Ihrem nächsten Besuch GEZIELT nach der Apotheken-Umschau!« Im Spot hört man das Ausrufezeichen deutlich. Ersetzen Sie mal das erste Wort (»VERLANGEN Sie...«) und sagen Sie das Ganze mit dezent österreichischem Akzent und rollendem R auf. Na? Falls Sie das also bislang nicht wussten, Kasbohm: die Apotheken-Umschau ist IHR GUTES RECHT! DIE STEHT IHNEN ALS DEUTSCHER STAATSBÜRGER ZU! Wenn Sie sich also demnächst wie jede Woche zum liebgewonnenen Termin Ihre Krankenhauspackung Alka-Seltzer abholen: FRAGEN SIE GEZIELT! Und wenn der Apotheker irgendwelche Ausflüchte macht (»... is gerade vergriffen.« oder »Da muss ich erst meine Mitarbeiterin fragen...«) – gleich die Bullen rufen.

Überhaupt Reklame. Ich muss jetzt umgehend meinen Telefonanbieter wechseln. Bin ich damals noch dem schönen hanseatischen Gedankengang gefolgt, mit Alice würde das Geld „in der Stadt bleiben“ und man bekäme angesichts des scharfen Testimonials mit jedem Werbemittel und jeder Abrechnung noch ein paar Bilder für feuchte Träume obendrauf gelegt, musste ich nun unlängst feststellen, dass das Mädel zur Ausbilderin eines singenden US-Marine-Camps mutiert ist. Wer auch immer sich diesen Quatsch hat einfallen lassen, gehört für mindestens 10 Jahre in den Werbeknast und soll sich dort bei Meditonsin und Dulcolax die Zelle mit dem Trigema-Affen teilen. Was soll das? Und wenn man schon so einen Unfug verzapft, dann doch bitte wenigstens durchgängig! Also eine Kundenhotline, die auf jede meiner Fragen mit »Sir, ja Sir!« antwortet und kostenloses DSL-Zubehör in Flecktarn. Dann könnte man das wenigstens noch halbwegs feiern.

So wie das Führerwetter heute. Während man, als in dieser Stadt lebender Mensch, ja schon langsam misstrauisch wird und jeden Sonnenstrahl genießt, als wär’s der Letzte im Leben, KANN man ja eigentlich gar keine Rockmusik hören. Für Ryan-Adams-Countryrock (der ja jetzt Americana heißt), ist es noch nicht heiß genug. Also muss man sich lässig hingeworfenen Melodien widmen, in Harmonieseligkeit schwelgen, Chöre, Trompeten, Streicher jubilieren lassen. Richard Ashcroft tut dies gerade für mich. Da hatten die dickeierigen Gebrüder Gallagher ja dann doch mal recht. Die Lobhudelei der beiden gegenüber der Pop-Konkurrenz ist mir zwar irgendwie suspekt und beruht – wenn Sie mich fragen – nur darauf, dass Herr Ashcroft einen Kopf größer als Liam ist und ihm also jederzeit problemlos die Münchener Implantate hinausbefördern könnte. Wie dem auch sei: ob im Verve-Konglomerat oder allein auf weiter Flur, ist Richard Ashcroft auf ewig der Prinz der Seichtigkeit. Lässiger kann man manische Depression kaum praktizieren. Und auch wenn sich da Parallelen auftun, können Coldplay, Keane und ähnliche Witzfiguren an solchem Genie gerade mal schnüffeln. Gegenüber Chris Martin ist Ashcroft sogar in der Lage, seinen Kindern vernünftige Namen zu geben. Abgesehen von seiner tatsächlichen Unfehlbarkeit in der Melodik. Hören Sie mal die Streicher am Ende von „A Song for the Lovers“. Makellos. Oder das Piano zu Beginn von „Cry til the morning.“ Das geht Ihnen durch die Knochen wie ein Röntgenbild. Seit geraumen Jahren versuche ich nun schon, mich an diesen Arrangements satt zu hören. Nix. Auf NDR 2 klingt sowas sauber kalkuliert und blitzeblank durchproduziert. Aber machen Sie zuhause mal das Licht aus, hören Sie „Check the meaning“ und trinken Sie ein paar Pullen spanischen Rotwein dazu. Da sind Sie platt! DAS haben Sie von mir nicht gedacht, wie? Der Nietengürtel ist in der Wäsche! Die von Ihnen bis zu diesem Punkt meines Eintrages sicher erwartete (und berechtigte) Bestrafung für Ihre Computermusikfantastereien ist keinesfalls vergessen, bleibt aber heute aus! Stattdessen reiche ich Ihnen einen Ölzweig! VDL lässt heute mal die Tulpen quietschen und dicke Hummeln auf seiner Glatze landen!

Got my mind meditating on love.

Frühlingshaft, Ihr

VDL

Tränen lügen

2009-04-20T08:13:00.002+02:00

Ich heul ja schon, wenn bei "Breakfast at Tiffany's" der Vorspann läuft und dabei "Moon River" läuft. Mir sind schon bei "Star Trek"-Folgen die Tränen gekommen. Ich bin also ganz leicht zu manipulieren. Aber das nur am Rande. Natürlich hat die Musik von, sagen wir mal Oasis dickere Eier als die von ABC. Auf diese Feststellung würde Martin Fry sicherlich genau so viel Wert legen, wie die Gallagher-Brüder. Für die Popper war ja gerade die größtmögliche Distanz zum chauvinistischen Schwanzrock ein wichtiger Punkt. Martin Fry sagte übrigens mal "Ich war Punk, bin Punk und werde immer Punk bleiben." Womit er zum damaligen Zeitpunkt auch vollkommen Recht hatte. Wenn man Punk als radikalen Bruch mit der vorherrschenden Tradition sieht, der mit Lust und Kraft alles hinwegfegen möchte, dann waren ABC 1982 natürlich weit mehr Punk als eine Band die damals noch klang, wie die Sex Pistols 1977.

Und, bestrafen Sie mich hart, aber selbstferständlich ist es völlig gleichwertig, ob ein Klang durch das Anschlagen von Saiten auf einer akustischen Guitarre, einer elektrischen, den Druck auf die Taste eines Bechstein-Pianos oder einer Hammond B-3, eines Mellotrons, eines Moog-Synthesizeres, eines Roland-Synthesizers, einer Kirchenorgel oder eines selbstertüftelten Klangerzeugungsgeräts entsteht. Das entscheidende ist: Was für ein Klang ist das? Wie klingt er? Welche Konnotationen hat er? Was "bedeutet" er? Also "Bedeutung" in dem Sinne von: welche Emotionen ruft er hervor? Das auf der Gefühlsebene (Eier). Oder: Welche Funktion hat er in dem Stück? Das auf der Analyse-Ebene (Hirn).

Natürlich erlauben Sythesizer eine gr0ße Bandbreite von Klangmanipulationen. Aber das ist ja andererseits auch einer der wesentlichen Unterschiede zwischen Elektrischen und Akustischen Guitarren. Man hat zahllose Effektpedale und Verzerrer (und Steckdosen) und der Klang der hinten raus kommt ist natürlich längst nicht mehr der, der vorne reingekommen ist. Die elektrische Guitarre hat der akustischen den Wumms verliehen. Also die Eier. Oder eben die Illusion von Eiern. Also die Lüge von Eiern. Aber das ist okay. Das ist eben Musik. Die Erzeugung einer Illusion. Das ist ja das wunderbare. Und dafür bedient man sich des jeweils passenden Instrumentariums.

Und textlich, wo Sie das schon erwähnen, da ergreift mich eine Zeile "If you gave me a pound for all the moments I missed, and I got dancing lessons for all the lips I shoulda kissed, I'd be a millionaire, I'd be Fred Astaire" bei weitem mehr als jede Zeile die die Gallaghers aus den stinkenden Kadavern uralter Klischees und längst verstorbener Beatles- und Stones-Leichen unbegabt zusammenstoppeln. Da hab ich schon deutsche Schülerbands gehört, die bessere englische Texte schreiben. Und "Being Boring" von den Pet Shop Boys ist doch ein wunderbarer erhabener Klassiker der Melancholie. Davon gibt es übrigens auch eine sehr schöne Live-Version von Lloyd Cole. Auf einer ehrlichen Akustischen gespielt.

Und der Stuckrad hat sich für einiges zu schämen (Koks, Größenwahn, Oasis) aber mit Sicherheit nicht für die Pet Shop Boys. Da würde ich mich nicht nur auf eine Bierkiste stellen um das zu sagen. Ich würde mir im Jeckyll-And-Hyde-Park einen Turm aus Marshall-Amps bauen, ihn mit Hilfe einer Leiter aus Gibsons besteigen und es von dort oben verkünden. Trotz meiner Höhenangst.

Und Heaven 17 sind natürlich, wie die Pet Shop Boys, Human League, ABC, Haircut 100 oder Kraftwerk eine gänzlich unpeinliche Band. Selbst zu dem Kiddiepop von Duran Duran stehe ich. Peinlich sind mir da eher Rockpülatten die ich mir gen Ende meiner Schulzeit gekauft habe. Wenn hier jemand noch etwas mit Namen wie Cold Chisel oder Tom Kimmel anfangen kann, dann weiss er, wie hart meine Jugend war. Und warum ich mit solchen Klängen nach wie vor nichts zu tun haben möchte. Aus rein ästhetischen Gründen.

Und, da haben Sie natürlich vollkommen recht. Der Griff in den Plattenschrank ist natürlich genau so ein Statement wie der Griff in die Garderobe. Man sagt damit etwas über sich. Ob man das nun will, ob man das bewusst macht oder nicht. Ein Statement bleibts. Von mir noch ein kurzes Statement zu Herrn Wonder. Der hat ja schon in den frühen 70ern beschlossen keinen wirklichen Soul mehr zu machen. Ist ja auch okay, zwingt ihn ja keiner zu. Und wenn man das macht, was man möchte, dann ist das natürlich nie Verrat. Verraten kann der Künstler höchstens sich selbst. Und das würd er tun wenn er sich seine Musik von seiner Fanbase vorschreiben ließe. Denn die ist ja von jeder Änderung erstmal entsetzt. Dass Wonders Musik spätestens in den Achtzigern gänzlich unerträglich wurde liegt daran, dass er da wirklich entsetzlich schlechte Songs schrieb. Soul war das lange nicht mehr. Und die Sounds waren tatsächlich furchtbar. Was aber nicht daran lag, dass sie elektronisch waren sondern daran, dass sie scheisse waren. Überhaupt, die Achtziger. Ein generell ästhetisch schwieriges Jahrzehnt. Aber gerade für den Soul ging da gar nichts. Der vertrug sich überhaupt nicht mit dem Stil des Jahrzehnts. Was ihm ja irgendwie auch hoch anzurechnen ist. Dafür erscheinen ja jetzt seit einigen Jahren wieder gute Soulplatten.

Und, ja, Oasis haben Eier. Und Schwänze. Und das riecht man auch.

Da ist mir dann ein wohlparfümierter eloquenter Eunuch echt lieber. Aber trotzdem oder ebendrum oder wasauchimmer: Wer mich manipulieren möchte mit meiner Musik, wer tränenziehen möchte, wer mir die Illusion von Eleganz und Größe vermitteln möchte, der ist mir jeder Zeit willkommen.

Pop ohne Anfassen.

2009-04-18T23:25:00.005+02:00

Lieber, ach was sag ich, werter Freund und Kupferstecher Kasbohm!

Wenn einer zum Thema Pop promoviert, dann sind das ja wohl Sie. Eine sehr hübsche soziologische Betrachtung in Sachen U-Musik, mein Kompliment. Aber wie schon einer meiner früheren Vorgesetzten (im Idiom des Rheinlandes) zu sagen pflegte: »Dat muss Eier haben, hömma!« Brachial, aber treffend. Denn in erster Linie muss mich Musik, gleich welcher Ausrichtung, mal so richtig packen. Am Herzen, im Hirn, im Magen, an der Tränendrüse und, ja, auch im Schritt natürlich. Ich kann mich nicht daran erinnern, bei ABC jemals auch nur nebelfeuchte Augen bekommen zu haben, während ich letzten Samstag bei Curtis Mayfield vor Begeisterung nahezu eine komplette Rolle Haushaltstücher verbraucht habe. (Zugegeben – das passiert mir auch bei Filmen wie „Drei Mann in einem Boot“ oder „Die Zürcher Verlobung“, aber dafür krieg ich als privat Krankenversicherter wenigstens Spritzen.) Theoretische Begründungen pro oder versus Elektropop also mal außen vor: ich hoffe, dass Sie mir nicht weismachen wollen, dass ein E-moll-Akkord, der, von einer Gibson Les Paul erzeugt, seinen Weg durch einen Marshall-Verstärker findet, einem Tastatur-Knopfdruck gleich zu setzen wäre. Falls doch, komme ich bei nächster Gelegenheit unangemeldet bei Ihnen vorbei und nehme Ihnen alle Platten weg, für die sie sich jetzt argumentativ ins Abseits manövriert und somit unwürdig erwiesen haben. Strafe muss sein, Kasbohm. Bei aller Sympathie.

Nachdenklich macht mich vor allem, dass Sie mich nicht nur als Rocker, sondern sogar als alten Rocker sehen. Rocker sein hat nämlich per se schon so viel Gestriges. Grauer Vollbart, Harley-Davidson. Auf die alten Tage nochmal Dosenbier. Und alle Platten der Grateful Dead im Schrank. Eigenartig, dass sich bei vielen Anhängern der Rockmusik im gesetzten Alter viel eher der Wunsch manifestiert, alles nochmal zu machen, nur weil man früher mal dabei war. Droht mir am Ende ein ähnliches Schicksal in 20 Jahren? Werde ich einen Motorradführerschein machen und nach einem Frontalcrash mit einem Wildschwein auf der Landstraße zwischen Valencia und Tarragona meine Gliedmaßen zusammensuchen? Ungerecht, aber vermutlich dürfen Pop-Fans sowieso würdiger altern. Ich für meinen Teil habe noch nie etwas von Alt-Poppern gehört. Aber mal abwarten. Wenn George Michael in 15 Jahren Kohle braucht – was dann?

Dass Synthesizer nicht lügen, halte ich für eine gewagte These, die sie noch einmal hinterrücks und dazu noch im Schlaf niederringen wird. Für meine Begriffe hat Stevie Wonder den Soul verraten, als er sich von Herrn Kurzweil diesen Kasten bauen ließ. Bis dahin war Musik zwar stromverstärkt, aber nicht synthetisch. Ich persönlich traue einem Fender Rhodes oder einer Hammond B3 arglos über eine Schnellstraße, während ich mir von den Computertürmen der Pet Shop Boys nicht einmal das Badezimmerlicht anknipsen lassen würde. Von 1996 bis 1998 hatte ich tatsächlich eine musikalische Phase mit diesem Duo. Aber selbst wenn ich heute „Rent“ oder „Heart“ höre, fällt mein Blick ganz unwillkürlich immer auf irgendwelche Steckdosen in meiner Wohnung. Und ich muss an Plastikblumen denken. Hübsch. Aber ein großer Schwindel. Wie alkoholfreies Bier. Oder Küssen ohne Zunge. Mir völlig unverständlich, wie der Stuckrad-Barre schamlos verraten kann, dass er jeden Tag mit einem Lied der Pet Shop Boys beginnt. Wenn gleichzeitig Artikel seiner Federführung kursieren, wie toll es gewesen sei, bei Oasis damals einen Schuh vor der Bühne verloren zu haben. Hinter verschlossenen Türen soll doch jeder hören, was ihm beliebt. Aber das sagt man doch nicht auf einer Bierkiste im Park!

Natürlich führt mich meine musikalische Sozialisierung alle Jubeljahre ebenfalls erneut auf gefährliche Rumpelpfade (auf den Wegweisern stehen dann immer Namen wie „Trevor Horn“). Am darauf folgenden Morgen räume ich die Platten, die ich nächtens davor gehört habe, aber immer verschämt wieder in den Schrank zurück. Könnte ja zufällig jemand vorbeikommen, einen Blick auf meinen CD- oder Plattenspieler werfen und beiläufig sagen: »Du hattest gestern einen Duran-Duran-Abend? Aha. Und du besitzt das Remix-Album von Heaven 17?« Auf solche Fragen hätte ich nichts Adäquates im Kleinhirn parat. Natürlich sind musikalische Todsünden vollkommen unerheblich, wenn man ansonsten ein relativ angenehmer Zeitgenosse ist. Aber wir leben schließlich in einer Zeit, in der bis ins Detail alles stimmen muss. Und wollen Sie von einer weiblichen Neuerwerbung mit einer Barry-Manilow-Scheibe unterm Arm erwischt werden? Eben. Die richtige Platte zur richtigen Zeit auflegen zu können, ist im MP3-Zeitalter nicht nur eine langsam versickernde Kunst, sondern – wenn man mich fragt – auch genauso wichtig, wie der überlegte Griff in den Kleiderschrank. Für manche Zeitgenossen gilt: „Hose grün, Pullover blau – ich studier Maschinenbau“. Da geht dann auch Bon Jovi.

Schlagzeile des Tages: »Vermummte Mädchen jagen Tokio Hotel! Ist Tom deshalb ausgerastet?« (Nee. Tom ist ausgerastet, weil er ein neurotischer Teenager mit ungeklärter, sexueller Präferenz ist. Da können einem schon mal die Nerven durchgehen.)

Die Tage mehren sich, an denen ich mich wie Bolle freue, so alt zu sein, wie ich gerade bin.

Gott zum Gruße! Rekonvaleszieren Sie schön.

VDL

Paisley Pack

2009-04-18T11:49:00.002+02:00

Kein böses Wort über Paisley. Nicht von mir. Ich habe mal eine wunderbare grüne Paisley-Krawatte gesehen. Die hätte ich mir doch mit großem Vergnügen um den Hals gebunden. Aber Ein dazu passendes Hemd habe ich nicht gefunden. Vermutlich gibt es das auch gar nicht. Aber abgesehen davon, dass es zu dieser Welt nicht passt ist Paisley ein wunderbares Muster.

An Paul Weller sind ja seit langem schon die Schuhe das optisch noch am Ehesten erträgliche. Alles, was an ihm nicht Schuh ist, sieht ja inzwischen erschreckend nach Rod Stewart aus. Also Klamotten, Frisur, Gesichtsfarbe, Bemuskelung, da geht stilistisch schon lange gar nichts mehr.

Kommen wir zu dem schwierigen Teil. Wie erklärt man einem alten Rocker die Großartigkeit und geradezu existenzielle Notwendigkeit des Pop. Das ist, als würde man versuchen einem Veganer die Vorzüge eines blutigen Steaks erklären wollen.

Die Pet Shop Boys sind ja die letzten Überlebenden einer Zeit in der Pop noch eine andere Bedeutung hatte als heute. Als Pop noch Dissenz war, der Kauf einer Platte ein nahezu sakraler Akt. Als Pop noch nicht eine Karriereoption war sondern ein tatsächliches Ausdrucksmittel. Als noch nicht alles, jeder Scheisdreck als Pop bezeichnet wurde. Oder schlimmer noch als "Popkultur". Ist ja alles nur noch Absatzsteigerung und Feuilleton. "Ministerium für Popkultur" mein Arsch. Als Pop, eben gerade Pop und nicht Rock, eine politische Funktion hatte, bzw selbst schon eine politische Ansage war. Einmal in der Form eine Feier der Oberfläche als Statement gegen die Pseudoauthentizität des Rock und gegen den Mythos von der "ehrlichen, handgemachten Musik". Schon mal von einem Synthesizer belogen worden? Eben.

Zweitens politisch als Promotion eines Lebensstils der von den vom Protestantisch-Kapitalistischen Normgefüge erheblich abweicht und drittens natürlich auch dadurch das auch textlich "agitiert" wurde in Stücken die so eingängig waren, dass sie rund um die Uhr im Radio liefen. Nicht, dass das auf lange Sicht viel gebracht hätte. Aber den Versuch wars wert. Die Künstler waren ja größtenteils entschiedene Sozialisten. Ihre Fans, vor allem in Deutschland, waren es nicht. So nah wie Martin Fry mit "The Look Of Love" ist selten jemand an den "perfekten Popsong" herangekommen. Uplifting Drama, Baby.

Und die Pet Shop Boys geben immer noch die besten, intelligentesten Interviews.

So mehr kommt aus meinem verkaterten, vermutlich eher noch besoffenen, Kopf grad nicht raus. Guten Morgen!

Zweifelhafte Oberbekleidung

2009-04-16T22:22:00.000+02:00

Werter Kasbohm!

Gerade gestern sah ich in der Auslage eines Herrenausstatters ein Oberhemd mit – und jetzt halten Sie sich mal fest – großformatigem Paisley-Muster. Recht hübsch sogar, in hellem Orange und leichten Grüntönen gehalten. Aber trotzdem: Paisley! Habe ich irgendetwas nicht mitbekommen? Wie so oft dösig am Strand gelegen, während alle anderen die aktuelle Retro-Welle abreiten? Und falls ja, wer hat die denn dann ausgelöst? Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber für mich hatten Paisleys immer etwas Frisches, Unbeschwertes, Leichtes. Hippietum. Lennons Rolls Royce. Steckt am Ende gar Peer Steinbrück dahinter? Paisleys gegen die Krise? Oder hat sich einer der modischen Fehltritte von Paul Weller letztendlich durchgesetzt?

Dermaßen irritiert eilte ich nachhause, um mir dort die DVD der Live-Sause des Herrn Weller aus dem Jahre 2002 (Hyde-Park) herauszusuchen. Wusste ich’s doch: Paisley-Hemd. Auch noch mit Stehkragen. Mal abgesehen von der Musik, die natürlich über jeden Zweifel erhaben ist, bin ich doch immer wieder verwundert ob der Tatsache, wie man mit dermaßen traumwandlerischer Sicherheit modisch auf der Kante liegen kann. Ich durfte Weller ja nun schon sechsmal aus allernächster Nähe sehen. Stets höchst fragwürdige Schnürschuhe. Schlimm sind auch seine Zweireiher mit Knöpfen in Trapezform. Die er ja höchstselbst auf einem Bügel in die Garderobe zu tragen pflegt, wie ich in Berlin gewahr wurde. Schon komisch. Style-Ikone war er wohl nur in den Achtzigern. Jetzt kann man sich nur der Tatsache bewusst sein, dass NIEMAND sich so anziehen würde. Dazu die Haare! Die wie durch ein Solarium mit frisch gewechselten Röhren gerötete Haut auf Hals und Oberkörper. Ein wenig wie bei einem Wiesenhof-Huhn. Hatte schon mal überlegt, als Weller-Double aufzutreten. Problemfrisur- Perücke auf und vorher den Oberkörper schön mit Ako-Pads abrubbeln. Aber dann kriegt man von dem bestimmt anstatt eines Autogramms was in die Fresse. Weller ist kein Scherzbold.

Wo wir jetzt hier so lauschig und unter Ausschluss der Öffentlichkeit beieinander sind: was haben Sie sich eigentlich bei Ihrer auf facebook veröffentlichten Aprilalben-Liste gedacht? ABC auf Platz Eins? Erst die Pet Shop Boys im März und jetzt Mister Fry und seine Kapelle. Was ist denn mit Ihnen los? Vielleicht können Sie mir bei dieser Gelegenheit auch mal erklären, worauf sich der ganze aktuell umherwehende Hype um die Pet Shop Boys begründet.

Hat das am Ende auch was mit den Paisleys zu tun?

Antworten, Kasbohm! Antworten!
VDL